Sobrevivo a lo adverso

Quiero escribir como hace mucho no lo hago, mas bien hace mucho no lo hago en este blog. La soledad me ha tocado demasiado fuerte las puertas, me doy cuenta en lo fácil que puedo perder el poco cariño que siento recibir, 4 años, 4 miseros años le dan de vida a la criatura que me ha acompañado en todo momento, la que me salvo la vida en un par de ocasiones, la que tanto amor me da al llegar a casa, una de las razones por la que llego al hogar... Mi Pachi... fue demasiado dramático, me costó mucho asimilarlo, me desesperé al no verla esa mañana, el medico dijo que era muy fundida, pero es lo de menos, aun así nos advirtió para estar preparados y que no nos pille tan sorpresivamente alguna enfermedad o algo, me tocó el corazón y me deprimió mucho mas de lo que estaba. desde hace ya tres meses y un día que mi vida dio el vuelco mas brusco que he sentido, mi corazón se destrozó, y conocí muchas de mis capacidades, aprendí, crecí, maduré, muchas cosas sucedieron en estos 3 meses, y solo resc

Lo intenté, ya ahora que se supone está completamente fuera de mi vida, quise aventurarme a nuevos extremos... fracaso rotundo... en serio fue una tarde de las que no tenía hace mucho, pasto, calor humano, abrazos, caricias, cosquillas... pero la verdad... no lo disfruté... en última instancia me dí cuenta de que no vivía esas cosas con quien lo estaba haciendo... lo hacía con el pasado... lágrimas resbalaron y me mataron la ilusión... no me disculpé porque no mostré en ninguna instancia debilidad, me sentí utilizando, me sentí tan bajo... caí en una estupidez absurda... me cuesta entender por qué mierda soy capaz de tales acciones, me decepciono de mi, me creo el super hombre y resulta que de verdad soy malvado, resulta que de verdad tengo ese lado y no me gusta, esta vez no va en aceptar lo que uno es porque no puedo aceptar eso que va contra la moral de mi lado consciente y latente... elecciones... ¿tendré que elegir entre un lado u otro? las elecciones se me dan un tanto mal, siemp

Tengo tanto que expresar, el guardar amor en mi corazón, el no poder expresarlo como que me agobia demasiado, pienso, pienso, pienso, más de lo que debería, siento, siento, siento, más de lo que debería, lloro, lloro, lloro, más de lo que puedo... y vivo sólo pensando en esa ridícula esperanza... Demasiados temas quisiera desarrollar, pero cuando los voy a escribir no fluyen las palabras adecuadas, tanto... queda en mi o son lanzados al aire sin saber los resultados... He decidido para no dar lata, y no escribir testamentos enormes, que igual creo debe ser penca leerlos, voy a escribir trozos del libro que estoy leyendo... Werther... de verdad no sé si me ha ayudado a sufrir el libro, no sé si me ha dado malas ideas u buenas ideas, sólo se que el sufrimiento que vive lo comprendo en mil maneras, aunque nuestras situaciones sean distintas en generación, situación, educación y otros ción, el sentimiento que lo hace sufrir es el mismo que me quita el aliento a mi, es el mismo queme ahoga

Ha sido una semana de mierda, insisto en que cada vez que pareciera doy un paso adelante haces una acción aunque mínima que me hace retroceder tres... es Extraño como mis recuerdos me atormentan tanto, pensé en borrarte de mi vida, sacarte desde todo lo visible, pero llegaron a mi muchos consejos que decían que era mejor aprender de dichas cosas... hice caso y creo que he aprendido muchísimas lecciones. Ha sido una semana de mierda, me he sentido una persona despreciada e infravalorada, me he sentido desdichado, un simple sueño revivió sentimientos, o mas que nada simplemente demostró que seguían vivos en mi corazón... aprendí y confirmé muchas cosas... no es fácil para nadie separarse de quien amas u amaste, así que de verdad cada día valoro y admiro dicha decisión, bien te admiro con lo que hagas y se que eres perfecta. Aprendí... que el amor verdadero no se olvida, que no se acaba como pareciera ser y como esperaba uno simplemente se acostumbra al sufrimiento y a simplemente amar, e

