Sobrevivo a lo adverso

Me desconciertas no se que demonios ocurre... cada semana algo distinto, que ocurrirá? me gustaría comprender esa cabecita hermosa, o siquiera saber que esperarme. Una semana repudio, la otra indiferencia, siguiente cariño, continua preocupación, hoy... NADA, me extraña la verdad, espero una negativa o simples palabras, cualquier cosa, pero nada... solo quedan mis hipótesis, y no se que pensar, se que no debo pensar para evitar cualquier cosa, pero es claramente imposible, me dedico a hacer cosas por el simple motivo de quitar cualquier recuerdo que comience a caminar con zapatos con clavos sobre mi corazón y mi mente... y vuelto a ver mi bandeja vacía, sin ninguna nota de ningún tipo... ¿que debo pensar? hay de todos los pensamientos, ¿cual será el correcto?... simplemente me queda esperar... Quise volver a algo, encontré alguien que me produjo una sensación como aquella... miento, ni se compara, solo es el medio que encontré para salir de esto... claro, lo sabía, n

Romeo: ¡Julieta! Julieta: Romeo... Romeo: ¿Por qué no me habías contado lo de Escalus? (Corre hacia ella) Julieta: ¡No te acerques! (Romeo se queda quieto) Esto no es asunto tuyo. Romeo: Sí lo es. En la vida y en la muerte ¡Juramos estar juntos eternamente! Julieta: ¡Ya he olvidado ese juramento! (Romeo se acerca de a poco) Romeo: Aun así...¡Yo te detendré!. No puedo dejar que vivas tú sola todo el sufrimiento de este mundo.( Se acerca mas) Por más que sacrifiques tu vida o no... ¡Neo Verona verá el cambio! Julieta: El destino no se puede cambiar. Yo debo defender este mundo y a los habitantes de Neo Verona.(Se da vuelta y mira a Romeo) Ese es mi destino. Y si piensas estorbarme... (Desenvaina la espada de los Capuleto y apunta a Romeo) ¡Aunque seas Romeo, no te perdonaré! Por favor Romeo... vete ahora. No quiero involucrarte en esto. Romeo: Quiero salvarte del sufrimiento eterno. Si oponerse al destino... Es un pecado... (desenvaina la espada de los montesco) ¡ Te mataré con estas ma

Ha sido tan requete extraño este ultimo tiempo... en mi la felicidad se ha demostrado... y se representa no de la manera que debería... me incita a perseverar y a luchar por ese amor que perdí. Todo me indica que debo seguir hasta que ya no pueda mas, "No importa contra quien tenga que luchar. Si me corta los brazos lo pateare hasta que se muera. Si me corta las piernas, lo morderé hasta que se muera. Si me corta la cabeza, lo miraré hasta que se muera. Y si me saca los ojos, lo maldeciré hasta que se muera. Aunque me cueste la vida, recuperare a Sasuke de Orochimaru" Naruto me dice eso, onda por recuperar con quien he creado un lazo, por protegerlo, por cuidarlo, por hacerlo feliz, doy hasta mi vida... wn si naruto es igual a yo, siempre haciendo lo que menos se piensa que haré, y con todo el esfuerzo del mundo recuperar lo que uno ama... Romeo... también me recuerda las bondades del amor... "yo superaré cualquier muralla. Julieta, si te tengo... volaré a través de temp

Ya no se encantarán mis ojos en tus ojos, ya no se endulzará junto a ti mi dolor. Pero hacia donde vaya llevaré tu mirada y hacia donde camines llevarás mi dolor. Fui tuyo, fuiste mía. ¿Qué más? Juntos hicimos un recodo en la ruta donde el amor pasó. Fui tuyo, fuiste mía. Tú serás del que te ame, del que corte en tu huerto lo que he sembrado yo. Yo me voy. Estoy triste: pero siempre estoy triste. Vengo desde tus brazos. No sé hacia dónde voy. ...Desde tu corazón me dice adiós un niño. Y yo le digo adiós. Fragmento de farewell de Pablo Neruda. Si bien al leer el poema completo es demasiado distinta la connotación estás palabras me dolieron demasiado, estaba en el simulacro de lenguaje en el preu y aparece este texto, las mismas palabras en la pregunta 10... cague con la prueba, el resto de la prueba la pasé pajareando y con puras ganas de irme... ayer fue un día qlio onda necesitaba amar como lo hice una vez, me carga, ya debería parar un poco y dejarme tranquilo el sen

