Sobrevivo a lo adverso

a pesar del tiempo.-

2012-02-10T18:48:00.001-03:00

a pesar del tiempo... me seguirás recordando?? porque siempre, en algunas fechas yo si recuerdo la alegría de la vida, y a pesar de los años no olvido.

son recuerdos de valía inconmensurable, son recuerdos de superación, son recuerdos del como te haces mayor.

y siempre... recordaré la felicidad y mi corazón latirá sabiendo que amó

Amigo.-

2011-12-26T23:26:00.002-03:00

A veces me gustaría ser un buen amigo, porque creo realmente que mis amigos lo necesitan, pero yo no dejo de ser un tonto y triste diablo.

ladder to the moon.

2011-10-25T23:02:00.001-03:00

A veces creo

que si subo

unos peldaños más,

realmente estaré

llegando a la Luna...

pegarse la cachada

2011-09-24T23:22:00.000-03:00

Me doy cuenta que existe gente que existe en mi vida... pero que no veo hace por lo menos 2 años...

y es extraño, porque me niego a no saber que siguen existiendo

.

2011-09-22T19:30:00.002-03:00

Oh Dios!!!

Sólo recuérdeme!

lory

2011-09-07T22:46:00.000-03:00

Amaría volver a llorar de nuevo, fácil y libre.

Pero ahora no puedo llorar, porque las lagrimas no tienen rumbo.

Era fácil y hermoso.

Sólo me gustaría saber sentir...

El Sentir se olvida... y no se vuelve a aprender...

No Risk, No Glory.

¿Quién es realmente este relator?

Tiempos de blog's

2011-07-05T21:56:00.003-04:00

Extraño esos tiempos de blog, esos tiempos en que conocer a la gente era más fácil...

pero ahora es más difícil, hay menos gente y es más complejo conocerlas... quizá en 20 o 30 años ya ni siquiera me conoceré a mi mismo

Toma.-

2011-06-21T14:53:00.001-04:00

Estando en toma uno como que piensa las cosas que han pasado por el edificio... quizá, no he sido el primero, y creo realmente no ser el último.

Amarillo

2011-06-09T22:50:00.003-04:00

Hace algún tiempo concluí que el cambio lo haré estudiando, terminando mi carrera y dejando semilla social en las nuevas generaciones.

Pero siempre queda en mi mente que el sueño se hace a mano, sin permiso y con el corazón.

La sangre tira fuerte y el rojo amanecer también.

Pero el amarillo del medio día, el cálido estar, también es escalera del progreso.

El conflicto ideologico pega fuerte, pero desde mis pies, mis propios pilares, se remece ante las demandas justas.

La conciencia social es grande, el sentido común es basura, hasta el "uno para todos, y todos para uno" tiene escrito entre lineas, solidaridad e igualdad.

Oh, Rodrigo, te pierdes entre tanta ideas, y te conviertes en un amarillista más.

Me duele ser amarillo, me duele no resolver conflictos, me duele que hasta los ideales más claros se sientan lejanos.

Victoria, Libertad, Igualdad.

Liberté, Égalité, Fraternité ou la mort... debimos habernos quedado ahí.

El 28

2011-03-28T21:17:00.002-03:00

Llega tarde el 28 y nervioso miro el reloj...

A lo lejos aparece el recuerdo de un amor
no me ve, camina ausente, hace mucho que pasó
Y empecé a recordar...

El día en que comenzó el resto de mi vida, es extraño, tener tanto recuerdo en la cabeza de la experiencia peor pagada de mi vida.

Recordar el sonido de un cristal moliendose en el pecho y en el estómago... de cómo comencé a sentir esa pesadez permanente, que aun el día de hoy aparece, a veces...

Hé encontrado sólo un par de personas que comprende eso y a decir verdad es un sentimiento integro que logra sacar las esperanzas más bellas de libertad, junto con la opresión viva de la tiranía del odio

y pasee por mi mente y encontré aquel rincón que te dejé donde guardo los momento que no olvidé.

El calor en la nuca, el largo trayecto a pié, el abrazo acojedor de mi mejor amiga, el terrible momento de ver a los demás, el viaje en metro que pesó tanto, el estómago vacío, el intento de asalto, las galletas de mantequilla, los ojos rojos...

Se ha perdido entre la gente, me he perdido yo también, ya se ha ido el 28 la memoria de un ayer.

Hoy soy el único que recuerda, más siempre ese recuerdo me levantará, porque simboliza mi lucha, por seguir en la senda de la vida, mi lucha por alejarme de ella, y mi lucha por conseguir lo imposible...

En mi corazón, el imposible sólo soy yo...
y en mi alma, lo imposible, es mi salvación...

Para el recuerdo de la Bella experiencia

.

2011-03-17T21:02:00.000-03:00

Necesito sacarme tanto de encima.
la maldita pastilla se lleva mi piel, mi animo, y mi fe.
necesito superar las complicaciones y eliminar los malditos efectos secundario. menos mal que ya queda menos para ir al doctor y ahí por fin un poco menos de sufrimientos.

Emociones-Drogas-Amor

2011-03-07T00:03:00.003-03:00

Las maneras de sobrevivir son muchas y diversas

Yo he elegido la más dura, la de amar, y la de sentir distintas emociones.

El humano es emocional, el humano curiosea en todo, por eso bebo alcohol a destajo, por eso me drogo, y por eso cometo locuras.

Si quieres sentir entregate a estos placeres, que son el camino fácil a diversos sentimientos, si eliges amar... preparate porque es un camino duro y difícil, y no todos son capaces de saltearlo...
Yo... y mis cicatrices... a veces nos arrepentimos de haberlo sorteado...

Look Through My Eyes.

2010-11-23T22:50:00.002-03:00

Me estresa tu terquedad, entiendelo de una vez, él ya no te da lo que quieres.

Por qué demonios uno es impotente en esta ocasión.

A veces me da por pensar que mi amor, no está destinado a ser recibido, o peor aún, que existe un maniaco en mi corazón que busca hacerme males, y wow, que extraño sería realmente eso...

Dios santo, que duro es Sobrevivir, pero demonios que amo la vida, y nunca pierdo el ímpetu frente a mis amores equivocados.

Estoicamente... por lo menos esa palabra que bella dejó en mi alma sigue siendo buena fuente de esperanza.

Para la Linda, Mi Linda.

Linda...

2010-11-22T22:28:00.002-03:00

A veces olvido que esta vida existió.

O simplemente no recuerdo que sólo Sobrevivo a lo Adverso, y me consume un Romantico Consuelo

.-

2010-10-21T22:52:00.002-03:00

Debería no olvidar las cosas y poder sentir más.

Debería ocuparme más.

Ahora sé que puedo querer

Flacucha

2010-08-25T21:49:00.002-04:00

Tierna niña, realmente no sabes qué produces =D

Y es esa inocencia tan linda la que inunda mis sueños de tu flacucha y frágil belleza

Mierdas

2010-07-26T22:48:00.002-04:00

Es que la verdad es que pienso, merezco un poco de todo lo que me pasa, realmente estaré tan podrido por dentro que las cosas que me llegan, bien, lo admito, desde que descubrí el odio, la tristeza y el dolor todo ha ido en contra, quizá tengo que pagar un viejo karma o simplemente es el precio de odiar y desear males y más males, me pudrí tanto que al final lo único que tengo es mugre y mierda. Los demás dicen que soy bueno, que no puedo caer, pero la verdad es bastante horrible que siempre y absolutamente siempre me fije metas inalcanzable, que todas las cosas que quiero no salgan, NUNCA! pero absolutamente NUNCA! dejé la vida y mi futuro por una mina que simplemente me desechó, y caí a la destrucción, tomé pildoras, me intenté matar, abusé de mi cuerpo y ese fue el regalo por entregar mi corazón y futuro, MIERDA, si bien es un tema 100% superado es una cicatriz tan grande que siempre sale a flote en la historias de batallas perdidas. En el Preu, siempre pensé en sacarme buenos puntajes, eran buenos, no excelentes, y el maldito estado no me dio ninguna fucking beca, entre ser honesto y mostrar mi verdadera situación economica, y además dar de cuenta que saqué buenos puntajes, VALIO NADA nada, simplemente un misero moco en la cara y me regaban mierda alrededor, mierda ganada por ¿Honesto?
En la Universidad no sabía que las cosas eran tan difíciles, y juro que me esfuerzo! doy mucho de mi, en serio, largas jornadas, que me hacen rebanar la cabeza y aun así di un mal 1º año, pésimooo! 5 ramos es mucho! y me rebanaba los sesos estudiando, haciendome mierda, por nada, absolutamente NADA siquiera recibí alguna compensación. Risas, tallas, buena onda, suele abundar en mi vida, soy el chico gracioso y desordenado, care raja y estupido, despreocupado Já! no saben nada, por dentro me carcome la mierda, la preocupación, cada día que pasa duermo tanto, pero tanto porque en las noches el tormento es insoportable, ¿insomnio? no queridos son fantasmas y pesadillas que no dejan dormir, que clavan dagas filosas en mi garganta y en la espalda, clavan el corazón y hieren el orgullo falso que suelo predicar... es simple pudrición.

Ahora, a pesar del esfuerzo magno, a pesar de tod, de darle mis días y noches al ramo me lo echo por la tincada loca del supuesto verdugo, VERDUGO! Já! se cree más que eso, se cree Juez, cree que con su guadaña puede dominar el mundo, Cronos... a eso me recuerda, el dios titan que intenta dominar todo con absoluta autoridad. Absurdo adefesio, no haces más que minar los sueños ajenos, terminas de podrir la motivación, SIEMPRE he querido ser un profesor SIEMPRE, nací de las entrañas de una profesora y el día que muera lo haré en una sala de clases, quieraslo tu o no. Aunque me demore 10, 20 o 30 años pretendo ser profesor...

No quiero decaer, en serio, pero imaginate con un peso enorme así como atlas cargando el cielo frente a una montaña, pedregosa, tan pedregosa, y para peor un bruto gigante dejando enormes obstaculos cuando estás frente a una dura batalla.

Para peor, esa niña linda, tan gracil y tierna ya no será mía, no ahora, y quizá nunca, en verdad yo le quiero, pero no puedo hacer nada... aunque quisiera... está con alguien más.

.-

2010-06-30T17:48:00.000-04:00

Hay un ángel nuevo que brilla y cuida el camino de los dedos chuecos.

Mina, hasta siempre! =D

Compilado de borradores, cosas que no se publicaron.

2010-06-24T21:10:00.001-04:00

Este es un compilado de las cosas que no se han publicado en este blog, por A, B o C motivo, ahora las voy a publicar porque no merecen ser sólo un simple borrador

18/05/08
no entiendo que pasa, como que ahora necesito amar, pero no me sirve absolutamente ninguna otra amada que tu, intenté amar a mis mascotas, intenté amar la televisión, intenté amar algún juego, intenté amar cualquier cosa que no fueras tú, situación del mal, onda ya se lo que se sentía y pensé que volcando aquel amor que fluye de mi a cualquier otro ser sería la solución, no lo fue, ahora que tengo que hacer entonces? la solución que me ayudo con el pesar la vez pasada como que no trajo muy buenas consecuencias

31/01/09
Es que estoy verdaderamente cansado cuanto mas lo pienso menos entiendo, ¿qué hice en una semana? a veces pareciera que pago un karma enorme o será que mi vida será feliz completa. Cuando empiezo a sentirme bien y creo que los problemas que tengo los puedo superar, algo ataca al corazón, cuando no encuentro explicaciones a las actitudes de la gente

27/03/09
El miercoles sentado en el paradero, esperando la micro verde a mi casa, y con la garganta picantosa y la nariz moqueando aun con el efecto que quedaba de las lagrimogenas, pensé en mucha gente que hace mucho no veo y quizá la volveré a ver. Pensaba en la tarea de los eclipses y me dije "El sábado lo consulto con la Erendis" una sonrisa de idiota recorrió mi cara burlandose de mi mismo, Erendis ya no va... es bastante difícil darse cuenta de que hay gente a la que te será muy dificil ver de nuevo! ya que a la única instancia en la cual existía la posibilidad de conversar y pasarlo bien no asistirá.

24/06/10
Necesito escribirte, decirte que me encantas, que aunque de lejos te mire simplemente no me deja de agraciar tu sonrisa y tu mirada de cariño

No deben quedar ocultos, deben ver la Luz!

Será

2010-06-17T21:40:00.002-04:00

Quiero tanto decirte que me gustas, que esa sonrisa con los ojos me encanta, que la voz suave y tierna me calma, que sea como sea que te peines o tomes el pelo se te ve lindo, que tu tes morena endulza tanto como el azúcar morena, que tu inocencia y actitudes infantes son demasiado adorables, que sueño contigo sólo conversando y admirando el ser que eres.
¿Por qué me demoré en darme cuenta? ¿Por qué di el pase a otro para que jugara? Quizá es un complejo de ayudar a los demás, o la simple estupidez de que me gusta la gente cuando ya la conozco... ¿Por qué no me animé antes? es que me dan ganas de arrancarte de sus brazos para traerte aquí y conozcas que a pesar de mis defectos puedo ser un príncipe.
Esperaré atrás por si la ventura corre a mi favor, por si él te deja o tu a él, si él no fuera mi amigo...
En todo caso, estás en buenas manos, en manos que te quieren y que esperan de ti lo mejor y más duradero que pueda haber...
No me quito la envidia, no me quito la ira, no me quito la avaricia, no me quito el orgullo... porque en realidad si que te quiero a ti.
Será... la estupidez una vez más, o simplemente los caminos iban juntos, pero no eran el mismo.

Algo's

2010-06-08T21:23:00.002-04:00

Necesito la manera de sentir algo, de llorar, de tener alguna noticia que comunicar, de hiperventilar, de reir tontamente, de poner caras graciosas o simplemente expresar algo que se pueda escribir.

Necesito sentir algo en el corazón, necesito algo que me llene que me enerve que me lleve más allá.

Creo que cada día necesito más de ti.

Glee.-

2010-05-31T22:26:00.002-04:00

La verdad hace rato que me hacía falta una serie bien hueca que llenara el vacío que me deja Greek en cada parón o final extremo de temporada que tiene, y sólo por Lady Gaga me puse a ver Glee.
La había bajado cuando salió, de hecho estaba ocupando espacio con los 13(o 12 o 11 o 10, no recuerdo) primeros capítulos y los borré porque no había encontrado el tiempo, el lugar ni la motivación para verlo, como maraquie todo el verano, ni siquiera muchas series vi, pero bueno, el punto es que, cuando salió el tema de Lady Gaga interpretado por los de Glee me dije a mi mismo "mismo tienes que ver esta serie" y me puse a verla, en aprox. 2 días me la devoré, tiene demasiado drama, tiene tragedia, tiene comedia, tiene todo en la dosis justa, hace rato que no lloraba con alguna serie, y esta da varios temas valoricos por los cuales hacerlo. Me encantó el personaje de Mercedes, es súper común y corriente, pero tiene esa fuerza que irradia que a uno como que lo envuelve y atrae tu atención. También me gustó el presonaje de Kurt, es taaaaan gay xD tan cuchuflí que llega a ser adorable, aparte su voz es como especial, porque a pesar de ser "fina" tiene una potencia especial y todo su drama de "saber quien soy" es super "admirable".

Lo que no me gusta de la serie es que le den tanto enfasis a los dos principales, Finn y Rachel, bajo mis perspectivas son personajes super 0 aporte, creo que la serie debería haberse adaptado de una forma como Skins, en el cual todos los personajes tienen su lugar y nadie es más que otro, todos se muestran y enseñan de igual manera a pesar de que una pareja u otra tenga el protagonismo.

Mas bien creo que es una excelente apuesta de la productora porque nos mezcla muchas cosas de la vida cotidiana, y de la problemática adolescente (yanki, pero muchas se extrapolan a todo adolescente).

Hay cosas que el mundo no debería enterarse y la cama de las personas en una de esas cosas.

Creo que mi actitud siempre sincera me traerá demasiados problemas, y peor aún muchas decepciones dentro de las personas que más he amado, esta jugarreta me dará funestas consecuencias.

Te Quiero ♥

.

2010-05-18T23:39:00.002-04:00

¿Crees que puedo curarme yo mismo?
Porque soy la persona más arruinada del mundo

House.

