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¿Qué hago aquí?¿Qué busco aquí?¿Por qué sigo aquí? Son cuestionantes que en cada momento en el cual sólo el viento me acompaña llegan a mi con fuerza azotando la mente de recuerdos. La conclusión de siempre, del nací solo, viviré y moriré igual, me ronda como una ley que se debe cumplir, entonces ¿por qué hubo un tiempo en que jamás me sentí solo? quizá siempre estuve solo pero no lo sentía porque no sabía que era la compañía, pero ahora que conocí el apoyo, siento que la soledad que se vive a diario es un vacío terrible, que me repleta el alma de sombras y tinieblas... Me gustaría nunca haberme sentido solo, me gustaría no haber estado de las 7 a 20 horas solo y no pronunciar palabra alguna antes de las 6 de la tarde, que siempre eran las mismas y por teléfono "¿Compró yo el pan?", me siento triste por eso, me siento triste el convivir sólo conmigo mismo, ahora es donde comienza la paradoja, cuando estoy acompañado quiero mi soledad, o mi autonomía, no es esa compañía en la cual comparto mis cosas, preparo mas almuerzo, hablo mas, siento movimiento. La compañía que quiero va por dentro, va en levantarme en la mañana y pensar en alguien sabiendo que también me piensa, va en conectarme a msn y alguien me diga "te esperaba" o yo estar ansioso y saltar de emoción al ver que aparece una ventanita de aviso con que alguien se conecta, va en recibir a la hora que sea sin previo aviso un sms que te llena de alegría porque es una confirmación de lo que estás pensando y estás sintiendo también es retribuido de la misma manera... Quiero querer, pero no puedo querer a alguien, como que miro y miro y miro y conozco y conozco y conozco, pero no pasa nada, no pasa mas allá, no pasa eso de estar acostado y pensar en ella, al contrario sigo pensando en alguien que no debería, razones sobran porque circunstancias no dejan olvidar, es la vida la culpable, es la vida la que mueve los hilos y deja el mío apartado de cualquier otro, estoy cruzado con varios, pero con ninguno estoy unido ni enrollado, ¿será posible que yo pueda algún día sentirme igual? ¿serán las conclusiones de siempre las reales? ¿Será que esto nunca curará? Debí haber no existido...





Momento emo :/