Sobrevivo a lo adverso

No pude escribir el resumen anual, no sé siento una falta grande, el sazón del disfrutar, el limón de la ensalada, se lo llevó consigo, me siento falto de algo, y anoche me di cuenta de que a pesar de todo lo que da vueltas y cambia constantemente en mi cuerpo y entorno, aun espero esa navidad de un conjunto llamado nuestro y el año nuevo similar. Vacío no, es incompleto.

te propongo un trato, te propongo mantener calmas las aguas, te propongo no hacer ningún cambio mas, te propongo mantener la distancia, te propongo conocerse mas, te propongo una tarde mágica, te propongo tranquilidad, te propongo una oportunidad, te propongo sonrisas, te propongo ser directos, te propongo compañía, te propongo libertad, te propongo amor, te propongo mi corazón, te propongo una vida, te proponga alegría, te propongo respeto, te propongo ser sincero, te propongo una tontería, te propongo una cosa mia, te propongo un trato justo, te propongo una conversación, te propongo limar asperezas, te propongo una vida nueva, te propongo un desliz al común de los días. Te propongo entender cuál es mi propósito, cuál es mi final, te propongo conocer mas de lo bello que opaca a lo feo, te propongo un trato... seamos felices juntos. Un instante de pseudo inspiración... no quiero que lo feo deje opacado lo bello, y tampoco quiero que un punto mal echo sea el que deteriore todo el chale

Hoy, en la tarde, ordenaba un poco los cds que tengo repartidos por toda mi pieza y encontré una película... Stardust, estaba tal como la dejé hace un año o poco menos, suponía que "la veríamos juntos" y otra vez sumé a la lista las cosas que faltaron por hacer... Siempre que ocurre algo similar y me doy cuenta de cosas que no logré finalizar me frustro enormemente, vuelven a mi pensamientos como el "qué hice mal" "por qué no mas" "En qué fallé", y me carga... porque llega el momento en que veo cuanto tiempo ha pasado y siento, que aun en mas mísero y vago recuerdo, trae sombras a arruinar el día y todo eso por yo haber sido un inmaduro y no haber podido demostrar las cosas como de verdad fueron, y también, claro, el no dominar mis sentimientos para calmarme y analizar la situación... ya no es tiempo de recuperar lo perdido, miento, si es tiempo, pero como nunca supe y nunca sabré como remediar, simplemente no es posible... por lo tanto, no quier

Tengo ganas de escribir, pero no tengo nada por el cuál escribir, sólo se que al escribir las palabras escritas serán leídas quizá por escritores buscando algún lugar de donde escribir palabras que ganas tengan de ser escritas. Idioteces mías. Tengo un arrebato de valentía, aunque no valga ni la mitad de lo que merezco será la elegida porque yo, porque yo lo he decidido así, porque no soy desechable... Egocéntrico mode: on tampoco quiero volver al pasado, aprendí mucho de eso y no sé si pueda aprender mas de ello, tampoco quiero un cambio porque no quiero sustituir nada, lo que quiero es algo nuevo, dar a conocer la persona que soy sabiendo que tendré una oportunidad que nunca jamás desperdiciaría, soy analítico, inteligente, ya no soy un niño... he ahí la cuestión, como no soy un niño no puedo mantener la idea de no crecer y por esa razón ya no me mira. Hago muchas uniones, ato y desato, pero no entendiendo las cosas desde el punto de vista externo no sabré nunca si hago bien o no. Me

¿Qué hago aquí?¿Qué busco aquí?¿Por qué sigo aquí? Son cuestionantes que en cada momento en el cual sólo el viento me acompaña llegan a mi con fuerza azotando la mente de recuerdos. La conclusión de siempre, del nací solo, viviré y moriré igual, me ronda como una ley que se debe cumplir, entonces ¿por qué hubo un tiempo en que jamás me sentí solo? quizá siempre estuve solo pero no lo sentía porque no sabía que era la compañía, pero ahora que conocí el apoyo, siento que la soledad que se vive a diario es un vacío terrible, que me repleta el alma de sombras y tinieblas... Me gustaría nunca haberme sentido solo, me gustaría no haber estado de las 7 a 20 horas solo y no pronunciar palabra alguna antes de las 6 de la tarde, que siempre eran las mismas y por teléfono "¿Compró yo el pan?", me siento triste por eso, me siento triste el convivir sólo conmigo mismo, ahora es donde comienza la paradoja, cuando estoy acompañado quiero mi soledad, o mi autonomía, no es esa compañía en la