Receta para ser feliz

2010-04-27T17:48:00.002-04:00

Es lógico, tomaría la felicidad de todos en el mundo, la amasaría, la moldearía, condimentaría con lágrimas, humildad, una pizca de dolor y tornasoles de piedad, lo repartiría en partes iguales y daría a todo el mundo de mi galletita de felicidad, ¿es lógico no? si Todos deberíamos ser igual de felices.
Si no es así, por qué seguir aquí?

.-

2010-04-11T22:13:00.001-04:00

"A él le falta algo que yo si tengo, el dolor de haberte perdido"

Dos cosas

2010-04-04T19:12:00.002-04:00

Fue como lindo mientras duró, casi un mes? o menos, comenzó por sacarme yo el capricho y después fue entretenido salir y revolcarse en el pasto, que me picaran bichos, que viéramos películas fomes, en realidad te quiero, pero no somos echos para el otro, te falta lo que necesito en una mujer, el que me guíe, el que me tome de las riendas y me lleve al buen camino, no que me deje ser, no necesito estar así... Haz sido un record a decir verdad pero no logramos más..

Blaise!!!! Puta que te quiero wn! xD Eri bakaaaan me haces reir a mares y el tejer contigo es una wea grandiosa! xD

Eso... no tengo más palabras!

28 de Marzo

2010-03-28T01:33:00.004-03:00

Probablemente para muchos es una fecha más, pero para mi es el recuerdo y el aniversario del comienzo del resto de mi vida, el 28 es el día en el que comencé a conocer el miedo, el dolor y la agonía, conocí lo que es estar realmente triste, así como las consecuencias del estres mental.
Al principio, cuando uno llega a un mundo nuevo, desconocido y doloroso no haya que hacer, yo me encerré, lloré, grité, aprendí que a veces el cuerpo responde a esto y comienza a aumentar la frecuencia respiratoria, desembocando en lo conocido como hiperventilación, a mi gusto una experiencia terrible, te sientes ahogado de tanto aire, te mareas y hay veces que demoras mucho en reestablecerte que casi terminas desmayado, si no tienes suerte terminas inconsciente. Más así, hoy cumplo dos años en los cuales he crecido interiormente más que en todo el tiempo anterior a estos dos años. El 28 lo recuerdo con amargura, es como si todavía sintiese el dolor del fracaso, o el sol de ese mediodía en la nuca, y el olor de esas rosas que simbolizaron mis "armas", y lo lejos que yo veia a esa persona que ahí admiraba. Las cosas han cambiado tanto, esa admiración se ha transformado en decepción, en una grave y profunda decepción, el amor en odio, la tristeza en fuerza y el dolor en escudo, mis armas no se fueron en esas rosas, ahí se fue lo que era mi vida y mi futuro y conmigo quedaron, dagas, cuchillos y espadas, las cuales usé para hacerme las contables cicatrices de mis brazos, más allá, me convertí en un hombre vengativo y altanero, que busca en el alcohol una forma de ser distinto, que espera que unas hojas le den una perspectiva distinta, que mira a muchas mujeres como especies para satisfacer la lujuria.
Dos años del comienzo del resto de mi vida, puede ser bueno, puede ser malo, solo sé que seguiré creciendo, que aunque a veces siga apareciendo en sueños ya no es amor, practicamente es detestable, y que, algún día la venganza saciará a mi negro corazón.

Más así, sigue siendo una historia de amor, de una linda canción.

El 28
LODVG

Llega tarde el 28 y nerviosa miro el reloj.
La lluvia conmigo empieza un día de pleno sol.
A lo lejos aparece el recuerdo de un amor,
no me ve camina ausente, hace mucho que pasó.

y empecé a recordar.

Y paseé por mi mente y encontré,
aquel rincón que te dejé,
donde guardo los momentos que no olvidé.

Revivo aquella noche en que olvidamos lo demás,
el cielo se volvió rojo, al sol vimos bostezar.
Se ha perdido entre la gente me he perdido yo también.
Ya se ha ido el 28, la memoria de un ayer.

y empecé a recordar.

Y paseé por mi mente y encontré,
aquel rincón que te dejé,
donde guardo los momentos que no olvidé.

Si, quiero saber si tu también,
recuerdas algo de aquel café,
que espero a veces sin entender, por qué ...

Y paseé por mi mente y encontré,
aquel rincón que te dejé,
donde guardo los momentos que no olvidé.

El 28 es una velada especial
El 28 ha sabido serme fiel
El 28 no traiciona, siempre está aquí
El 28, fue el día en que comencé a sufrir.

Veinte+ocho

2010-03-22T13:47:00.002-03:00

Revivo aquella noche en que olvidamos lo demás
el cielo se volvió rojo al sol vimos bostezar♫

Y empecé a recordar...

28

2010-03-18T23:43:00.002-03:00

Se ha perdido entre la gente me he perdido yo también ♫

Es el mes del 28 y quizá la canción más representativa de mi vida.

Y pasee por mi mente y encontré aquel rincón que te dejé ♫

Punto

2010-03-11T23:51:00.004-03:00

Fue un día TAN fome ¬¬ y todo el mundo me dejó plantado.

Voy a aprender macrame para que empiezen a juntar plata para gastarla en mi y subir mis ahorros pro Antofa.

asdasdasd Te quiero. (no sé quien eres pero te quiero igual)

quería poner te quiero porque si! así que lector, te quiero (weno probablemente no, pero filo)

Me acordé de las divagaciones sin sentido de antes, del fluir de la consciencia y volás misticas, me gustaría escribir como antes y ser como ahora, así como me gustaría borrar mi pasado y crearme uno nuevo sin muchas de las personas a las que quise o amé.

Daaaaaah! Quiero otro temblor, el de hoy fue tan cool, porque me adrenalinice caleta.

Awwww necesito una tarde de sexo desenfrenado U.u

Quiero ir a la playa a dormir todo mi insomnio de Santiago

Quiero krretear en el peda y volarme trigidamente

Asdasdasdasdasd qwertyqwertyqwerty combinaciones weonas

Detesto a Piñera tiene una sonrisa tan cinica, y la wna de la señora es una maraca con sonrisa.

puf! se cayó el sentido.

La Lore me Spoileo Skins y ahora toy con los nervios de punta.

Quiero un krrt loco, poncearme a un par de wnas y no verlas nunca más.

En cualquier momento asalto un banco para tener algo de dinero.

quiero krrt Penne INC raig Nau

Exo en falta a la Michelle, odio hablar x fono o msn, necesito verla!

Me preocupa mi mejor amiga, es como tan extraño.

Me duele mi no-trasero, me carga esta silla.

♫y volar volar tan lejos ♫ si escucho musica flaite.

Quiero que todas mis cosas se ordenen solas, y nunca se muevan del lugar al que pertenecen

Quiero botar ese oso de peluche con la foto aquella, pero yo no soy el que falta el respeto

me gustaría tener una casa para mi solo para poder andar todo desnudo por la vida.

Algún día voy a tener una cocina inmensa con muchos ingredientes para poder cocinar muchas cosas ricas.

Voy a salir el sábado con expectativas de pasarlo bien no como el sábado pasado que fue muy fome.

Mañana me prepararé mis hamburguesas de soya, e iré de nuevo a CRC siendo un Weasley que trae almuerzo de la casa.

Amo mi computador y su pantalla medianamente grande, pero quiero un notebook para exarme aweviar x inet

komo k volví a escribir con k y x y me karga un poko xDDD

Quiero ir a un matricidio, bautizo, o lo que sea, pero un mambo bailable.

Buenas noches, a hablar solo me voy

y hablando a lo Yoda me despido yo

Gud nait

Punto pal título y el skin qlio

Y comentenme porque un blog sin comentarios es un blog muerto.

.

2010-03-10T20:13:00.003-03:00

Llega Tarde el 28 y nervioso miro el reloj ♫

Y con él, el segundo año del resto de mi vida. Qué lindo haberme librado de tan apestosa carga =D

Con esta nueva platilla estoy obligado a poner título, puaj! punto para el título.

Terremoto :P

2010-03-03T00:25:00.002-03:00

Yo creo que ha sido una de las experiencias más extremas de la vida (L) realmente mientras esperaba en el umbral de la puerta, con mi hermana gritando y mis papás más saltones que canasto de guatitas yo susurraba muy tranquilo "Qué bakan" mirando como los transformadores lanzaban chispas de colores al cielo oscuro y una luna casi llena pero poco brillante .Es que de verdad lo pasé súper bien, de echo no tenía nada de ganas de que terminara. Weno contaré desde el principio.

Todo el día anterior había estado en la casa de la Pekha, nos juntamos, me compró regalo de cumpleaños, weviamos MUCHO, vi a la Silvana, tomamos un Mistral Ice y todo bien, llegué más cansado que la mierda, de echo creo que no terminé de ver a Ricardo Arjona, pero bueno, me quedé dormido, cuando comenzó el movimiento telurico fue decepcionante ¡Estaba durmiendo! necesitaba dormir, vi las luces encenderse y sentí a mi hermana dando vueltas, miro a la Pachi ( mi perra) levantó la cabeza pero no se bajó de la cama, y pensé "si se baja esta wna es que de verdad vale la pena pararse" dicho y echo, se para la Pachi al segundo después de haber pensado eso y yo, ni tonto ni loco me paro más que rápido xD además de que mi hermana y mi mamá me llamaban para juntarnos en la escalera. Bajamos, ¡Yo no quería! porque después había que subir y me daba paja xD, bajé la escalera y detras mio venía mi papá, cuando llegamos abajo se corta la luz, alcancé a ver que mi mamá y mi hermana estaban en la puerta de la casa (ya abierta) cuando siento que suena algo caer y un vidrio quebrarse y pensé "que no haya sido el vodka" (alcoholico hasta el fin xD) mientras alargaba el paso hasta la puerta me tambalee, así como cuando uno está muerto de doblado y das los pasos mas largos, ahí dije "qué xuxa?" y me reí un poco de la situación, llegué a la puerta con mi papá secundandome, mi hermana como que bramaba ¬¬ y ahí recién caí en la situación "es un terremoto" pensé (OMG! Super wena mi conclusión xD) me puse a mirar el cielo y como estallaban las cosas, escuchaba a mis vecinos y se oia ese ruido de terremoto, como cuando pasa un tanque por el concreto, ahí le dije a mi hermana "callate un rato" y mi mamá me retó xD en pleno terremoto, y de a poco empezó a amainar, hasta que paró, estabamos todavía en la puerta y mi papá dice "la manza cagaiiita" y yo dije "fue bakaaaaan" y sentí 3 miradas de odio porque no se veia nada xD. Me puse a mirar las estrellas y la luna "por lo menos hay luna, se puede ver algo" y ahí mi hermana empezó con la wea del 2012 y los vecinos dijeron que antes del terremoto la luna estaba roja y ahora amarilla y que la wea y extraño, típico que me tiré mi comentario ironico, soy biologo, nada tiene que ver la luna con un terremoto y dije "claro, y si teni wawa con un primo va a salir con cola de chancho" otra vez miradas de odio así que me dentré para dentro xD fui a buscar una linterna cool que encandila a la gente, pero sirve caleta porque alumbra más que la xuxa, y vi, en el piso de la cocina lo que había caido, ahí, tirado en medio de la cocina, con vidrios diseminados por todos lados la ex-botella de granadina ¡Si! el Vodka estaba intacto!! así que subí con una sonrisa en la cara y entre a mi pieza a ver la NARANJA que había, saqué el botiquin de CRC y lo bajé, saque un saco de dormir y una brazada y la bajé. Después fui a ver a mi tía y estaban bien, volví a la casa y nos sentamos todos ya relajados, mi papá me pregunta si voy a dormir abajo y le digo que si, "te dio miedo" me dijo y yo le respondí "no, me da paja tener que salir arrancando de nuevo" ¬¬ CANSADO me acosté en el sillón mientras mi familia subió, subieron todos, menos la pachi que estaba súper asustada, la wna se acostó en mi sofá que es pequeño conmigo, dormí mal hasta que se bajó xD como las 6 de la mañana, de ahí fui un lirón durmiendo hasta las 12, qué iba a hacer si no había luz. Y cuando llegó la luz! vi la naranja que estaba en el pais. Me bajó too el espiritu social y como sucede al estresarme, no hice nada, y sigo sin hacer nada pero no me preocupa, porque cuando ya me desestrese un poco con la cagaita que hay voy a ayudar bien. No soy de colapsar feizbuk ni twitter, información hay y más no es necesaria.

Ya, esa es mi historia de terremoto, yo lo pasé bakan y no ando apenado ni preocupado por la vida de hecho me hubiera gustado que fuera de día, o que yo no andubiera cansado, porque o hubiera disfrutado como más :P

Yo kaxo que en un par de semanas voy a conce, a caxar a mis familiares k sé están bien y ver si me puedo unir a algún voluntariado, no lo he echo xk no me gusta estar con patrón, no es lo mío:/ así que en vez de mandar a la mierda a alguien y estresarme, voy a esperar tranquilo a que pueda ser realmente de ayuda.

Esop :P

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2010-02-15T22:10:00.003-03:00

Quiero emoción, extasis, así cómo hiper ventilaba el sábado en la noche con una historia pseudo amorosa en proceso, quiero motivos, no cigarros, no alcohol, no(tanta) droga, quiero amor, algo así como amor, u odio, algo así como odio, quiero revolcarme en pasto esperando la reacción de alguien, quiero esconderme a oscuras para que nadie descubra lo que estoy haciendo. Quizá quiero relaciones, si relaciones, tener relaciones fuertes algo así como un empujón a la pared que te quite el aire pero te llene de vida, quizá quiero ejercitarme, caminar mucho rato o sentir que el corazón salta dentro del pecho, quiero sentir golpes, o el extraño sentimiento de rozar con otro cuerpo, quiero mirar a alguien y ponerme nervioso, quiero sentir los nervios de antes de...(rellenese con situaciones nerviosas) Quiero emoción, mucha emoción...

Ads quiero inventar una palabra para lo que quiero, pero no, no sale.

Desde el sábado a lo mejor me pongo a hacer una maldad, ojalá salga bien y no cause problemas, voy a corroborar mis capacidades como manipulador de situaciones.

Esho :B

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2010-01-30T00:37:00.004-03:00

Nunca pensé que blog como que me chatearía, hoy en día no tengo nada que escribir, porque no quiero decir como me siento o algo por el estilo, puede que me sienta tan mal que las palabras no me alcancen para describir la tristeza o esté tan pero tan bien que no puedo decirlo en palabras, pero ahora como que hago las cosas distintas, me emborracho a morir, hasta caer rendido del mareo, o simplemente hasta que copete no quede en ninguna botella o caja, jamás pensé caer ahí, pero alguien me lo puede reprochar? quien quiera hacerlo que me lo diga personalmente y tendremos una excelente conversación de mi y de él/ella, weno, eso es una parte de mi vida xD mis vacaciones han sido casi excelentes, era el 3 de Enero y ya era un poncio el 2010 habiendome agarrado 2 minas en un krrt :P ya no creo en el amor porque no siento nada parecido a lo que conozco por amor, pero si conozco el odio y es tan lindo como el amor, porque deseo tanto las penurias de un par de personas que es como pedir la felicidad del amado. Pero weno, siguiendo con las vacaciones, a la semana siguiente de mi finde poncio me fui a la playa con unos amigos, que manera de comer y tomar xDD nunca había bebido tanto alcohol en mi vida, tomé tanto que ya no quería más y eso de verdad es malo xDD. hace dos semanas me fui a chiloé con mis papás, y me enfermé brigidamente en villarica así que cagué desde villarrica hasta castro y ahí me quedé cagando hasta que volví a santiago, anoche ¬¬ me perdí el 80% del viaje, no comí, no tomé, así que fue TAN penk, excepto porque me reuní con algunos familiares que no veia hace tiempo, mi prima (1313) y tios varios, fue buena xDDDD no entraré en detalles xDD

weno, eso, por lo visto murió un poco blog para mi, pero voy a dejar abierto todos mis blogs porque como he dicho muchas veces mi historia no se borra, hay quienes hacen creer que no existieron cosas, como comentarios, fotos, y entradas, pero yo no hago eso, esto es mi historia y es lo que soy yo...

me quiero ir al torneo, para weviar de lo lindo, gritar, cantar, bailar y too eso, que se moleste el que quiera, que me mire feo el que quiera, que me rete el que quiera, yo voy a vivir y reventarme, tiemblen calzones que voy a poncear de lo lindo! XD

Quiero comentarios pa saber quien xuxa me sapea xD o mejor dicho me lee :B
Eso =D

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2009-12-07T23:02:00.004-03:00

Estoy escribiendo una historia, va a ser como extraña pero wena, creo xD

http://comienzos-de-nada.blogspot.com/

Hoy en la tarde me dió una cosa extraña por dentro, porque me sentí completo y lleno, cosa que hace tiempo quería ( desde la semana pasada que mi papá me llamó para decirme que estaba en el velorio de victor jara y yo no pude ir xk tenía que estudiar¬¬) y misteriosamente porque Mushiwi puso en su nick una canción bakan me puse a buscar cosas x youtube, así encontré la típica canción de Eduardo Gatti - Momentos, en una versión bakan, como que quise estar ahí oyendo eso, y me dio pena como siempre, el que yo no pueda hacer musica tan bella, es parte de mis frustraciones, ser artista, el tocar un instrumento, el componer canciones, el subirme a un trapecio o ser contorcionista, tantas cosas artisticas donde hay que tener dones especiales, ser una persona especial la cual yo no soy. Muchas veces me he preguntado cual es mi lugar, sé que la escuela es algo importante pero nunca me ha llenado entero, hacer escuela, ser escuela es mi gran sueño, desde siempre, nunca me pude perder de este camino de ser maestro. Pero, y si la musica y el sentir fuera mi real ser en la vida, no quiero nunca más arrepentirme de las cosas que hago ni que hice, nunca más. Por eso siempre me pregunto lo mismo cuando pasa algo así, en que el sonido y la musica me ahce sentir tan bien, tan pleno...