Me da tanta pena, rabia, impotencia y no se que otras cosas mas. es necesario dejarlo atrás, onda ya es suficiente, van a ser 2 meses, y será algún día de seguro catalogado como tiempo perdido. me cansé de sufrir hace mucho tiempo pero es tan difícil dejar de hacerlo, onda no puedo negar lo que siento, no logro dejar de sentir tan rápidamente, me da tanta rabia, porque igual pareciera estar aceptado asumido, pero no lo está y onda me produce tanto mal, me debo rendir pero algo no me deja, onda ya de verdad o logro el cometido o me asesinen luego, pero sigo luchando, inconscientemente, como Rock Lee cuando lo vence Gaara el wn se pone de pie aun estado sin conciencia todo por defender lo que ama lograr. Necesito proteger a quien amo, necesito estar ahí presente en caso de cualquier situación, amor, amor, amor, jamás creí caer tanto en sus manos, no quiero amar mas, onda quiero que aquel sentimiento se elimine de mi para dejar de una vez por todas de sufrir. no quiero seguir escribiendo

Este ha sido el texto as incoherente que he escrito... onda flujo de la conciencia... me gustó o no se, pero es como mas para este blog. 11/05/2008 Hoy la verdad cayó en mi por vez primera así de fuerte, peor aun de labios de la persona equivocada, nunca pensé en que podría emputecerme tanto, fueron momentos terribles, el simple hecho de escuchar de la boca de esa persona la frase "ahora que está solo" barrió con lo poco u nada que se había recuperado mi corazón... Yo lo tenia claro, por siempre lo he sabido, estoy realmente solo. Se que podré lograr muchas cosas con solo mi apoyo, pero lo ideal y lo mejor, es alcanzar la totalidad de las metas, Para eso se necesita a alguien a tu lado apoyándote incondicionalmente, por eso duele tanto la situación que vivo, al verse en una estructura relativamente resistente, te confías, y cuando te la destruyen ves aquellos anhelados sueños derrumbarse frente a ti, eso es lo que duele, el pensar un día que todo podrías lograr, pero ahora ya

la entrada anterior como que ya tracendio no voy a explicarlo ahora, solo digo Gracias Tonks... quiero contar el maravilloso y a la vez horrible sueño que acabo de tener, no recuerdo que estaba haciendo, pero estaba parado en mi pasaje, y el paisaje era mas o menos como cuando tenia 10 años, mi edad era la de ahora. tenia que comprar algo urgente, no había en el negocio habitual así que caminé hasta la otra esquina de mi pasaje, el negocio estaba cerrado... vuelvo al auto (un escarabajo) apoyo mi espalda a el... una mujer me abraza[cuesta imaginarse quien es ^o)] era como si nada hubiera sucedido y mi vida seguía el rumbo que tenia hasta le 28 de marzo, me di cuenta que era un sueño y me puse a llorar le dije "que lastima solo tenerte en sueños" me responde "algo es algo" intento zafarme de su amoroso abrazo pero no me deja en el instante dije "ya se que estoy en un sueño, por lo menos aquí déjeme en paz" me dice "quiero tenerte conmigo" ahí se

"He cambiado mis números he cambiado de amigos y hábitos para huir de una vida que yo contigo atisbé." Siempre clara precisa y concisa, Laura me da una receta para un buen olvido y una buena futura vida... yo por mi parte cambié no se esperen de mi tal cual era antes, no he cambiado el 100% pero si ahora soy como siempre debí haber sido, un vil egoísta =) de verdad hoy ya el resto de las personas no me importan mucho, no tengo que ayudar, no tengo que interferir, no tengo que recomendar nada a nadie, lo mas importante soy yo, desde ahora estaré 1º,2º,3º,4º en mi escalara de importancia, onda ya me decidí a que voy a vivir mi vida sin entregarme el 100% voy a vivir solo, todo el futuro que tenia planeado lo borré de mi agenda, hoy mi futuro no involucra a nadie, ya no pienso en formar familia, no pienso en nada que no sea por mi beneficio... purgué mis sueños, purgué todo lo que tenia planeado, simplemente para olvidar una vida. Bien, solamente solo me queda seguir viviendo,

Gran soberana de mis sentimientos :\ la conocí no de la manera que me hubiera gustado, la (para mi) maldita soledad... Es un sentimiento desgraciado, me llena de odio, me llena de tantas cosas que contradictoriamente me hacen sentir vacío, aquel viernes en que te conocí, jamás lo olvidaré... mi cama, el frío, Dr.House, mi frazada, yo... Y tu, cual merecedora de mi confianza, llegas sin el menor signo de vergüenza y te haces de mi:\ me hiciste tuyo, me hundiste en tan profundas celdas de las cuales con esfuerzos sobrenaturales intento escapar... eres muy calculadora, despiadada, lograrías llevarme hasta el fondo de tus dominios, si no tuviera tal ayuda... la mas minúscula e insignificante, pero por quienes lucho y me acompañan en los peores momentos en que me enjaulas... malditos animales, con solo mirarte te traspasan todo su calor, felicidad, gracias a ustedes mis preciosidades logro llegar y sonreír, se que alguien si me necesita... y me acompaña, en tardes llenas de dolor y angustia