Me he preguntado que es lo que hago para decepcionar a las personas que quiero y amo, en especial a ti mi bella. Aun me pregunto cuales fueron mis reales intenciones... ¿Te quise de verdad manipular? Es demasiado doloroso el pensar que te sentiste mi muñeco, que sentiste que ponía hilos sobre tus extremidades, pensamientos y sentimientos, me siento la mierda que crees soy, pero una vez me dijiste que yo era digno, que era único, que debía valorarme más, que yo era uno que salia en difíciles ocasiones cada vez que se levanta una piedra, ¿todo eso ahora no vale? no puede ser, no es real que no logre hacerte ver lo contrario ¿será que de verdad lo hice? Pero me da por pensar que todo lo que dije, que todo lo que me dices que intenté no es así, siento que mis palabras no fueron para manipular, siento que sólo quise hacerte sentir como yo me sentía, me siento malvado... Pareciera que estoy queriendo ser víctima, siento que eso te demuestro, siento que me odias que sólo me hablas y me saluda

La vida da grandes y extrañas vueltas. Quiero entender las cosas, quiero formarme una visión... pero... ¿Por qué diablos con la sapiencia de uno no basta? Antes no era así, simplemente recibía las cosas como si de verdad debieran pasar así, pero al momento de creer necesitar, amar, o desear algo mi perspectiva cambió, quiero saber por qué ocurrió y como ocurrió... pero no puedo porque pareciera que si hago algo todo se va a la mierda, ¿he cambiado? no me agrada pensar en eso porque siento que no es en ninguna circunstancia así, yo creo que he evolucionado, he crecido... pero si esto me ocurre a mi ¿Por qué no habrá posibilidad que alguna persona cambie? no tengo respuesta y he analizado mil veces todo, como que cambios no deberían haber porque una persona en esencia es única y creo jamás se puede suplantar eso, si bien fingir es fácil no se puede mantener una mentira por mucho tiempo ¿o me equivoco? no logro entender que la gente diga que cambie o piense que yo mismo he cambiado, porqu

Es un momento extraño, pareciera sentir todo y a la vez nada, quise hacer algo que fuera bueno o mas que bueno que expresara lo que quisiera ella sentir, lo hice mal, no se que sentí después de eso, o sea mas bien sentí como rabia o no rabia sino pena al yo verme tan cegado de sólo yo creer tener razón, pero si pareciera que la tengo ¿me entiendes? si la miro desde un punto de vista "frívolo" y ni tanto así tampoco, creo que algo de razón tengo, parece extraño y no pude dormir anoche por lo mismo, pensando en que parece que todo lo hice mal y pensando en que de la forma que me exprese parezco víctima, y no quiero eso, no quiero parecer víctima, quiero expresarme o mas bien que se comprenda de la manera que expreso, quiero ser entendido con un libro de matemática o biología, que me entienda cual soy o mejor dicho como me expresé realmente, o yo estoy muy cegado con que lo hice bien o es ella y la verdad no tengo hoy la mas mínima idea de cual es la correcta... Después de que c

Es que no puede ser que las cosas siempre se malentiendan, que acaso tengo muy pésima redacción? fui lo mas cortés posible y dejé claro y con argumentos sólidos mis visiones, se comprendió 100% fuera de lugar y para peor se tomaron en cuenta muy pocas lineas de todo lo redactado, me carga sabes, me carga en no poder expresarme bien o que por último se entienda como quiero y espero que se tome, no lo logro, o sea intento analizar las cosas y escoger el lenguaje apropiado, pero pareciera que el sólo presentarlo provoca que salga mal, pero ¿que hago? ayúdame, no parece estar bien el hecho de guardarme los sentimientos y si los demuestro sale todo mal, dime, si los resolviera contigo ¿me serviría? y contigo ¿cierto que tampoco? entonces si los resuelvo con ella se provocan malos entendidos, si los resuelvo contigo no obtengo nada mas que una opinión y contigo, otra opinión... ¿sabes? me gustaría que me hablaras ahora y dijeras "Rodrigo! Tengo la solución inmediata para tu problema&quo