Ese es el video...

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2009-11-04T23:31:00.002-03:00

Llega un momento en la vida en que dices "existe gente estúpida" pero no te das cuenta cuando ocurre un vuelco terrible en que conoces otras personas peores.

Ay, juro que si pudiera donar las neuronas que me atrofio marihuaniando las daría xD pero por fa, alguien aviseme antes de quedar como esos wns xDDD

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2009-11-02T19:41:00.002-03:00

"Isabel- Qué difícil, pero me parece que aún es más difícil quedármelo para mí sola. Supongo que por eso lo hago. Tú siempre me preguntabas en qué momento había empezado a quererte. Empecé a quererte exactamente cuando me llamaste para decir que me dejabas. De hecho fue en ese preciso momento cuando olvidé el amor que sentía antes, me olvidé de la ternura y del sexo, de tu lengua, me di cuenta de que lo que había sentido antes no era más que el simple reflejo de lo que era el amor. Descubrí que no te había querido nunca. De repente pensé en aquella tortura que practicaban en Francia. ¿Sabes qué hacían? Ataban las extremidades de una persona a cuatro caballos y los azuzaban en direcciones diferentes. Pues así es cómo me sentí. Así es cómo me siento. Ahora ya sé lo que es amar. Te amo con esa clase de amor que había rezado por sentir cuando era una adolescente y que ahora rezo por no volver a sentir nunca más."

Es tan masoca la frase, por lo mismo yo kaxo que me gustó, ahhhh es como tan linda y llegadora xD

Quiero poner algo, de más?

Te quiero =)

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2009-10-18T23:20:00.003-03:00

Ignorando mis palabras y existencia monumentalmente?

Que desepción más grande, juraba que el respeto era parte suya, las endorfinas le vuelven idiota.

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2009-10-16T22:21:00.002-03:00

"Te amo sin saber como, ni cuando , ni de donde.Te amo. Directamente, sin problemas, ni orgullo. Asi te amo por que no se amar de otra manera. Tan cerca, que tu mano sobre mi pecho es tu mano. Tan cerca, que se cierran tus ojos con mi sueño."

Patch Adams

Quizá sólo uno tenga que sentarse a eso, a amar sin nada, a no amar de otra manera.

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2009-10-08T22:46:00.003-04:00

No diga esas cosas así por así!! no ve que el Ro se enoja y enrrabea y CASI dejá la soberana cagá, no hable así de usted es demasiado grande pa ser un objeto y si fuera capaz de hacer lo que piensa le aseguro que se arrepentirá.

Sólo mire el día y la fecha, pues el cuerpo a veces es el culpable.

Número Dos

2009-09-23T22:24:00.001-04:00

Su extendido cielo es de un azul tan puro y tan brillante,
que nunca hubiera herido mi corazón tu acento.
Eras tan pura como son puros los pensamientos de un angel y
más cándida y bella que la aurora cuando nace. Al mirar tu
gentileza y tus ojos donde arde el fuego de la virtud,
anhelante cuentas, esperando al amante que tarda en acudir.
Toma la lira y con acento triste canta, el transparente cielo y sus
pintadas flores para tí guardarán luz y colores con tiernas rosas
de sin par belleza sobre tu frente de marfil nevado.
Del entusiasmo que mi pecho inspira tu angelical pureza,
tu incomparable y celestial belleza al son de la agradable lira.
Tu belleza inmortal hace que los mágicos jardines repitan en
tu honor y tu alabanza las dulces melodías que la lira lanza.
Te veo partir, las dolorosas quejas no escucho, ni el lamento
con que turban tristísimos el viento. La última aurora ya anunció
que te viera, en tu nevada frente la candidez y nobleza no veremos,
de tu boca divina, la belleza tampoco ya tendremos.
Las raudas alas batirá el olvido, pero los que te pierden ¿Habrá un
momento que de tí no se acuerden? Eso no ocurriría ni aunque
una dulce melodía salude el fulgor de cada día.

No es mío!!! lo escribió la Sole,
y la verdad es que me enamoré profundamente del escrito
=)

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2009-09-20T16:29:00.003-04:00

Me siento así como un nadie, así sin motivo, sin causa y sin consecuencia, soy un reactivo sin reactante, haga las cosas que haga no tienen un sazón especial, es como comer carne cocida sin sal o pan sin sal, algo así como "emocionante" pero no.

Tengo ganas de algo heavy, que me de motivo, que me de sentido, porque sin sentido y estatico es fome, incómodo y hasta destructivo.

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2009-09-16T23:18:00.003-04:00

Hoy vi a mi angelito, fue bastante sorpresivo y muy emotivo, quería llorar y decirle cuanto me falta, decirle que la amo mucho y que la sacaría de ese lugar plastico llevandola a un campo donde sembraría yo mismo las preciosas flores que adornarian su tumba, lilum, trompetas, margaritas, rosas, miles de flores de todos los colores que existe, ahí la tendría, con una hermosa roca tallada con su rostro, y animales y aves que dieran vida a ese campo donde descansan los restos.

Quería abrazarte y sentirte, no sabes cuanto me agota ver tu cara siempre, en una foto, porque ni en mis recuerdos tengo imagenes nitidas de tu sonrisa, de tus ojos, de tu cuerpecito, por eso tus fotos son lo único que tengo para decirte que te amo...

A ti, si lees esto por milagro de la vida, wn no sabes como demonios he sufrido por algo que tu te haz ganado limpiamente, no sabes cuanto me ha costado aceptarte, no sabes como xuxa me cuesta no enamorarme de esa sonrisa que causas, por la mierda wn!!! hazle honor a la confianza que en ti he depositado, sigue ahí como lo haces ahora!! por favor!

No miento que por un momento me dió felicidad, pero tanto quiero la felicidad de ella que purgué ese sentimiento. arg!! responde de buena manera!

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2009-09-15T22:57:00.003-04:00

Me hice un livejournal para retratar mi diario vivir, es un lugar como personal, si quieres llegar ahí averigualo sol@, hace tiempo que quería un diario de vida, pero como escribo feo no me gusta, tenía un lugar donde escribía a diario pero para alguien especial, por lo cual no era precisamente algo mío...

Creo que es muy seguro que mis blog's queden de lado, porque ahí me estoy explayando tan bien... que me deja sin palabras para estos blog's.

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2009-09-14T20:59:00.003-04:00

Anoche tuve una experiencia un tanto extrabagante, no sé si fue producto de un sueño o si fue real, pero lo que tengo claro es la conclusión exacta recibida de la dichosa experiencia.
Tildenme de tarado, credulo, idiota, quizá hasta loco, pero lo escribo como una anecdota que debo contar.

Era de noche, yo recién había apagado el pc, estaba acostado intentando acomodarme como siempre, dando miles de vueltas en la cama y peleando por espacio con la pachi (mi perra) hasta que me acomodo de la forma en que ponen a los muertos en el ataud, de espalda, y las manos entrelazadas en el pecho, en ese momento veo la hora (1:15 AM) y me quedo dormido al rato, estaba soñando algo, no recuerdo bien qué, cuando siento una presión entre mis piernas y mi abdomen, desperté, para ver si era la Pachi o la Pelu que querían acostarse entremedio de mis piernas, la Pachi estaba en el mismo lugar que cuando me dormí, a mi costado izquierdo, bajo las tapas,pegadita a mi porque sentía sus pelos en mi muslo y rollo rancio, supuse que era la pelu, quien se subía en mi, abro un poco los ojos y distingo como sombras, pensé que era la pelu, cuando se movió algo como bajandose de mi y luego se encaramó de nuevo, pero no, era sólo sombra, no era ni la Pachi, ni la Pelu, era "algo" que se encaramaba en mi, en ese momento me dispuse a luchar en espíritu, si tengo algo bien claro es que le temo un poco más a lo tangible que a lo no tangible, por lo cual ni siquiera dudé en ponerme choro frente a lo que sea que me estuviera hostigando (lo sé, no mido consecuencias, pero en serio no me voy a quedar de brazos cruzados así por así ni con un ente extraño ni con uno vivo xDD) comenzé a buscar recuerdos buenos, tal como si invocara un Patronus, lo que más llenó mi corazón fueron mis recuerdos del 2007 y el 1º trimestre del 2008, y lo que se ha formado en este último tiempo en mi entorno, en ese momento como que se formó una lucha de pensamientos, yo seguía ahí, tumbado, agitado pero sin poder moverme, seguí intentando sacarlo de encima, entre eso comencé a intentar despertar a mi perra que estaba a mi lado, pero ni siquiera las palabras salían de mi boca, seguía la lucha, las cosas de a poco se fueron calmando, hasta que al final en un arrebato de fortaleza vencí, ese algo, como que me dio a entender (no es que haya tenido una conversación con el algo ni nada menos xD) que yo tenía un corazón bastante fuerte, pero destrozado completamente, con cicatrices y heridas que no se sanarían nunca y que existe en él un sólo sentimiento que me hizo levantarme para no sucumbir ante él, el sentimiento que guardo por alguien, el que hoy, a pesar de doler de una manera monumental, me da la alegría suficiente en esos ojos brillantes, en las sonrisas, y en las huidas al telefono. Ese sentimiento me mantuvo firme a pesar de todo.

Cuando vencí me pude mover, desaté mis manos y me senté en la cama, respiraba agitado y miraba a todos lados esperando ver algo, toqué a la Pachi y dormía placidamente, como si nada hubiera pasado, me acosté de nuevo, pero ahora con cautela esperando firme el comienzo de una próxima lucha, no pasó nada simplemente me dormí de nuevo, eran las 1:50 AM. En la mañana desperté un tanto angustiado, fue, a pesar de todo una experiencia dura, que me hizo revolver en mi interior todo lo que quería olvidar, porque esos momentos felices son sólo recuerdos de los cuales quisiera revivir muchos, pero simplemente ahora vivo de enllos en los ojos de otras personas.

Quizá haya sido un simple sueño, pero sé que mi heroico corazón a pesar de sus heridas, cicatrizes y espinas clavadas sigue siempre viviendo de ese sentimiento especial que alimenta mi vida y mi existir, una Bella historia que se puede contar.

Creanme o no, son cosas, aunque me gustaría saber si fue real o no, y a decir verdad, quiero probarme con otro algo mucho más fuerte para probar mis límites.

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2009-09-09T20:40:00.003-04:00

Era tan fácil, simple, sencillo, lamentablemente ya no tienes vuelta atrás, las cosas sucedieron así por tu precipitación, en lo personal siempre creí que fui claro, aunque sigas insistiendo lo contrario, pero son cosas, descomunicación y coincidencias, pero tu sabes de mi situación, tu lo sabías desde siempre, quizá, no debí haberte besado, y esa "cosa loca" que sucedió se dió para malos entendidos que no te supe expresar, lo siento de verdad si te di ilusiones, pero contigo nunca pensé en estar...

Nos faltaba una conversación, como dije en la entrada anterior no me conoces, no sabes quien realmente soy, tengo varias facetas de las cuales tu conoces sólo unas pocas, jamás pensé en ti como algo más, simplemente te vi como el objeto que me haría pasar una buena tarde, lástima que se convirtió en unos días desagradables.

No soy para ti, ni tu para mi, eres una buena mujer, pero yo debo, por respeto a mi pasado, aspirar a la mejor, la más grande de todas.

2009-09-08T18:28:00.004-04:00

Eres totalmente tonta, de verdad, me parece que dezconozco completamente a la persona que una vez conocí, entre árboles y pasto, entre tierra y aire. Ya ni siquiera sigues tus propias reglas, ¿Por qué no vas de frente? simplemente haciendo cosas por debajo y a medias, hablando como si yo fuera el culpable de todo ¿Qué acaso no te das cuenta que tus sentimientos son los culpables de que todo se haya ido a la mierda? si, no he sido yo nunca el culpable, porque jamás he hecho algo que no fuera lo que sintiera o me pareciera correcto, deberías darte cuenta de eso. Mas que enamorada pareces idiota, con lo que haces intentas llamar mi atención y la verdad, lo estás consiguiendo, pero no de la manera que deseas sino de la peor forma que yo podría entregar, soy capaz, de mucho, lo deberías saber, así que no me tientes, o si no tendré que usar mis armas para que entiendas por una mísera vez que estás mal, que haz cometido errores.

Deja las cosas como estaban, porque si seguimos así te aseguro que saldrás dañada...

Lo más seguro es que no leas mis palabras, porque siquiera conoces un poco de lo que soy verdad.

2009-09-01T19:35:00.002-04:00

Me apena soberanamente la situación, porque siento que por sólo sentir soy juzgado.

Me apena porque siento que no he echo nada malo :/

Ya aprendí mi lección, lo juro! >,<

2009-08-30T23:04:00.004-04:00

Me gustarìa vivir la respuesta, y sentir el fin de tan dichoso sentimiento, me gustarìa decir que hasta siempre y no arrepentirme de esas palabras.
Quisiera olvidarte por completo, y poder en adelante pisar tranquilo, quisiera odiarte por completo, pero no olvido el amor que llevo dentro .
Me agradarìa otra vez escribir bellos versos de preciosos y bellas, para temblar con la esperada respuesta, me agradaría tocar tus labios en un suave beso de poema.

Amaría que mis palabras sirvieran, además de ser el escape del mal sentir, amaría que te revivieran para poder ser felices los dos sin fin, amaría poder amarte tanto como te amaría yo.

Siento, que estas palabras quedaron lindas =)

2009-08-26T23:55:00.002-04:00

Pensé en algo estúpido que en realidad no lo es, pensé en suicidarme, no por depresión, no por no querer vivir, sino que quiero vivir una aventura desgarradoramente excitante, algo así como volver a lo natural, volar, en espíritu, ser parte de la tierra, liberarme en todo sentido.

Já, pensamiento ingenuo, pero sigo preguntándome ¿Qué habrá más allá?

un tanto chato.

2009-08-25T19:30:00.002-04:00

Estoy como un tanto bastante chato del universo, como que derrepente me dieron ganas de fundirme en la naturaleza y simplemente ser parte de la energía que se traspasa de un lugar a otro, no tener una existencia consciente de felicidades, dolores, pensamientos y sentimientos, simplemente ser, nada mas.

Estoy cansado de las pastillas, que si me las tomo ando estúpido y despreocupado, con nauseas y algo mareado, que si no me las tomo ando peor, me duele todo y mas encima esos temblores desgraciados en las manos que pareciera que tengo parkinson, estoy cansado de la U de las chorrocientas cosas que tengo que estudiar, y las clases que tengo que preparar, estoy cansado de no poder ser libre, de no poder tomar una bicicleta y pedalear infinitamente, o tomar una moto y vivir de carreteras solo con mi mochila y algunas pertenencias.

Dejé de fumar, no sé, simplemente me nació, no sé si es porque me resigné a no convertirme en el mal hombre que quería para justificar la desición que desencadeno el comienzo del resto de mi vida, o simplemente asumi que no es algo que me beneficia, no sé pero no puedo fumar porque mi cuerpo no me deja.

