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A veces pienso en el por qué las cosas que quiero me salen mal o nunca son como lo esperaba. Para esta fecha debería pensar en organizaciones, en cómo sacar adelante las cosas con tan poco apoyo, en qué haría durante los próximos meses, pero surgió la piedra más grande que podría existir y no me atreví a medir fuerzas porque sé cuando dar un paso al lado... miento, huí como un cobarde esperando no ser herido, huí de una competencia sana pero a sabiendas de que sería capaz de ganar pero si no lo hacia hubiera sido terrible que no notaran en mi las capacidades que tengo y he demostrado durante el último año, en realidad quería luchar, pero rodear la piedra es mejor que salir herido... Sacrifico mucho por mi bienestar emocional. Además, sería estúpido no darse cuenta de su grandeza v/s la mía.

Me da vergüenza el no luchar y ser un cobarde,
pero nunca sería capaz de medirme con tal adversario.

Tengo más que claro que la educación es lo mío, pero cada día que pasa me cuesta mas seguir adelante, el ver tanta materia que no entiendo, que el área biológica es mínima, que todo el mundo estudia y yo no puedo simplemente porque no tengo las fuerzas ni tampoco puedo estudiar algo que no entiendo ni sé. Me cuesta mucho, porque siempre quise estudiar la carrera que estudio, pero jamás pensé que se me haría tan dura y tan difícil como para claudicar de un momento a otro.

La desmotivación me domina, me hace caer,
me lanza fuerte al piso y no me deja levantarme.

Cuando llego a mi casa en vez de sentir fortaleza y refugio, siento mucho mas presión de la que aguanto, tengo labores hogareñas como mi cama y habitación, tengo que estudiar un poco y mas encima luego de estar todo el día oyendo personas hablar sobre física, química y matemática, un viaje de 1:30 en micro, de pie, con mi tobillo doliéndome de vez en cuando, lo único que realmente quiero es relajarme, pero cuando llego escucho voces que me dicen "hablaste con la asistente social, estudiaste, hiciste tu pieza, te ha ido bien, trata de ir a ver si nos dan beca, recuerda que no te puedes echar nada porque estamos pagando, etc, etc, etc" ¿Alguien puede soportar todo eso? si, probablemente con todo lo que me vanaglorio de mi fortaleza y de que soy el mejor, debería poder con esto, PERO ME FALTA ALGO IMPORTANTE!!!! y es ese gran poyo que una vez existió, incondicional, adorado y amado.

Hablo tanto que me gustaría bajar
el rostro frente a la gente que quiero.

No he podido adelgazar porque el estres me hace comer mas, dejé de fumar a duras penas porque mi cuerpo me pide a mares un cigarro relajante, el beber relaja mis sentidos, o mas bien los desconecta, dejándolos descansar un poco de toda la tensión que les rodea, pero no puedo mas, porque los vicios consumen mi cuerpo y marchitan mi alma. Las extraño a ambas, las mujeres que más he amado, a quienes llenaban mi vida de alegrías y sosten, ambas podrian volver a su papel, sólo que una sin la otra no son lo mismo. Tengo bastante pequeños apoyos, pero como he perdido la confianza en los demas, no logro que sean superiores y apyarme mejor, sólo me sustento en mi, un pilar grande pero quizá no lo suficientemente fuerte como para resistirme.

Quiero ser duro, quiero ser fuerte,
quiero poder salir adelante.

Quisiera intentar tantas cosas, pero no tengo libertad, soy esclavo del dinero y de mis sentimientos, ese sentimiento que no se agota aunque intente comenzar de nuevo, aunque intente ser el mejor, y aunque grite que vuelva, sin siquiera producir un escalofrio en su espalda. "VUELVE!!!!!!!!!!!!!!" Ven, no pasó nada.

Intentearé con fuera seguir,
no sé hasta donde llegue,
pero lo intentaré, ya que sólo queda intentarlo,
pero lo que deseo, es lograrlo.

No te he olvidado.