Sobrevivo a lo adverso

Quiero vomitar palabras pero que ninguna de ellas tenga repercusión en lo establecido, onda que sean oídas como la consciencia de si mismos para no ser apuntando y nombrado de X,Y o Z forma. La Erendis si lee esto(es lo mas seguro) me dirá "Sólo dilas" pero en serio me cuesta hacerlo, porque no me gusta agriar las cosas, ya que aunque uno no quiera la gente no quiere oír que actúa mal peor aun se escudarían en mis errores. Hablando de errores, anoche conversando con la Michelle me di cuenta de cuanto me gusta errar, a pesar de todo lo que me cuesta, lo hago para no tener la duda del "Qué había sido" y por eso es que me duele tanto el "Qué habría sido" en el tema de mi "Parto, Enfrentamiento con Voldemort, Comienzo del resto de mi vida" o como sea que me refiera al tema "ESE" Me siento un idiota, porque hice algo que no va conmigo, y me dio asco a decir verdad, me dio repulsión esa estúpida acción, una vez mas sucumbí al resto y fui un m

Feliz cumpleaños. Te amo.

Hace unos minutos, mientras las prendas de vestir caían al piso y mi espalda sentía una brisa fresca de medianoche, mi cuerpo se sumergía en un agua ni tan fría, mi desnudes era atacada por pequeñas agujitas heladas desde mi cuello a los pies y por eso un flash tormentoso iluminó mi mente... Recordé una noche de invierno, o quizá otoño, en que estaba parado con las llaves frente a la cerradura en la reja de mi casa, con mi piyama, unas pantuflas y la 1º chaqueta que encontré, llovía a cantaros y me mojaba entero, de pies a cabeza, el viento helaba mi cuerpo y tiritaba como idiota con lágrimas en la cara por no ser lo suficientemente valiente de abrir esa puerta y ponerme a caminar, pensaba que si llegaba en esas condiciones sería un sacrificio suficiente para tomar la nueva decisión de unir las vidas de nuevo... pero nunca pude. En el agua recordé que esa noche mi brazo estaba con cicatrices y costras mucho mas profundas que las de ahora, que esas heridas decian un nombre y el mio a su

Resulta, que llega el momento en que me canso de dar. Como que quiero escribir muchas cosas, pero no las puedo escribir, no hay palabras, ni coherencia ni cohesión. Si las pongo sueltas herirían a mas de alguien. Tampoco la verdad quiero que me lean muchas personas, la Erendis quizá, porque sus comentarios en blog siempre me hacen escribir mucho mas, pero siento que no me agradaría que leyera algunas cosas la Camila, siento que no me agradaría que leyera algo la Carito, siento que no me agradaría que muchas personas que pasan por aquí que son de las cuales escribo les agradaría leer pensamientos y sentimientos brutos. No sé, pareciera que un ángel pasó y se llevó los retazos de palabras que quedaban de mi musa. Como que por fin veo salidas, un par, sólo unos pilares mios saben cuales son, pero ninguno sabe si son salidas, si son espejismos, si son otros obstaculos... o hay que arriesgarse, o hay que analizarlo fríamente o esperar a que se vuelvan a dal las opciones... Elecciones, nunca