No estoy tomando, o sea sólo bebo lo que me gusta pero para disfrutarlo, un vino exquisito, o... nada mas me gusta a decir verdad xD

Quiero sentirme parte de algo natural, de algo piola, insignificante, ser parte de algo que se mueva por si solo, que sea energía y que no existan conflictos porque las cosas simplemente son, son leyes naturales.

Me gustaria ser totalmente libre =)

Decadencia social

2009-08-22T22:36:00.002-04:00

Hace tiempo que quería escribir esto, pero siempre se me olvidaba cuando llegaba a la casa. No es que me haya echo enemigo de la sociedad ni tampoco un anarquista o un extremista (weno casi xD) pero con las aberraciones que he visto en el último tiempo en Santiago, tengo que admitir mi decepción(palabra que de mi es bastante extraña) de las políticas chilenas, hace más de un mes, cuando caminaba al terminal de la micro que sirve a mi casa, en la esquina de serrano con tarapaca en pleno centro de Santiago cercaban un edificio precioso de arquitectura del medio oriente, con arcos y cúpulas que a mi en lo personal me encantaba, un edificio que tenía como 30 años por lo menos!!! y lo destruyen por qué? para construir un edificio de departamentos, o sea por favor!!!! una preciosidad arquitectonica es destruida por una empresa para ganar dinero!,no entiendo como puede suceder algo así... Por otra parte, la semana pasada venia en la micro a mi casa y donde se junta general velasquez con panamericana desde que tengo uso de razón habia unos árboles y jardines preciosos, ahora no hay nada!! no hay arboles, no hay flores, ahí crecian flores silvestres que si uno las sacaba para ponerlas en tu casa no servian! todo perdido por la civilización... si eso es civilización prefiero ser un incivilizado y vivir sin nada de eso, prefiero ver las flores, mirar bella arquitectura a tener edificios y calles nuevas... prefiero la belleza natural y la del hombre.

mi descargo.

Te amo, y siempre te amaré

2009-08-19T21:58:00.003-04:00

Llega un momento en el año, estas fechas tan especiales, donde recuerdo el amor que se alberga en mi corazón y en mi recuerdo. A veces, he pensado en qué sería de la vida contigo aquí, con tu apoyo, con tus palabras, con tus sonrisas, con tu corazón. ¿Cómo serían tus abrazos? más de alguna vez me lo he preguntado, llorarías por mi, conmigo, me acompañarías a tomarme algún trago, a salir juntos, a bailar, a soñar, a reír, a disfrutar nuestra ya mediana juventud. Me pregunto, si escuchaste mis plegarias, mis disculpas, mis pensamientos, si tuviste en cuenta mis lágrimas, mis pensamientos, mis sentimientos, me queda la duda de si seríamos cómplices o nos hubieramos separado uno del otro siguiendo nuestros caminos en un tácito acuerdo, me pregunto, si nuestras familias se hubieran unido más, si probablemente habríamos sido la causa de más de alguna discusión entre ellos, si nos hubieramos unido en una lucha encarnizada contra ellos.
Hay veces en que siento tu falta, en que busco apoyo y palabras de alguien que me quiera, que me logre amar como lo hiciste tu, pero no, nunca, he esperado ya años, para que aparezca en este lugar llamado vida, pero no, sólo fuiste tu, y nadie podrá con tu lugar.
Hay y hubo alguien más. Antes, te presenté a una persona especial, a aquella mujer que pudo lograr un lugar comparable con el tuyo, una mujer hermosa e inteligente, de la cual me siento orgulloso, tu viste el resultado, pero son cosas, me apoyaste, lo sé y me hace feliz que sigas queriendo mi felicidad. Hay alguien, una pequeña, cumplirá tres años en noviembre, y ha conquistado el corazón de todos en esta casa y nos hace tener tu recuerdo vivo y presente porque en realidad, nos haces falta, en el corazón, siempre, se ilumina algo sólo con escuchar tu nombre...

Tengo nudo en la garganta, desde hace 15 años, desde que partiste, y yo no tuve consciencia de ello, tengo el corazón apretado siempre que veo tu retrato, tan linda, tan pequeña, tan simplemente tu. Mi angel, a pesar de los años, tu cumpleaños siempre me llena de emociones, ¿sabes hace cuanto no lloraba? desde febrero, durante el torneo, tu me haz de haber visto y me haz de haber acompañado, hoy, por ti, derramo lágrimas de amargura, por tu recuerdo hermoso, por tus ojos de cristal, por tus manos grandes y tu sonrisa agradable.

Porque yo te amo, y siempre te amaré, mi angelito precioso que hoy cumplas 19 allá donde sea que estés vigilando nuestros sueños y nuestra vida, Camila, prima, te amo, mi angel hermoso, te extraño.

2009-08-13T15:33:00.001-04:00

Quiero palabras, necesito volver a leer rimas, a leer poemas mios, necesito escribir lindo y aceptar que lo hago, necesito saberlo, que mis palabras llegan al corazón de alguien, que en el descontrol del enamorado existe un misero movimiento sísmico que atormenta al pasado.

Necesito lograr escribir versos con contenido, no estos últimos intentos de llamado desesperado.

2009-08-12T23:06:00.003-04:00

Asumelo, sólo asumelo, es como la 3° vez que sucede, contén tus lágrimas, toma aire en bocanadas normales, no llores, como tu mismo dices "cronica de una muerte anunciada" no llores, ya sabes que no tienes por qué, que tus sentimientos son solo tuyos y en nada van a ayudar, que por amar y llorar nada va a pasar, que el canario voló y la jaula ahí quedó, dilo, con fuerza, que no te afecta, que no te hará daño, que ya te sobrepusiste... ay, las nauseas se me suben y el corazón palpita fuerte, la respiración se agita y pienso sólo en cuidar lo que es mio... mio?? hace ya mucho dejo de ser mio, a ver, fue de verdad mio? preguntas, preguntaciones, es cosa de reacostumbrarse, otra vez, a soportar los celos, a olvidar la antipatía, a dejar el ego de lado y por último ser sólo el hombrecillo aquel que autoestima no tiene pero sin ego deja de sentirse el mejor.

ay ay ay ay ay ay ay ay ay es como extraño, porque pensé que ya era superado, y que eso que se siente ahora, esa presión, ese dolor no se iba a sentir más.

y así, terminó siendo que yo era el estorbo.

Antes de escribir una entrada en otro blog iba a escribir aquí algo que me falta, hay un abrazo especial, un abrazo que te llena y te completa, un abrazo que al estrecharse se funde en 1 no lo das tu ni tu ni tu, simplemente lo da ella, la elegida.

comenzó el movimiento siseante de las frias manadas asquerosas, los oscuros secretos serán revelados por los simples cabellos de una melena castaña.

2009-08-06T18:51:00.002-04:00

Ayer fue mi día de depresión, falté a clases, no me levanté, comí como chancho, lloré con una peli, hablé cosas desagradables, mandé a la mierda a un par de personas, asumí otras responsabilidades que con mi psiquis normal no las habría asumido y al final me resigné a la vida. Como conclusión saqué que esas malditas pastillas no me la van a ganar, que tomaré a diario los antidepresivos y en un mes ya estaré sin ellos, cambiando la medicación por yerbas naturales. Yo voy a llevar las riendas de mi vida y de mi cuerpo, yo tengo que poder salir adelante y no dejaré que una banda de viejos come notas me estorbe. No me llamo Claudio, ni Cristián, menos Gonzalo, yo soy Rodrigo, que significa "Muy glorioso" y personalmente me encargaré de ganar toda esa gloria, sin ayuda de pastillas, ni de trampas, venceré con todas mis fuerzas y las que me entregan los demás.

No dejaré de nuevo que algo que no puedo controlar me arrebate la felicidad.

De como terminé siendo un real depresivo.

2009-08-04T21:42:00.003-04:00

Había hace un año y algo, como que una nada en mi, lo que yo burdamente llamaba depresión, si lo miramos del real punto de vista era de verdad pero mi perspectiva en ese momento era bastante distorsionada por lo cual decirme depresivo era ridículo. Ahora lo siguiente, cuando mi vida era un limbo de ires y venires, cuando amanecía con una sonrisa radiante y con los ojos vivos, que pasando las horas se convertía en un llanto incansable y unos deseos de morir enormes. Ahora, creyendo que la vida va bien, el resultados de mis incomodidades es una depresión, y para peor, los únicos remedios al respecto no soy yo mismo, sino que la común fluoxetina y el amigo amprazolam, caí más bajo de lo que podía pensar, con los cigarrillos me mantenía en la miseria pero me ayudaban a controlar mi andar, con el alcohol ahogaba algunas penas y las desechaba en los vasos, pero con antidepresivos? me están diciendo que no soy participe de mi vida, que no puedo controlarla, que solo no podría. Como que eso me baja un poco más en vez de ayudar.

Ahora, si te preocupó esta entrada preocupate por cosas más reelevantes, si te intereso, interesate de tu vida porque en serio yo puedo con la mia, si sientes que necesito ayuda o algo no te preocupes si necesito ayuda la pido así que no te tomes atribuciones que no te corresponden, yo elijo con quien hablar. Y, por último, si te interesa un poco lo que me pasa y si estoy vivo, para eso está feizbuk, preocupate cuando ya no aparezcan actualizaciones mías pero si las hay dejame tranquilo.

Ay, como que un desahogo bueno esto, y juro que me sobrepondre a las pastillas porque no me ganaran, lo juro.

2009-07-26T13:04:00.002-04:00

Recordé una de las ideas que voló de mi cabeza anoche, y era sobre mi entorno en general y la absurda inconsciencia de la gente en general. Por ejemplo, los que discuten y se mandan a la mierda, en sus atisbos de rabia tienden a decir "me da lo mismo las weas que haga" y extrañamente son los primeros en fijarse hasta en el más mínimo acto realizado por la otra persona. Otro caso común es cuando se jactan de ser directos y "desarrollan" esa actitud siendo lo menos directo que se puede ¿Cómo? hablando sobre alguien mas con todo el mundo y cínica e hipócritamente cuando ese alguien está presente se hace el wn sobre todos sus dichos, TONTOS! eso no es ser directo es ser idiota! yo seré bastante pelador pero la verdad es que siempre la gente sabe lo que pienso de ella y a decir verdad no pelo por maldad sino para hacerme una visión distinta de las cosas tomando diferentes puntos de vista. Siendo bien majadero pa mis cosas, me he vuelto bastante intolerante frente a varias acciones, a decir verdad es algo que me ha costado mucho porque muchas veces nublo mi vista para justificarme, sé que no es lo mejor pero tengo que crecer de alguna santa manera no? Yo creo en el ensayo y error, así hago mis clases y he notado que de verdad sirve así que de sa manera justifico un poco mi actuar, pero las ajenas no las justifico porque no le veo justificación! si fuera una etapa duraría poco, pero como no lo es no la acepto, intransijente majadero y todo lo que quieran, pero mantiendo mis convicciones intactas.

asdasdasdasd me fui en vola mistica, pero mejor es un tanto mas sano botar la rabia de alguna manera

Semana/Soledad/Recuerdos/Dolor/Luchas

2009-07-25T21:58:00.002-04:00

Ay, tantas cosas que ocurrieron esta semana, ha sido entre todas un montón de sentimientos bastante encontrados. En primer lugar la soledad que se mostró el día lunes, luego de que mis padres salieran de la ciudad, fue una experiencia traumatizante ese día, ya que era la primera vez que quedaba realmente solo, ¿Por qué? porque salio toda la gente de la casa incluso mis perras adoradas, dejando el lugar con un vacío enorme sin vida que llenó mi corazón de antiguas amarguras, esa primera noche soñé algo bastante desagradable, que quienes tienen acceso a mi rincón secreto podrían haber leído y de ahí en adelante como que la semana se convirtió sólo en muecas de dolor... ¿Por qué? me pregunté toda la semana, cuanto tiempo he de sentir ese ahogo al referirme a la historia que cambió por completo mi vida ¿Por qué? me sigo preguntando el tiempo que se supone que cura las heridas que acaso no funciona en aquellas que ves que me siento un poquitin mal me carcomen como si fueran termitas en la madera. Muchas veces pensé en que debería acabar con mi vida para aplacar la molestia o el dolor, pero siempre llegué a la gran conclusión de que soy mucho más fuerte que cualquier fuerza existente y puedo contra todas, el problema es que las puedo soportar pero no vencer y ahí es donde a veces me dan mis delirios depresivos...

El dolor es algo constante que se hace parte de los momentos felices y los no felices, pero a la larga es una constante que te dice "debes seguir adelante por lo fuerte que eres"
La lucha es algo distinto porque me he dado cuenta de que tiendo a luchar por cosas imposibles, y lo peor nadie se da cuenta de cuanto me esfuerzo por ello, a pesar de todo siempre pongo mi vida en juego en cualquier decisión que tomo y en cualquier objetivo que emprendo, aunque sea imposible lograrlo por mucho que me esfuerze primero desfalleceré antes de dejarme rendir.

PErdí el hilo de mis pensamientos, no sé qué debía ni quería escribir, quizá sólo dejar un recordatorio de que esta semana fue extraña llena de Soledad, Recuerdos, Dolor y Luchas.

2009-06-27T22:21:00.002-04:00

Hoy me di cuenta de que sigo enamorado, con todo el corazón y con toda el alma, con cada fibra de mi cuerpo y cada pensamiento que cruza mi mente, con un simple paso, un simple beso o una simple mirada, con unos ojos odiosos o una risa alentadora, con una queja o una sugerencia, con comida o sin ella, con llantos, lágrimas, con abrazos, con peleas, con luchas, así la amo, como siempre, desde siempre, como nunca y como jamás, la amo con todo, con su eterna esencia, con su grandiosa y bella escultura, con su nombre, su bello nombre... Por eso amo y amaré... A la ¡Libertad!

2009-06-26T20:22:00.003-04:00

Me acordé de algo mientras revisaba tu feizbuk... cuando me dijiste en algún momento "párate! defiéndete!" Y yo no cumplí tus expectativas... Hoy quizá es diferente, porque siempre me paro y siempre me defiendo, sea por lo que sea, quizá alguna enseñanza me dejaste, quieraslo o no antes de tu fatídica partida...

Un homenaje un tanto tardío, pero siempre en el corazón
Para Victor Garrido Moya.(1990.2008)

Mechas Amarillas

2009-06-04T22:50:00.003-04:00

Mientras discuto con numerosos números que no me dejan comprender su naturaleza, recojo unos cuantos tristes versos dejados a la deriva y cambiados torpemente por formulas y ecuaciones.
La física y la química sumado con la matemática me tiene mal, he pensado seriamente en dimitir y dejar todo lo poco que le logrado atrás y mandándolo a la mismísima mierda, pero vez que llego a un espejo y veo esas mechas amarillas en mi cabeza digo "debo seguir". Son ellas las que me recuerdan a diario el por qué di este paso y el por qué de mis decisiones, si bien creo que nadie sabe por qué las tengo, tampoco lo publicaré aquí, si quiere saber por qué no las he teñido, pídame la respuesta personalmente.

Mientras intentaba escribir esta nota muy depresiva y frustrante me apareció un mensaje de feizbuk, era la Natiie que me etiquetaba en una nota que dictaba

NO TE RINDAS- MARIO BENEDETTI

No te rindas, aún estás a tiempo
de alcanzar y comenzar de nuevo,
Aceptar tus sombras,
enterrar tus miedos,
liberar el lastre,
retomar el vuelo.

No te rindas que la vida es eso,
Continuar el viaje,
perseguir tus sueños,
destrabar el tiempo,
correr los escombros
y destapar el cielo.

No te rindas, por favor no cedas,
Aunque el frío queme,
aunque el miedo muerda,
aunque el sol se esconda,
y se calle el viento,
aún hay fuego en tu alma
aún hay vida en tus sueños.

Porque la vida es tuya
y tuyo también el deseo
porque lo has querido
y porque te quiero.

Porque existe el vino
y el amor, es cierto.
Porque no hay heridas
que no cure el tiempo.

Abrir las puertas,
quitar los cerrojos,
abandonar las murallas
Que te protegieron.
Vivir la vida y aceptar el reto,
Recuperar la risa,
ensayar el canto,
bajar la guardia y extender las manos,
Desplegar las alas
e intentar de nuevo,
celebrar la vida y retomar los cielos.

No te rindas, por favor no cedas,
Aunque el frío queme,
aunque el miedo muerda,
aunque el sol se ponga y se calle el viento,
Aún hay fuego en tu alma,
aún hay vida en tus sueños

Porque cada día es un comienzo nuevo.

Porque ésta es la hora y el mejor momento.

Porque no estás sola.

Porque yo te quiero.

Ahora si, seguiré luchando contra los números, seguiré sin vacilar hasta las últimas consecuencias, y como hombre valiente que soy buscaré salidas de las duras pruebas que aun quedan, aunque en algunos ramos ya no haya escapatoria intentaré por todos los medios salir airoso, porque no me he de rendir, porque esas mechas rubias siempre me recuerdan el por qué estoy aquí.

Feliz cumpleaños Kamal!

2009-05-24T19:50:00.001-04:00

2009-05-23T00:35:00.002-04:00

Verdaderamente, he considerado bastante el tomar un par de cosas y correr lejos de aquí.
¡Es que resulta que ahora soy drogadicto! está bien, he consumido marihuana un par de veces, bebo alcohol, fumaba, pero nunca he dado el mas mínimo indicio para que desconfíen tanto así de mi, unos ojos rojos no implican nada, de hecho si supieran bien la sintomática de la droga no es el ojo vascularizado sino que es la pupila dilatada, pero simplemente porque cuando me ven lo hacen en el momento en que estoy cansado, frente al computador y luego de una ardua jornada de estudio, obviamente voy a tener mis ojos rojos, si las teclas, la pantalla, los libros y los números hacen que la vista se fuerce y mis ojos se cansen, por favor, como si fuera alguien descriteriado.

Aparte de la presión que a diario tengo por estar de 8 a 6 en la universidad, estudiar hasta las 12 y viajar casi 2 horas en una micro diminuta donde vivo golpeandome los testiculos en los asientos porque una vieja gorda está apurada por bajar, aparte de tener una vida social nula, de querer salir a comer algo con alguien o simplemente tomarse una chela relajado, o cualquier cosa!!! pero no, tengo que saber llegar a mi casa a volver a estudiar... por Dios, necesito un descanso.

Hoy en la tarde me acosté luego de haber redistribuido las cosas en mi pieza y recordé cómo hace un año en esta misma manera lloraba penas enormes por el sentimiento que se alojaba en mi corazón, pero hoy, pero hoy no tengo nada, ni siquiera un sentimiento por el que llorar, quiero sentir, quiero amar de nuevo, quiero poder hacerlo de nuevo, quiero por último llorar por algo y no ser tan arrogante e insensible como estoy siendo ahora, quiero tener a alguien para mi solito, en donde refugiarme tranquilamente y así viajar a mundos insospechados, quiero tener a alguien al otro lado del telefono, por último recibiendo mensajes que no desea recibir, quiero algo así otra vez.
Pero lamentablemente no pasa, no llega a gustarme nadie, las cosas siguen iguales, pienso en que no puedo querer a nadie más y mi corazón tiene alojamiento para una sola persona y ay por dios, si echarla no puedo y guardarla tampoco cual es la solución? ay señor! necesito que por una misera vez alguien venga y me diga que estoy alojado en su corazón y no quiero ser yo el que salga de aquí por último a dar el primer paso, no quiero las cosas en bandeja pero en serio como que me agoté de intentar llamar la atención de alguien así que quiero que alguien llame la mía.

Ya dije que me iria a la mierda? si, he de admitir que a pesar de todo lo de arriba hay cosas peores, tengo atados brigidos con mis viejos porque lamentablemente tiene la maldita suerte de aparecerce por mi pieza cuando estoy en algún relajo o momento de esparcimiento por lo cual según ellos no estudio absolutamente NADA, wn! 16 horas estudiando no es suficiente? estoy verdaderamente cansado del bichito que todas las tardes cuando llego me wevea, y que antes de acostarse también lo hace, así que por favor, NECESITO PAZ.

También hay bastantes seres básicos de este planeta que llenan mi cabeza de preocupaciones sin razón de ser más que, LOS QUIERO no voy a dejar de preocuparme por alguien sólo por no tener tiempo y no voy a cambiar perspectivas ni nada por el estilo sólo por convivir menos con alguien y más con otros, wn sigo completamente igual nada mas que estresado wn y con unas ganas magnificas de irme a follar a algun lugar lejano sin más que arboles a mi alrrededor y una buena pareja(no necesariamente para follar, quería utilizar una palabra dura, para follar primero tengo que hacerlo con alguien que ame de verdad y blah blah blah, para los que conocen mis mamonerías cursis lo entenderan.)

Por último, pero no menos importante es que, To también tengo Ganas!! de ir volar, gritar, abrazar,besar, liberar lo que tiene mi corazón, correr, bailar, amar, vivir, volver, hablar, reir, disfrutar, que me pidan perdon, pasear, pesar, divertirme, y de tantas cosas, para luego mirar al lado y estar bien acompañado y poder liberar mi alma para descansar de todo lo que tenía ganas de hacer. (mensaje subliminal, que lo quería poner para dejar otra vez una huella de tu presencia en mi fuching life)

Y así, si quiere se va a la mierda pero para el otro lado porque en mi casa yo ya tengo suficiente, y desde allá me manda una postal para avisarme que está bastante lejitos.

(no envío a todos a la mierda porque un par bastante selecto me animan mucho la mierda que vivo.)

Ahora si, lo último, El próximo sábado veré a la Erendis! *,* y por un momento seré un esposo feliz =)

2009-05-15T22:00:00.004-04:00

A alguien, alguna vez, no lo ha inspirado William Wallace?

2009-05-11T19:40:00.002-04:00

Está bien, sé que el mundo gira en torno a mi y todo eso, pero en realidad no creo que si alguien dice algo es para mi, ¡¿Por qué tan paranoico!? o sea hay veces en que creo que alguien escribe para mi, pero ¿sacar tanto de contexto algo? Existe algo que se llama Egocentrismo y lo noté tanto anoche, ¿por qué demonios se refugia en malos argumentos e insultos baratos para llamar la atención? lo sé, no todos son tan geniales como yo, pero reaccionar así de una cosa tan trivial como una felicitación y acentuación de los valores de alguien mas... Hay veces en que es mejor decir qué te molesta en vez de actuar como un patético pendejo de 2 años, si quisiera discutir con alguien sobre de quién es el juguete voy donde mi prima chica y discuto con ella esa estupidez, pero si expreso mi punto de vista no es para que se avale o no, es simplemente para darlo a conocer como una critica constructiva y no algo que frustre todo. Yo no voy por la vida diciendo las cosas por debajo, me he destacado por siempre admitir las palabras que salen de mi boca, si me equivoco y me lo demuestran asumo mi equivocación, si estoy en lo correcto, bien, saqué conclusiones acertadas y PUNTO no es necesario hacer un circo romano sólo por sentirse aludido.

Por otra parte las personas que enumeré estuvieron de acuerdo en las cosas que yo decía, por lo cual no veo por qué estoy sordo y ciego. Al parecer el que está vendado y con los oídos taponados es otro. No me vengan con tonteras.

Al final simplemente pierdo mi tiempo como muchas otras veces, pero cuando mi honor e imagen están en juego no puedo controlarme lo suficiente y me hacen escribir en otro lugar para no dilatar el asunto. Por desgracia o no tengo un orgullo bastante grande y si me atacan directamente yo me defiendo como corresponde.

Ahora si sientete aludido porque en esta entrada si hablo de ti...

2009-05-10T20:42:00.002-04:00

Anoche me acosté de guata, y pensé...¡Que va! estoy intentado decir las cosas que siento muy delicadamente y es mentira, no puedo porque el tacto en un instante se derritió. Hoy me dí cuenta que perdí las lágrimas ¿por qué? porque han pasado situaciones especificas que hacia un par de meses me hubieran conmovido de sobremanera y hoy en día con suerte me sacan un par de suspiros. En la compañía de un par de personas sabía que debía actuar de una manera empatica, pero no lo hice! simplemente primé mis intereses y rayé un árbol pensando en una nueva meta para el futuro. Bien, me disculpo por esa actividad pero a decir verdad no estaba ni estoy en mis cabales, pero bueno, simplemente comenzó el momento de preocuparme de mi, luego de casi perder la vida por un deseo descontrolado que latía en mi corazón y que aun repercute terriblemente cuando una melena acariciable se pasea frente mío. Mas bien, las lágrimas fueron secadas por un subito deseo del ego.
Mirando "Once were warrior" película que debí haber visto hace 3 semanas en educación y pedagogía pero que no vi porque me salí de clases me di cuenta que dentro mío sigue tal cual mi yo sentimental, que llora con pelicuas baratas, que se emociona porque un bebé dice mamá o un perrito haga su gracia o que hiperventila con una escena de amor. Pero qué pasa, ya no sufro con esas peliculas, ya no pienso que yo podria tener un niño así con "quella ragazza" ya no pienso en mi casa y mi perro saltarin y tampoco en las bellas escenas de amor que no logré vivir y ¿por qué? como dije antes, el deseo egoista de satisfacerme a mi mismo, si quiero algo lo consigo, si quiero abrazos tengo quien me los dé, si quiero besos busco presas, si quiero materiales los compro, si quiero logros los consigo ¿por qué? nadie se ha dado cuenta pero puedo con todo y todos, ¡porque soy el mejor! Yo soy el que decide quien me merece, yo soy quien habita en mi mente y corazón y sé las cosas que de verdad me pasan, yo sé las cosas que hago y el por qué las hago, nunca he sido un títere ni me he dejado influenciar por nadie, si tengo una opinión la mantengo si algo no me parece lo digo y punto, no juzgo acciones ajenas porque no me interesan tengo bastantes cosas que hacer y comprometerme con mas no está en mis planes, los pelos de mi lengua los afeité, pero dejé en mi mente un pequeño filtro que elimina las palabras demasiado hirientes de mi vocablo, si me hace feliz algo lo digo, si me hace mal algo lo evito, si algo no lo encuentro apropiado lo digo (o no kamal?) si algo no me gusta lo digo, si algo me agrada lo digo, si algo va contra mism principios lo digo, pero eso no quiere decir que encuentre malo, bueno, distinto, cambiado, en pocas palabras no juzgo el actuar de todas y cada una de las personas, sólo digo lo que me parece....

Ay, parece que fui un tantito duro al decir palabras, pero ¡me da igual! es lo que pienso y si les gusta bien y si no bien también! es imposible cambiar mis parecer a no ser que se comporten de distinta manera y se adapten a mis criterios, cosa que no quiero que se haga, porque para complacerme simplemente no hace falta juzgarme. Punto.

Las cosas no deben mirarse con objetividad, en vez de esperar la respuesta se busca, y se tienen los cojones como para ir hacia esa respuesta, además las cosas se dicen como se piensan, no se intentan sonsacar de otra manera ¿Claros?

Dejo de despilfarrar palabras desagradables para el bienestar cultural del planeta.

Sindrome de hiperventilación

2009-04-19T22:16:00.002-04:00

Ya es conocido, pero no deja nunca de sorprenderme las reacciones del cuerpo frente al stress, y lo que es peor, que nunca me había sucedido por otro tema además del sentimiento hacia quien-tu-ya-sabes, la última vez que lo sufrí fue durante el torneo, aún con 5 cigarros al hilo no pude controlar el exceso de O2 de mi organismo, comencé a hiperventilar de manera magna, comiendo chocolate y abrazado a la kamal que no hacía nada mas que calmarme e intentar reformar la coraza que protegía mi corazón, pero las lágrimas, el dolor, los espasmos no frenaban, fue uno de los peores ataques que he vivido y a pesar de todo el dolor que sentía en ese momento lo de hoy no fue menos sorpresivo. Jamás pensé que un cuaderno iba a ser el causante de un ataque, porque el llorar lo hacia desde el alma, pero hoy la frustración se apoderó de mi ser haciendome caer y levantarme sólo para recostarme en la cama y dejar el piso frío, pensaba en números y cosas, pensaba en que los espasmos nunca ocurrian por otra cosa que no fuera esa mujer, pensaba en lo terrible que se sentía la cabeza dando vueltas y las voces diciendo "no puedes ni debes fracasar" y yo, tumbado en la cama lloraba ante esos idiotas a los cuales no les podía cumplir...

Necesito tanto un apoyo fuerte, tanto que me aferraría a lo más mínimo con tal de sentirme seguro, pero no puedo, no mientras siga confiando sólo en un par de personas, no puedo, no puedo, no puedo...

Me sentí orgulloso por un momento, aunque por lo visto la situación estaba más que prevista, quería decir que si! pero las metas son las mismas y un trabajo bueno no surgiría con mi sentimiento aun vivo... me recordó que hace un año no se confiaba en mis habilidades, porque la objetividad optó por otro candidato, pero hoy al parecer, no existe alguien mejor, y yo lo tengo más que asumido... Gracias, por hacer subir mucho mas mi ego.

2009-04-16T20:14:00.002-04:00

A veces pienso en el por qué las cosas que quiero me salen mal o nunca son como lo esperaba. Para esta fecha debería pensar en organizaciones, en cómo sacar adelante las cosas con tan poco apoyo, en qué haría durante los próximos meses, pero surgió la piedra más grande que podría existir y no me atreví a medir fuerzas porque sé cuando dar un paso al lado... miento, huí como un cobarde esperando no ser herido, huí de una competencia sana pero a sabiendas de que sería capaz de ganar pero si no lo hacia hubiera sido terrible que no notaran en mi las capacidades que tengo y he demostrado durante el último año, en realidad quería luchar, pero rodear la piedra es mejor que salir herido... Sacrifico mucho por mi bienestar emocional. Además, sería estúpido no darse cuenta de su grandeza v/s la mía.

Me da vergüenza el no luchar y ser un cobarde,
pero nunca sería capaz de medirme con tal adversario.

Tengo más que claro que la educación es lo mío, pero cada día que pasa me cuesta mas seguir adelante, el ver tanta materia que no entiendo, que el área biológica es mínima, que todo el mundo estudia y yo no puedo simplemente porque no tengo las fuerzas ni tampoco puedo estudiar algo que no entiendo ni sé. Me cuesta mucho, porque siempre quise estudiar la carrera que estudio, pero jamás pensé que se me haría tan dura y tan difícil como para claudicar de un momento a otro.

La desmotivación me domina, me hace caer,
me lanza fuerte al piso y no me deja levantarme.

Cuando llego a mi casa en vez de sentir fortaleza y refugio, siento mucho mas presión de la que aguanto, tengo labores hogareñas como mi cama y habitación, tengo que estudiar un poco y mas encima luego de estar todo el día oyendo personas hablar sobre física, química y matemática, un viaje de 1:30 en micro, de pie, con mi tobillo doliéndome de vez en cuando, lo único que realmente quiero es relajarme, pero cuando llego escucho voces que me dicen "hablaste con la asistente social, estudiaste, hiciste tu pieza, te ha ido bien, trata de ir a ver si nos dan beca, recuerda que no te puedes echar nada porque estamos pagando, etc, etc, etc" ¿Alguien puede soportar todo eso? si, probablemente con todo lo que me vanaglorio de mi fortaleza y de que soy el mejor, debería poder con esto, PERO ME FALTA ALGO IMPORTANTE!!!! y es ese gran poyo que una vez existió, incondicional, adorado y amado.

Hablo tanto que me gustaría bajar
el rostro frente a la gente que quiero.

No he podido adelgazar porque el estres me hace comer mas, dejé de fumar a duras penas porque mi cuerpo me pide a mares un cigarro relajante, el beber relaja mis sentidos, o mas bien los desconecta, dejándolos descansar un poco de toda la tensión que les rodea, pero no puedo mas, porque los vicios consumen mi cuerpo y marchitan mi alma. Las extraño a ambas, las mujeres que más he amado, a quienes llenaban mi vida de alegrías y sosten, ambas podrian volver a su papel, sólo que una sin la otra no son lo mismo. Tengo bastante pequeños apoyos, pero como he perdido la confianza en los demas, no logro que sean superiores y apyarme mejor, sólo me sustento en mi, un pilar grande pero quizá no lo suficientemente fuerte como para resistirme.

Quiero ser duro, quiero ser fuerte,
quiero poder salir adelante.

Quisiera intentar tantas cosas, pero no tengo libertad, soy esclavo del dinero y de mis sentimientos, ese sentimiento que no se agota aunque intente comenzar de nuevo, aunque intente ser el mejor, y aunque grite que vuelva, sin siquiera producir un escalofrio en su espalda. "VUELVE!!!!!!!!!!!!!!" Ven, no pasó nada.

Intentearé con fuera seguir,
no sé hasta donde llegue,
pero lo intentaré, ya que sólo queda intentarlo,
pero lo que deseo, es lograrlo.

No te he olvidado.

Autoestima

2009-04-01T20:25:00.003-04:00

Hoy mientras caminaba hacia el paradero (si, aunque tenga el pie inmovilizado camino 15 minutos a tomar la micro) pensaba en el por qué salí tan rápido de la casa y me di cuenta de algo:

1.- No llevaba la ropa combinada, mis calcetines eran todo lo opuesto a mis short y mis short a mi polera para que decir el zapato, no combinaba nada.

2.- Llevaba el pelo suelto en la cara, cosa que me carga, pero no me molestaba porque no quería mostrar el rostro horrible que tenía, las ojeras enormes, los labios partidos, la cara reseca y una barba desaliñada.

3.- No llevaba cintillo, siquiera en la mochila, y usaba un roñoso cole en la muñeca.

La conclusión de la situación fue la siguiente: Como estoy demasiado gordo me pongo cualquier polera grande y oscura cosa de no verme tan obeso, tampoco combino la ropa porque no tengo con qué combinar ese tipo de poleras. Menos aun con mi bota [s][i]no[/i][/s] sexy, con la cual camino pésimo y me veo horrible, un guaton enyesado.

De ahí me di cuenta que mi autoestima se había ido al suelo de un momento a otro, si bien no era mucho que digamos se derrumbó por completo, y algo me lo corroboró.

En la tarde, con la Luna y la Nattie (compañeras de U) estabamos hablando de los "minos" de la carrera (no pregunten weas ¬¬ no soy gay y tampoco me interesa) y me dijo la luna "Tu igual eres un mino interesante, el problema es que tay guaton" no me lo dijo con mala intención, sino que lo dijo en bases a todo lo que me he quejado sobre mi peso, ese fue el concluyente de mi depresión endógena x eso ahora como que me bajó toa la wea y me intento poner a dieta. Voy a necesitar un grado inimaginable de fuerza de voluntad, para bajar el consumo de cigarrillos hasta eliminarlo, para bajar la ingesta de alcohol hasta un grado mínimo, y también para reprimir las emociones de mi corazón, como siempre lo hago =/

Ando confundido, porque... ¿por qué no? si soy libre!!! parece que ahora podre... no, creo que no.

Muy confundido a decir verdad :/

I Need!

2009-03-22T20:18:00.002-04:00

Necesito escribir! Siento como si algo me faltara por demostrar, como si algo quedara sin decir mas dentro de mi, y ahora siquiera lo puedo escribir...

Las extraño palabras...

Para Erendis:

2009-03-15T17:11:00.003-04:00

Hace dos semanas mientras me preparaba para salir a buscar mi horario al peda leía un mail que me llenaba de emociones el corazón, fue la 1º persona que me recibió el 3 de marzo del 2006, que me hacía preguntas ñoñas y analizaba muy superficialmente los rasgos de mi personalidad, creo fielmente que Erendis ha sido una de las pocas personas Ravenclaw que conozco bien y personalmente. Ella ha sido una de las cuantas que me ayudó a salir adelante luego del comienzo del resto de mi vida, ha sido la que me ha dado el valor o la chispa inicial para mandar unas cuantas cosas a la mierda, quien siempre a pesar de sus mil y una responsabilidades, nunca dejó alguna sin terminar, tengo como un sentimiento amorfo aquí guardado muy difícil de explicar, porque es tanta la admiración y cariño que las palabras son tan pocas como experiencias juntas vivimos, si bien ya no es tiempo de quejarse, pareciera ser que estos dos años fueron tan miseros y da miedo perder a una persona tan grandiosa, a veces me daba la impresión que era ella la única que leia este blog ya que sólo aparecia su comentario, siento que son muy pocas cosas para contar y recordar. No es la 1º vez que esto me pasa y quedará de nuevo la enseñanza de aprovechar lo mas posible a la gente.

Sinceramente no ha sido la mejor entrada del mundo, no expresa todo lo que podría sentir por Erendis, otra vez despilfarro palabras de lo que siento sin poder demostrar bien qué es, pero bueno, son cosas de la vida.

Extrañaré cada sábado llegar y ver una bicicleta estacionada en el pto de reunión, extrañaré escuchar "se me quedan callados todos los weones" al momento de empezar la reunión, y también oir "que se vayan a la mierda todos esos weones, shao" levantandome el ánimo cuando fui jefe y no podía sostener la casa encima, extrañaré tantas cosas... no, mejor, me dedicaré a recordarlas para que las futuras generaciones conozcan a la mejor jefa de casa Ravenclaw, a la subdirectora mas ñoña de todos los tiempos, a la mejor profesora de astronomía(que ahora recuerdo no entregué la tarea), a una linda mujer que pasó por el parque balmaceda como muchos otros, pero ésta deja su huella en los corazones y almas de muchos...

Un beso, un abrazo, un gran te quiero, y nos vemos pronto

Para Erendis...

James.-

Para Kalu: (y nuestro momento hiperventilado)

2009-03-08T19:20:00.002-03:00

Había una vocesita un 3 de enero si no me equivoco que me hizo caer en un profundo dolor al pronunciar "James" entremedio de un sollozo, 2 meses después de eso esa misma vocesita me llenó de una alegría que no sentía hace ya poco menos de un año, empaticé mucho con el sentimiento que lleva en su corazón, veía cómo se desvanecía en sentimientos al pasar un hombre, y me imaginaba a mi cuando escuché también la palabra que ella quería expresar, derretido en esos brazos y en ese beso, que me hubiera gustado que a finales de marzo del año pasado ese mismo sentimiento hubiera sido lo suficientemente fuerte como para haber seguido adelante, pero ese no es el tema, sino que quería dejar constancia en mi blog y mi historia, sobre las palabras que plazmo en la red hacia una mujer que depositó su confianza en este hombre destruido y poco compuesto, me siento verdaderamente orgulloso por ser participe de una historia bella que se forja en medio de miradas no agradables y pilares fuertes que amablemente nos ofrecimos para estar siempre ahí en el momento que sea necesario y nunca flaquear ante las adversidades que les vengan ensima, me comprometo a ser guardián del amor que florece en tu corazón, me comprometo a mirarlos siempre con alegría y acompañarlos con una sonrisa radiante para nunca nublar sus vidas, ¿Por qué me comprometo a tanto? porque me han dado la felicidad más grande que he visto desde hace mucho tiemo, que el amor era algo real y no una cosa que soñé, que es real que hace feliz y a pesar de que ese amor que yo siento me ha dado males por sobremanera a las felicidades que me dió, en algún lugar yo podré ser feliz y decir que ustedes me bridaron esperanza otra vez, que ustedes me dijeron la verdad, y que jamás nunca volveré a recibir esa llamada que me partió el alma al oir "James"

Kalú, te quiero mucho, a pesar de lo poco que nos conocemos(aunque soy mas que un libro abierto muy fácil de leer xD) gracias por esa hiperventilada que nos hizo caminar mas que la mierda, robarnos unos jugos del super y en la tarde, las sonrisas mas lindas y miradas llenas de ternura que mis ojos han visto en demasiado tiempo.

Tu James.-

Para Diego:

2009-03-08T18:34:00.002-03:00

Me pondré un tanto nostálgico, pero esta vez no es por el tema que muchos conocer, esta vez es por una persona a la cual quiero mucho, y que de seguro no leerá esto x el simple echo de que yo no le enviaré el link, mi nieto y amigo James Sirius (Diego). Jamás antes me había dado cuenta cuanto estimo a este sujeto, simplemente era el burro que llegaba los sábados a reir un rato y compartir el mismo gusto, pero poco a poco me di cuenta de que ese chico moreno, de pelo siempre inmobil, cañuelas flacas y sonrisa a flor de piel, era una proyección de mi estancia en el liceo, y mi siempre inamobible humor pícaro y vulgar, ese joven vivía lo mismo que yo, hablaba de pico, sexo, choro, minas, tetas, poto, cosas ultra mega idiotas y superficiales, conocía la ubicación militar, me enseñaba los traseros que le agradaban y compartíamos uno que otro gusto, a decir verdad lo quiero como mi hermano chico, pero mi hermano complice, yo creo que era algo así como Sirius y James...

Ayer, despedirme de él fue terrible, dejé mi alma en un abrazo, esperando a que las cosas con la mujer que ama salgan de la mejor manera que sea posible, que su vida siga un curso lindo como el que lleva ahora, que cumpla sus metas, y que ojalá, con todo corazón pido que no viva ninguna de las cosas que yo he vivido, y que sea un hombre caballero y sano, como lo es ahora, y que siga siendo siempre igual.-

James Sirius, este mensaje te lo dejó tu abuelo.- mejor dicho un amigo que te quiere

Entrada 101

2009-03-07T00:48:00.002-03:00

Encontré algo para contar, es sencillo e idiota, una anécdota ocurrida ayer que otra vez lleva a mi sentido común al borde de la vergüenza y arrepentimiento, aunque la verdad, no me arrepiento de nada porque fui consecuente con lo que aun siento en mi corazón

Mientras era humillado públicamente, con el rostro pintado de colores provenientes de un pack artel de 12 colores, una muchacha con delantal, parte del clan de bienvenida dice al aire "Que se ven lindos estos pollos" yo con mi siempre coquetería (y hoy en día intento de crear un autoestima que sea mejor que el fucking ego alto que tengo) respondo "Siempre me veo lindo" palabras que me valieron más pintura en la cara y un ensañamiento extraño a la hora de cruzar frente a la manguera, mas bien, pensé que mis palabras ya habían sido olvidadas, cuando me presento la misma muchacha de delantal, lanza tras mío "La verdad si está lindo" a una amiga u lo que sea con la cuál tenía la confianza para decir aquello, sentía ese pesar de estar haciendo algo mal... y peor, ya me sentía infiel de nuevo, ¿infiel a qué? infiel a lo que siento dentro de mi alma, a lo que me hace levantarme cada día y lo que me llena de alegría cuando veo su sonrisa;Me presenté con mi mentón en alto y la voz fuerte, haciendome parecer alguien seguro, pero por dentro el comentario recién lanzado me carcomía las ganas de correr a disculparme con alguien que no desea mis disculpas ya que no estoy cometiendo ningún delito, luego de un par de vueltas y la cara lavada, el destino, el karma o kamisama me hace encontrarme una vez más con ella, y otra vez... "De verdad si te vez lindo"... Me comía las palabras, me comía los gritos, yo sé cuando alguien va en serio, tengo esa cualidad empática, y me destruye el saber que hay tantos peces en el mar y yo estúpido los dejo ir, peces gordos y bellos, los dejo libre porque simplemente una vez hace ya mucho tiempo vi y tuve a mi lado a la única y mas bella sirena...

Esa fue mi historia extrema... Como que las palabras deseo, sentir y añorar son muy fuertes para este momento, y yo añoro de verdad unas caricias y unos labios, desde lo más profundo del ser hasta el recondito lugar donde mi cuerpo descansa tranquilo esperando la vuelta del gorrión.-

Seguiré huyendo de los peces, esperando encontrar otra vez una sirena.-

Pido disculpas... no debí haber llegado ahí.-

2009-03-06T20:10:00.000-03:00

Es la entrada número cien y la verdad es que no sé qué escribir!!!!!!!!!!11

Pero tengo unas ganas locas de poder escribir algo así bueno que le guste a la gente, pero no tengo ideas ni tema, me gustaría escribirles a un par de personas pero las instancias en las relaciones no son como para que publique mis sentimientos y sus sentimientos en mi blog.... AH! necesito algo que me quite la energía.-

Insensibilidad masculina

2009-03-02T23:01:00.004-03:00

Hace tiempo que no tenía una conversación tan superficial y tan guiada por el nunca bien ponderado pene. Hace ya año y algo que salí de las puertas de la casona roja, con un futuro incierto y en mi corazón un amor colmado de brillantes que no me hacía vacilar ante ninguna circunstancia, hoy, junto a un par de personajes de mi vida, uno, mi grandioso amigo que siempre intenta racionalizar mi vida y quitarme del camino del sentir que me lleva a destructivos fines, y el otro, la personificación de mis perspectivas descalificables, de quién me he burlado y mofado, de quién he aprendido lo que nunca quiero hacer, pero aun así es parte importante de mi vida, con ambos me di cuenta de lo diferente que es todo luego de ese año y algo, aparece mucho la palabra familia, la palabra universidad, la palabra vida, la palabra plata, ya no aparece el termino permiso o no puedo.
Se le llama madurez, uno no se da cuenta de cómo cambian las cosas hasta el momento de enfrentarse al hecho de guardar el uniforme, cambiar los pequeños libros por unos tomos de 3 kilos de peso, que la noche es parte del día y que existen miedos más grandes al que se siente cuando pienso en "habrá alguien mas".
También, la frialdad en que se toman los asuntos que yo considero de suma importancia, el cómo decir que las veces en que corrí el rostro frente a una invasión de feminidad, que el rechazar a un pelo claro, figura esplendida y ojos de color es un error garrafal, que el decir "Lo siento, pero ya hay alguien" a casi un año es una herejía de proporciones monumentales, que el no aceptar muchas peticiones de verdaderas princesas embestidas de frescura era un burro casto de estupides magna, que por rechazar un mail y unas invitaciones a salir debería ser colgado, todo eso me hacía algo de falta, porque si hubiera vivido en ese lugar al momento de que la vida se me nubló y el brillo grande de mi corazón se apagó de sopeton, si hubiera tenido todo ese tiempo en las frías laderas de la testosterona y las vitrinas de vaginas dispuestas a ser penetradas, quizá hubiera evolucionado de distinta forma y lo que ahora tendría que ser es un morvido sediento de carne virgen y labios libidinosos, y no tendría en mi ese debil pero persistente sentimiento que sólo me incita a buscar y esperar el águila real.
Quizá el no darle importancia a algunas cosas es la cura, pero no dejo de pensar y sentir que lo que lleva mi corazón es mucho mas importante que lo que piensa el sentido común de la gente, no dejo de sentir que al mirar una flor es la belleza reflejada, que la luna tiene sentimientos y el sol es un fuerte contendiente, que a la larga los pasos que doy son duros y astillados, que sólo soy parte de un todo y sin mi el todo no funciona bien...
Si no le doy importancia a eso, sólo sería un ser que sobrevive para satisfacer su deseo carnal y si sólo me dejara llevar no guardaría esta castidad para esa una sola mujer, dueña del corazón y vida, aquella a la que envestí con el sufijo "Nea", si hubiera dejado llevar mis labios no guardarían todo el sentimiento que tienen y no se habrían mantenido intactos como lo han echo hasta ahora, y mis manos no toca a alguien mas con esa caricia suave que sólo existia para remarcar las palabras que salian de mi boca al decir "Te Amo"...

Y así, con un fuerte contenido mi mente divaga entre arrepentimiento y orgullo, estoy orgulloso de ser sólo para "Nea" pero, cómo dice el sentido común, lo mas probable es que me arrepienta algún día de todo lo que no hice sólo por guardarme para ella .-

James.-

2009-02-24T19:26:00.002-03:00

Quiero vomitar palabras pero que ninguna de ellas tenga repercusión en lo establecido, onda que sean oídas como la consciencia de si mismos para no ser apuntando y nombrado de X,Y o Z forma.

La Erendis si lee esto(es lo mas seguro) me dirá "Sólo dilas" pero en serio me cuesta hacerlo, porque no me gusta agriar las cosas, ya que aunque uno no quiera la gente no quiere oír que actúa mal peor aun se escudarían en mis errores.

Hablando de errores, anoche conversando con la Michelle me di cuenta de cuanto me gusta errar, a pesar de todo lo que me cuesta, lo hago para no tener la duda del "Qué había sido" y por eso es que me duele tanto el "Qué habría sido" en el tema de mi "Parto, Enfrentamiento con Voldemort, Comienzo del resto de mi vida" o como sea que me refiera al tema "ESE"

Me siento un idiota, porque hice algo que no va conmigo, y me dio asco a decir verdad, me dio repulsión esa estúpida acción, una vez mas sucumbí al resto y fui un maldito voluble.

En general los puntos se podrían contar como entradas separadas, pero no me gusta escribir poco, me gusta dejar en claro con los detalles más exactos posibles lo que siento, para poder llegar a un corazón, y llamar la atención de él. Un simple bufón.

"Olvidarte es recordar que es imposible... si extraño tu neurosis y tus celos sin razón"

Qué fuerte...

James/Foreman/Sam/Edmund

2009-02-10T01:27:00.000-03:00

Feliz cumpleaños.

Te amo.

2009-02-06T01:15:00.002-03:00

Hace unos minutos, mientras las prendas de vestir caían al piso y mi espalda sentía una brisa fresca de medianoche, mi cuerpo se sumergía en un agua ni tan fría, mi desnudes era atacada por pequeñas agujitas heladas desde mi cuello a los pies y por eso un flash tormentoso iluminó mi mente... Recordé una noche de invierno, o quizá otoño, en que estaba parado con las llaves frente a la cerradura en la reja de mi casa, con mi piyama, unas pantuflas y la 1º chaqueta que encontré, llovía a cantaros y me mojaba entero, de pies a cabeza, el viento helaba mi cuerpo y tiritaba como idiota con lágrimas en la cara por no ser lo suficientemente valiente de abrir esa puerta y ponerme a caminar, pensaba que si llegaba en esas condiciones sería un sacrificio suficiente para tomar la nueva decisión de unir las vidas de nuevo... pero nunca pude. En el agua recordé que esa noche mi brazo estaba con cicatrices y costras mucho mas profundas que las de ahora, que esas heridas decian un nombre y el mio a su lado, que era difícil a veces disimular con la sonrisa falsa de que todo estaba bien, que me hundí mil veces en situaciones tontas como los frustrados intentos de suicidio, recordé las pastillas, que me dieron descanso algunas noches en que mi mamá no dormía por mis continuos movimientos en la cama y mis gemidos desamparados. Recordé las visiones y alucinaciones, recordé la voz de Tom diciendome "dejalo atrás", recordé la voz de la Caro diciendome "deja de hacerte daño", recordé a la Camila diciendo "lamento ser una mierda de amiga y no darte solución", recordé la pregunta que me formuló ayer la Michelle "no puedes olvidar?". Siento, como si toda la felicidad en los momentos de bienestar se la consumiera una esponja, quizá en unos diez años como dijo Jacob, cuando el corazón de Bella haya dejado de latir hace mucho, quizá ahí pueda proseguir con mi vida... No lo sé, estaba todo tan bien hasta hoy, todos los problemas aparte, que si bien son fuertes, los podía superar, pero este sentimiento dentro de mi no lo logro superar, es como si me persiguiera. Al sentir el punzante dolor en la parte izquierda de mi pecho, y el malestar al respirar.

Caigo, siempre caigo, y ese nombre poco común que encuentro hermoso me ronda fuerte, sus ojos, sus labios, sus manos, su olor, su color, su pelo, su abrazo. Quisiera poder salir de una vez por todas pero de verdad no puedo, juro que lo he intentado muchas veces y todas fallidas, ahora luego de recomponerme esta vez lo hare de nuevo, y voy con intenciones de no caer, lo juro...

Es que todavía le quiero.

2009-02-04T00:21:00.002-03:00

Resulta, que llega el momento en que me canso de dar.

Como que quiero escribir muchas cosas, pero no las puedo escribir, no hay palabras, ni coherencia ni cohesión. Si las pongo sueltas herirían a mas de alguien. Tampoco la verdad quiero que me lean muchas personas, la Erendis quizá, porque sus comentarios en blog siempre me hacen escribir mucho mas, pero siento que no me agradaría que leyera algunas cosas la Camila, siento que no me agradaría que leyera algo la Carito, siento que no me agradaría que muchas personas que pasan por aquí que son de las cuales escribo les agradaría leer pensamientos y sentimientos brutos. No sé, pareciera que un ángel pasó y se llevó los retazos de palabras que quedaban de mi musa.

Como que por fin veo salidas, un par, sólo unos pilares mios saben cuales son, pero ninguno sabe si son salidas, si son espejismos, si son otros obstaculos... o hay que arriesgarse, o hay que analizarlo fríamente o esperar a que se vuelvan a dal las opciones... Elecciones, nunca fui bueno, ni lo sigo siendo.

James.-

2009-01-31T00:11:00.002-03:00

Qué de ganas de estar allí...

La paz de tus ojos quedará un poco abandonada, me iré a mi rincón secreto sólo para mi... estrictamente sólo para mi...

Superficialidades

2009-01-18T22:28:00.003-03:00

Me gustaría hacerme un tatuaje, bueno, mas bien un par, los 3 que antes quise mas uno nuevo, el primero es en mi antebrazo derecho, en la parte anterior, y quiero tatuarme la triqueta, no sé pero ese símbolo siempre me ha gustado debe ser donde significa unión y compromiso; el otro tatuaje es en mi antebrazo izquierdo también en su parte anterior y quiero tatuarme el símbolo de las reliquias de la muerte quizá mucho sentido no tenga, pero en lo personal tiene mucha emotividad por el echo de ser Harry Potter parte importante dentro de mi desarrollo como persona, y en tercer lugar y este es el mas idiota, quiero la helice de heroes en mi homoplato izquierdo, al igual que lo tenía Jesica, es que me gustaba mucho su personaje y el simbolo a pesar de todo me gusta.Ahora quiero otro nuevo, no sé donde la verdad, no sé si en la espalda o en frente, simplemente sé que quiero un lobo y un águila algo así como el dibujo que subo, puede ser algo precipitado y simplemente una decisión a ciegas por el sentimiento de ahora, pero sé que existe alguna leyenda cheyene al respecto de ambos animales y quiero saberla, pero no he hayado la información =/
Otra superficialidad que quiero es un piercing en la lengua, pero ya me han dicho que no u,u pero todavía sigo con las ansias de tener uno U.u
Tanto anhelo cosas, pero no sé qué es lo que de verdad quiero, al final sigo con las mismas perspectivas y aunque lo vea de una u otra forma no logro salir de lo mismo, pero las superficialidades ofrecen algunos cambios que sea positivos o negativos son cambios igual, yo quiero aprender a dejar las cosas atras y a poder utilizar la razón en vez del corazón... quiero que las cosas sean distintas y por alguna vez poder recibir lo que quiero...

Parezco resentido =/

James.-

2009-01-13T23:19:00.003-03:00

Creo que en esa escena ha sido la primera vez en que Rusty me identifica de verdad... Nunca fue alguien atractivo, ni con suerte con las mujeres, todo excepto por Jen K, pareciera que ha sido la única que lo comprendió y lo aceptó como era, a pesar de "utilizarlo" aprendió mucho de ella y fue como su gran guía hacia lo que es ganarse el respeto de los demas y crear un ego para sentirse suficiente... pero no tubo buen final por razones que no detallaré ya que perdería mucho la idea pricipal de este texto.
Mas que nada Rusty sólo ha conocido un amor, y aunque no parece incomodarle o molestarle es una gran carga que tiene a cuestas, Jen K ha sido la única mujer que lo ha valorado por lo que es y para Rusty esto es un elogio grande que siquiera frente a las "mentiras""infidelidades" o lo que sea opacan el amor que siente éste por ella...

También en ese mismo episodio está el dilema de Cappie, van mas de 2 años en que dejó su relación con Casey y aún sigue enamorado de ella, siempre me he preguntado algo, ¿Cómo será ver a la mujer que amas en brazos de otro hombre, quizá no mejor, pero opacandolo a uno a la vista de ella? como fue que este hombre podría cargar en su corazón semejante dolor, será que ¿el tener sexo con mujer que se le cruze es la respuesta? nunca sería yo capaz de eso, aprendí a guardarme sólo por la mujer a la que amo y por ende seré siempre sólo para ella, ¿Estoy en un error?

Siempre aparecen interrogantes que no logro comprender, siempre, siempre, siempre, me gustaría encontrar las respuestas a todo y entender todo, tengo la capacidad y yo lo sé, soy bueno en todas las materias (excepto mates xD pero porque no me gusta) así que ¿por qué en el vivir no soy suficientemente bueno?

Erendis dejó un comentario en la entrada anterior en que se disculpaba por escribirme siempre, al contrario mujer!! yo pido disculpas por no tener mas tema que las idioteces que siento para que se comenten, además me encanta que la gente comente cosas y mas aun con sentido, porque siento que mi cabeza se llena de perspectivas diferentes que me sirven para complementar las mias.

Ojalá todo el que lea deje su pequeño comentario, y si pasa la Morgan es seguro que lo hará xD

A todo esto, los personajes nombrados son de la serie Greek, es de unos universitarios yankis que viven el sistema griego de fraternidades.

2009-01-11T00:19:00.000-03:00

"No me era posible enamorarme como una persona normal. No cuando estuviera sangrando por otra persona. Tal vez--si fuera dentro de diez años y el corazón de Bella estuviera muerto desde hace tiempo y yo ya hubiera pasado por todo el proceso del duelo y estuviera completo en una pieza nuevamente--quizás entonces podría ofrecerle a Lizzie una vuelta en el veloz auto y hablar sobre los modelos y llegar a conocerla y ver si me gusta como persona. Pero eso no sucedería ahora."

Jacob Black

Namida

2009-01-08T17:45:00.003-03:00

Cuando un corazón toca a otro, o mas bien cuando uno siente como está sintiendo el toro se llama empatía. El sentir, pensar, desear como otra persona no sé si es un don, pero siento que yo en verdad puedo contactar con el sentir ajeno aunque no comparta opiniones aunque lo que siento yo no es lo mismo, la conexión que se logra es grande.
Eso me ocurrió, cuando pensé y sentí que mi vida tomaba rumbo, cuando dejaba atrás un amor transformado en odio, y ese odio siendo por fin mi liberación, alguien que siente un dolor en una especial parte del cuerpo que no se sabe donde es, me traspasa parte de él y me recuerda cuales eran mis reales sentimientos; "¿Por qué la vida es tan injusta? ¿Por qué si yo hice las cosas bien?" cuando en llantos oí esas palabras me derrumbé, son exactamente las mismas cuestionantes que siempre tuve, el qué habré echo mal, es por qué estaba pagando con dolor el precio de algo, de echo dije "En qué momento el sentir se convirtió en castigo" y nadie tiene esas respuestas... Lloramos desconsolados ambos, y para mi fue como si las lágrimas brotaran solas porque suponía que no tenía motivos, pero ahora sé que las cosas no son como lo planee, que me duele ese saludo cuasi compromisorio, que me interesa ver una cara neutra o un brillo especial al encontrar las miradas, y no esa cara de pseudo asco... ¿De verdad quería esto? yo creo que no, yo creo que cuando comencé este juego creí que esa preocupación por mis actos era la forma de decir que aun me quería, pero sigo pensando que era tomarse atribuciones que no tenía, ya que la verdad somos y eramos nada, y sigo pensando en que reacciono mal frente a una situación de la cuál no tenía un 10% de conocimiento y bastó eso para tomar decisiones. Y la verdad no sé, porque aun no conozco mi error principal, y coincido con Silvana en que nuestra cura tendría que ser la muerte, porque frente a todo lo que intentamos y hacemos jamás logramos nada.
¿En qué momento el sentir se convirtió en castigo? me marcó esa frase que dije, porque fueron mis sentimientos quienes hablaban, porque era algo puro, era una expresión bruta y no purificada con la mente. Anoche viendo el final de Chaos;Head, Takumi dijo "Incluso esos que se hacen llamar dios tienen problemas cuando se enredan con las mujeres. Es por eso que voy a sacrificar la felicidad de toda humanidad por la mujer que amo." y eso me llegó, porque fue una mujer quién varió todo, que cambió el plan general e introdujo nuevos, quien me hizo mucho mejor persona aunque crea lo contrario, y cuando pienso en todas esas cosas, en las preguntas sin contestar me dan ganas de ir de frente, y voy a intentarlo en estos momentos. Gri, ¿en qué fallé? ¿Qué hice mal? ¿Cuál fue mi error? ¿El ser tan inmaduro? ¿Por qué utilizas un par de palabras y unas apreciaciones superficiales para juzgar todo mi actuar? ¿Es orgullo? ¿Son celos? ¿es envidia? ¿Es que me quieres? ¿es normal? ¿Cómo debían darse las cosas? ¿Depende de mi que esto acabe? ¿En qué momento fue el real quiebre? tantas preguntas quiero hacer pero es tan poco el tiempo para llegar a un consenso, intentare de nuevo ser mejor y ojala lo aprecies como es.

Tonks, deben ser demasiado similares las preguntas que tienes en tu cabeza, ¿Cuando nos toca ser feliz? ¿Como nos las arrancamos del corazón? ¿En qué fallamos? siempre siento que contigo puedo expresar lo que siento ya que es seguro que ambos buscamos lo mismo y son similares las situaciones, bueno, eran similares. Yo no puedo decirte nada pero en general la gente dice que uno sale adelante, ha pasado mas de un año para ti y 9 meses para mi y aun no veo esos buenos tiempos que deben venir.

Mis palabras son sólo palabras y con una gota de aire vuelan por el cielo, pero las acciones que representan estas palabras no las conozco y por eso quiero seguir aprendiendo siempre, recordé a Simba una vez mas ya que perdí el rumbo y no sé quién soy, ¿Quién soy? ¿Donde estoy? ¿Quién seré?

Conste, no me arrepiento de lo que hice en las últimas semanas, porque sigo pensando en que no actué mal, ya que eran las formas que tenía de demostrar que de verdad no apoyo la opinión y quiero que la cambie a una mucho mas objetiva, conociendo toda la realidad.

Erendis, es verdad que nunca hemos hablado de temas serios como la vida y esas cosas, y siempre veo en ti una "solución", son las circunstancias lo que ha condicionado en no lograrla. Tienes mi respeto(suena como si fuera mucho) pero una persona a la que respeto es alguien modelo de la cual se pueden seguir muchas de sus características como guía, lo mismo opino y siento de la Michelle, que sé nunca lee blog y todo xD pero es alguien del cual suelo ver "solución" y son cosas las que no nos dejan llegar esas soluciones.

Palabrería barata una vez mas, eso sé que pensarás, pero mi corazón no tiene otra forma de demostrar lo que quiere decir, o son palabras escritas(ya que el cuerpo y mente en general las distorsionan al decirlo de frente), son lágrimas, o mis ojos, mi sonrisa no lo es porque es mi cualidad mas mentirosa, traicionera y cínica.

Y ahora luego de escribir todo esto.
¿Qué hago ahora?

2009-01-06T16:04:00.002-03:00

Jugando a ser grande uno aprende qué de grande es. Me di cuenta que la última jugada era prevenida y por eso no caló tan fuerte como esperaría que fuera, me doy cuenta de que la mejor dupla es la fría mente y el corazón hirviente, no dejan de doler las palabras claro está, porque las cosas que hago no son con ánimos de hacer mal alguno, simplemente apelo al derecho de expresión al simple motivo de decir qué siento, jamás he pedido que adopten mi posición y mis perspectivas, sólo que entienda de una vez que lo que ven no siempre tiene que ser las cosas como son. En variadas ocasiones me he cuestionado todos los errores, y siento que cometí demasiados simplemente por ser inmaduro, pero no soy el único que erra y lo que está a mi favor es que acepto mis errores, porque es claro, soy imperfecto y las cosas que hago por mas que las medite no siempre son las mejores. Me causa frustración el poner en balanza tanto tiempo, tantas cosas vividas, tanta demostración de amor y cariño, y que todo eso sea eclipsado por una noche y unas palabras. ¿Por qué intento arreglar las cosas y no ir de frente? porque a mi me interesa lo que las personas piensen de mi, por eso jamás he encarado a alguien diciéndole las cosas que pienso ya que pareciera que lo obligo a pensar como yo... Hice metáforas para burlarme de la situación y me di cuenta que claramente fueron provocaciones, bien las asumo, pero aunque yo lea palabras que me parecen sin sentido no las pondré jamás en tela de juicio porque no me muevo en la vida juzgando el actuar de los demas creyendo que todo lo que hago está bien.
Siento pena, demasiada pena, porque nunca logré pensar en que se concretaría algo así, la primera experiencia en mi vida y termina de pésima manera, me queda el consuelo de todo lo que aprendí ¿la meta era salir adelante? salí adelante, sólo que no como tu querías, una paradoja, me querías pero no como yo, al final terminó pero no como esperabas.
Espero conversar, porque con mensajes subliminales o por muy directos que sean si no ha diálogos no sirve de nada, hay que plantear mejor las cosas, y estas palabras dudo que sean una buena manera, pero que otra cosa puedo hacer, aun me destruye una mirada como para ir de frente, por eso me relajo un poco y replanteo mis ideas.

A las mujeres que tras mi me apoyan sin condición, siento que están tomando sentimientos que no van, no son quienes deben enojarse, ni odiar, ni nada por el estilo, son quienes deben ayudarme a darme cuenta de mis errores en vez de avalarlos. Gracias por todo el apoyo señoritas, mi corazón se reconstruye sólo porque ustedes están aquí.

No sé si leas esto, pero creo que producirá más del sentimiento que tienes hacia mi, si existe una forma de dejar las cosas en "tregua" es mejor, a mi me interesa qué piensan de mi, y por quienes quiero puedo evitar situaciones y sentimientos desagradables, trabajaré por ello.

No escribo mas, porque en esta oportunidad las palabras estuvieron de mas, y parece que cada vez que las utilizo peor dejo las cosas... así se logra aprender

2008-12-31T21:59:00.004-03:00

No pude escribir el resumen anual, no sé siento una falta grande, el sazón del disfrutar, el limón de la ensalada, se lo llevó consigo, me siento falto de algo, y anoche me di cuenta de que a pesar de todo lo que da vueltas y cambia constantemente en mi cuerpo y entorno, aun espero esa navidad de un conjunto llamado nuestro y el año nuevo similar.

Vacío no, es incompleto.

Te propongo

2008-12-30T19:18:00.003-03:00

te propongo un trato, te propongo mantener calmas las aguas, te propongo no hacer ningún cambio mas, te propongo mantener la distancia, te propongo conocerse mas, te propongo una tarde mágica, te propongo tranquilidad, te propongo una oportunidad, te propongo sonrisas, te propongo ser directos, te propongo compañía, te propongo libertad, te propongo amor, te propongo mi corazón, te propongo una vida, te proponga alegría, te propongo respeto, te propongo ser sincero, te propongo una tontería, te propongo una cosa mia, te propongo un trato justo, te propongo una conversación, te propongo limar asperezas, te propongo una vida nueva, te propongo un desliz al común de los días.
Te propongo entender cuál es mi propósito, cuál es mi final, te propongo conocer mas de lo bello que opaca a lo feo, te propongo un trato... seamos felices juntos.

Un instante de pseudo inspiración... no quiero que lo feo deje opacado lo bello, y tampoco quiero que un punto mal echo sea el que deteriore todo el chaleco.

Un recuerdo.

2008-12-22T22:19:00.003-03:00

Hoy, en la tarde, ordenaba un poco los cds que tengo repartidos por toda mi pieza y encontré una película... Stardust, estaba tal como la dejé hace un año o poco menos, suponía que "la veríamos juntos" y otra vez sumé a la lista las cosas que faltaron por hacer... Siempre que ocurre algo similar y me doy cuenta de cosas que no logré finalizar me frustro enormemente, vuelven a mi pensamientos como el "qué hice mal" "por qué no mas" "En qué fallé", y me carga... porque llega el momento en que veo cuanto tiempo ha pasado y siento, que aun en mas mísero y vago recuerdo, trae sombras a arruinar el día y todo eso por yo haber sido un inmaduro y no haber podido demostrar las cosas como de verdad fueron, y también, claro, el no dominar mis sentimientos para calmarme y analizar la situación... ya no es tiempo de recuperar lo perdido, miento, si es tiempo, pero como nunca supe y nunca sabré como remediar, simplemente no es posible... por lo tanto, no quiero recuperar eso sino que comenzarlo de nuevo, otra vez entro en la disyuntiva de cómo hacerlo, pero ahora es distinto, porque yo soy distinto, porque yo soy mucho mejor, tengo más atractivo en toda mi persona, porque soy un hombre y no ese niño que hace 9 meses lloró de impotencia, si bien él vive en mi interior y lo acompaño muchas veces en su llanto, es distinto, porque él vive en mi, pero no es mi yo completo. Ahora estudio muchas cosas, vivo leyendo filosofía, biología, temáticas de la vida, cosa de crecer mas y mas, hasta que sienta que es el momento, y presentarme como alguien mejor y decir "este soy yo, una persona nueva y mucho mejor, si no soy lo suficiente para llenar las expectativas de tu corazón, seguiré trabajando, porque nuestro destino es estar juntos, me lo dice el sentimiento que guardo dentro" y no siento miedo, porque no existen obstáculos, ya que para lograr el destino el único obstáculo posible es la muerte...

No vi la película, porque voy a esperar a verla juntos...

Estos son mis arrebatos de valentía, no sé si llegará el día en que yo me sienta suficiente, pero me guardaré siempre sólo por ella y para ella... Explicaciones vagas de vagos sentimientos que vagan por la vida como vagabundos sin lugar donde llegar...

le chevalier de la triste figure.

llevo como 3 días escribiendo un resumen anual, y aun no logro sintetizar lo que fue este año...

2008-12-15T23:09:00.002-03:00

Tengo ganas de escribir, pero no tengo nada por el cuál escribir, sólo se que al escribir las palabras escritas serán leídas quizá por escritores buscando algún lugar de donde escribir palabras que ganas tengan de ser escritas.

Idioteces mías.

Tengo un arrebato de valentía, aunque no valga ni la mitad de lo que merezco será la elegida porque yo, porque yo lo he decidido así, porque no soy desechable...

Egocéntrico mode: on

tampoco quiero volver al pasado, aprendí mucho de eso y no sé si pueda aprender mas de ello, tampoco quiero un cambio porque no quiero sustituir nada, lo que quiero es algo nuevo, dar a conocer la persona que soy sabiendo que tendré una oportunidad que nunca jamás desperdiciaría, soy analítico, inteligente, ya no soy un niño... he ahí la cuestión, como no soy un niño no puedo mantener la idea de no crecer y por esa razón ya no me mira. Hago muchas uniones, ato y desato, pero no entendiendo las cosas desde el punto de vista externo no sabré nunca si hago bien o no. Me agradaría tener el poder de Sylar para entender todas las cosas, sin el hambre claro, pero cada día estudio por ser comprensivo, ahora sé que puedo dominar mi empatia la maximizo o minimizo a voluntad, puedo manejar situaciones, puedo dialogar de una manera lógica y ser mucho mas certero en las inferencias, y mejor aun, no dejo mi ingenuidad y humildad, mi corazón sentimental, ni nada de lo que era atrás.

Y esto escribí, nada nuevo, nada sencillo, nada entendible, nada, simplemente escribí, escribí del corazón... ojalá sea leído de la manera en que quise expresarlo

2008-12-07T13:08:00.002-03:00

¿Qué hago aquí?¿Qué busco aquí?¿Por qué sigo aquí? Son cuestionantes que en cada momento en el cual sólo el viento me acompaña llegan a mi con fuerza azotando la mente de recuerdos. La conclusión de siempre, del nací solo, viviré y moriré igual, me ronda como una ley que se debe cumplir, entonces ¿por qué hubo un tiempo en que jamás me sentí solo? quizá siempre estuve solo pero no lo sentía porque no sabía que era la compañía, pero ahora que conocí el apoyo, siento que la soledad que se vive a diario es un vacío terrible, que me repleta el alma de sombras y tinieblas... Me gustaría nunca haberme sentido solo, me gustaría no haber estado de las 7 a 20 horas solo y no pronunciar palabra alguna antes de las 6 de la tarde, que siempre eran las mismas y por teléfono "¿Compró yo el pan?", me siento triste por eso, me siento triste el convivir sólo conmigo mismo, ahora es donde comienza la paradoja, cuando estoy acompañado quiero mi soledad, o mi autonomía, no es esa compañía en la cual comparto mis cosas, preparo mas almuerzo, hablo mas, siento movimiento. La compañía que quiero va por dentro, va en levantarme en la mañana y pensar en alguien sabiendo que también me piensa, va en conectarme a msn y alguien me diga "te esperaba" o yo estar ansioso y saltar de emoción al ver que aparece una ventanita de aviso con que alguien se conecta, va en recibir a la hora que sea sin previo aviso un sms que te llena de alegría porque es una confirmación de lo que estás pensando y estás sintiendo también es retribuido de la misma manera... Quiero querer, pero no puedo querer a alguien, como que miro y miro y miro y conozco y conozco y conozco, pero no pasa nada, no pasa mas allá, no pasa eso de estar acostado y pensar en ella, al contrario sigo pensando en alguien que no debería, razones sobran porque circunstancias no dejan olvidar, es la vida la culpable, es la vida la que mueve los hilos y deja el mío apartado de cualquier otro, estoy cruzado con varios, pero con ninguno estoy unido ni enrollado, ¿será posible que yo pueda algún día sentirme igual? ¿serán las conclusiones de siempre las reales? ¿Será que esto nunca curará? Debí haber no existido...

Momento emo :/

2008-11-30T21:34:00.002-03:00

Tendré en cuenta el no defraudar a muchos, pero también el no defraudarme a mi.

Tendré en cuenta que es la última vez, y pensaré en que todo el tiempo desperdiciado en estupideces lloronas este año fue fructífero igual.

Tendré en mi aquel recuerdo bello que quedó, la entrada de cine, y en sentimiento cálido.

2008-11-16T20:54:00.002-03:00

Ya no tengo concepciones de futuro, en realidad creo que tengo un retroceso en ese concepto... Como decía hace un par de años, uno nace solo y solo debe vivir... pero...¿Por qué hoy en día siento que no me basto? he intentado buscar mis virtudes, pero me he percatado que éstas no son precisamente virtudes que sirvan para mi, en general mis virtudes son para dar felicidad o tranquilidad o lo que sea a los demás, empatía, que creo es una virtud, servirá mucho para la carrera que quiero seguir... pero ¿Me sirve a mi para yo ser feliz? la carrera que elijo es porque se me da bien porque me gusta y atrae pero no siento que esa sea mi felicidad, como que una definición de felicidad no tengo...

No sé, concebir algo de alguna manera requiere sabiduría y por eso estoy luchando, leo, estudio mil cosas sólo por sapiencia, voy a ser grande, seré un gran hombre, del cual todos sentirán algún grado de admiración, esa admiración serán los justificativos de que mis empredimientos fueron fructíferos, pero quedará en el camino, aquel gran hueco que he vivido de un tiempo hasta ahora, que es el acto del cual frutos no se verán y que quedará en la memoria de mis fracasos...

Frustraciones

2008-11-05T19:21:00.003-03:00

Es que me frustra el hecho de que los planes que deben ir bien, por motivos irremediables y extraños sean destruidos. Ahora que me sentía bien, que me sentía un poco mas libre de preocupaciones, aparecen unos belicosos para que me una a sus filas siendo alguien miserablemente dispensable, teniendo una oportunidad de oro para librarme de ellos, desgraciadamente no ocurre así. Se zafaron de una manera estoica, y de a poco me llevan a sus lineas como uno mas de los camaradas. Ahora estoy nervioso y preocupado, los plazos van expirando de a poco y mis posibilidades parecen nulas, soy perfecto para ellos...

Tengo miedo, porque hay mucha gente que le costaría perder el contacto conmigo, y yo, que dependo tanto de los demas, seria terrible.

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Momo-chan: Para ser sincera, he estado dependiendo demasiado de ti. Está bien, me hace sentir mejor. Pero creo que si sigo así, acabarás enfadándote

Okayasu: ¿Y eso por qué?

Momo-chan: ¡Piénsalo un momento! No hago mas que pensar en Touji mientras tú me cuidas siempre que hace falta. Sólo hago las cosas lo más fáciles posibles para mí. No soy capaz de superarlo yo sola. Lo siento Okayasu, aún quiero a Touji. Siento que tu eres un amigo muy importante. Pero no sé si es amor o no,

Okayasu: ¿Qué ? ¿era eso? Pero a ver, ¿Tu quieres estar conmigo? pues eso me basta.

Momo-chan: Pero puede que esté utilizandote.

Okayasu: No me importa (muestra una semilla) Esta es Momo-chan, hasta ahora ha pasado un invierno horrible, pero al fin ha llegado la primavera. Ahora florecerá, pero para florecer necesita mucho sol, agua y nutrientes de la tierra que le rodea. No necesita hacerlo todo ella sola. Tiene que depender lo mas posible de todos los que le rodean ¿verdad?

Momo-chan: Estaba tan feliz, que podría haber llorado. Me pregunto si de verdad llegrá el día... el día que yo florezca.

Me pregunto si esa es la razón por la cual no he florecido, el que no he aprovechado a mi ambiente, o quizá tampoco tengo el suficiente ambiente del que aprovecharme. Quisiera alguien, que me haga sentir como Okayasu a Momo-chan, alguien que saque de mi cabeza las cosas que ya no debrían estar, muchas personas lo han intentado, pero por lo visto no son los adecuados...

2008-10-24T22:46:00.002-03:00

Anoche, en mis divagaciones, pensaba en qué podría desear si la tienda de yuuko-san existiera... lo primero que se me ocurrió fue algo así como "que vuelva a mi" y pensé en el precio que tendría que pagar por ese deseo, claramente sería alto quizá siquiera tengo algo con lo cuál pagarlo.

Varios días pasaron desde ue escribi eso, y mi inspiración se esfumó, quizá este sentir bien es el culpable, quizá mis nuevas acciones son simplemente para dañarme y volver a escribir, pero no sé, volverá de pronto y le recibiré feliz.

2008-10-23T19:30:00.002-03:00

"No perteneces sólo a ti mismo, ¿Sabías?... No hay nada en este mundo que pertenezca sólo a uno mismo. Todos están conectados a alguien más y comparten algo en ellos. Por eso nunca puedes ser libre... también por eso es divertido... triste... y preciado."

Yuuko-san

2008-10-19T22:48:00.002-03:00

Crónica de una muerte anunciada... adoro decir eso cuando preveo algo, me digo a mi mismo "Rodrigo, si lo sabias por qué no hiciste algo por evitarlo" obviamente justifico utilizando el destino, es que después de ver una serie relacionada con el destino y todas esas cosas, me quedó dando vueltas si las personas estamos o no destinadas a un futuro, si es así... como que el deprimirnos el ser felices o cualquier cosa estaría de mas pero a la vez no, ya que ahcen la espera de ese destino un tanto mucho mas amena.

Anoche o en la mañana desperté y me puse a pensar otra vez en las palabras que me dijo la karla "yo lo quería menos y por eso dejé con el" parece que es la teoria que mas me parece, probablemente porque es la mas linda, y quizá la menos dolorosa.

Psiblemente un suspiro salga de mi boca y acarree consigo todo lo que me atrae al piso, o quizá simplemente logre ejercitar la fortaleza para levantarme y seguir sin complicaciones.

J' aime les choises dans la vie.

De como me convertí en un bloggero...

2008-10-13T17:54:00.003-03:00

Año y pico ha pasado desde que abrí la-paz-de-tus-ojos, primero fue mera curiosidad y posteriormente se fue transformando en otra manera de expresar el "Te Amo"... de un instante a otro se convirtió en la historia de mi pesar, desde ese instante la paz de tus ojos ha sido la vista de todos u varios de mis muchos cambios de ánimos durante este año, cambió su titulo a "sobrevivo a lo adverso" y aun sigo sobreviviendo, una pizca de sentimientos y palabras quedaban fuera de este blog, todas o muchas de esas palabras terminaron en mi cuaderno, cuaderno que no ha sido escrito mas que por el lápiz pasta azul, lápiz que no ha tocado otro cuaderno que no sea ese, uno para el otro, al contrario de las palabras que escribía y escribo a veces que son sólo de uno para otra, "Del corazón directo al papel" nació de esta manera, publicando varios de los escritos nacidos de la mas preciosa musa que jamás me ha inspirado, plasmé ahí lo que quiero que sepa, lo que siento por ella, dando a conocer las tristes pero hermosas palabras que nacen del sentimiento que vive por ella en mi. Finalmente hace un par de semanas cree "Romanticista frustrado" inspirada en la descripción que me dieron en el preu del estereotipo del Hombre Romanticista, fue extraño el sentime identificado con ello " Hombre que idealiza el mundo por amor u otras causas, y al descubrir que la realidad no era como lo creian caen en desolación, tendiendo a buscar la soledad. Creen que la naturaleza es un reflejo de lo que sienten" Luego de eso comencé a escribir como un romanticista.

Son partes de mi vida, son parte de mi historia, Blog para mi ha sido un escape a muchas cosas, y un lugar para dejar constancia de que estuve y de todo lo que sentí en ese estar... Soy un Romanticista frustrado que escribe Del corazón directo al papel buscando La paz de tus ojos.

2008-10-12T01:12:00.001-03:00

Estamos solos, completamente solos, en este planeta casual y entre todas las formas de vida que nos rodean ninguna, excepto el perro, se ha aliado con nosotros.