Sobrevivo a lo adverso

Necesito escribirte un poco, porque no me siento bien. Mi vida pasa por momentos en que la energía se me drena, y me siento solo. Tengo tanto que entregar en el diario vivir que enfocar y recibir energía de la gente es necesario, pero hoy en día sólo entrego, siento que doy, y doy, y doy, y no tengo donde afirmarme, de donde recibir algo, de donde obtener la luz que me ayuda a sobrevivir. Has sido esa luz por un tiempo y la verdad que has sido la más brillante y Hermosa luz que he tenido en los últimos años, pero siento que ya no soy parte de tu vida, que el Luquesito que me quería y me necesitaba quedó encerrado en esa pieza en Puerto Montt, que pertenezco a ese trozo de tu vida que es gris, y por esa razón no me has involucrado en tu vida en Temuco. Pero quiero aferrarme al más mínimo atisbo de cariño que exista en tu corazón, a esos mensajes lejanos que me das, a esos corazones que me envías, a esas caras sonrientes, cada vez que veo una imagen tuya me dan ganas de abrazarte, de tom

Vuelvo a casa con 300 pesos en el bolsillo, comiendo lo que logré guardar de mis desayunos de la semana, tragando mi orgullo a cada momento, sintiendo el estómago rancio y la boca seca, con las lágrimas a flor de piel, y el corazón destrozado... pisoteado y burlado, dañado a tal punto de querer simplemente desaparecer de esta existencia cruel. Ni una disculpa, ni dejo de arrepentimiento en tus palabras, nada, solo excusas, solo lecturas rápidas, y yo todavía te quiero, te amo un poco, a pesar de tus arranques de estupidez, quiero nunca haberte conocido, nunca haberme enamorado de ti, quiero nunca haber creído que al verme todo iba a funcionar... Quiero dejar toda mi vida atrás, todas las cosas que no he terminado, las cosas que no he empezado. Quiero dejar de ser yo mismo. Tuyo hasta la muerte,          El Caballero de la Triste Figura.

No eres ni 1/4 de lo que creí que eras, pero aún así, me encanta todo lo nuevo que conozco de ti

Tengo un miedo que ronda en pánico, que me hace pensar en que tome la desicion equivocada, que quizá todas tú palabras fueron mentiras y no tuviste los cojones de hablarme con sinceridad. Tengo miedo que en esta instancia desaparezcas otra vez, que no vuelva a ver tu estado en línea, que la vida te aleje de mi y te lleve a otro camino. Cariño mío, está ha sido la travesía más loca de mi vida, y este quijote no tiene un sancho panza que lo contenga, mi locura explotará, y mi cariño me destruira. Te quiero cariño mío, ayúdame a hacer este cierre un sueño que se vuelva real

He conocido tanta gente, a todas les he entregado un poco de mi, y aún así no tengo el feedback que necesito, el feedback que quiero, la retribución mínima a mi sinceridad. Necesito amor, necesito cariño, necesito recibir ese sentimiento de manera pura.

Felipe tiene razón, se acuerda de mí cuando alguien le falta... Soy un reemplazo, soy un seguro, soy alguien que siempre estará. Soy un completo idiota. Que ganas de tener la oportunidad de conocer a alguien y todo sea de manera natural. Me gustaría que una vez, pueda ser felíz.

No entiendo cómo pensé nuevamente que podría ser alguien importante o interesante, que ridículo que me siento cada vez que me doy cuenta que solo soy uno más en la lista de personas que tiene alguien. Reemplazable, indiferente, alguien pasajero, uno más en el camino. Quiero tirarme a un río y viajar. Quiero moverme de cualquier lugar hasta sentirme vivo y sin ataduras a nada. Quiero poder hacer el amor con alguien de tal forma que seamos únicos en ese momento y al salir de la cama volver a seguir nuestras vidas normales. Quiero ser un puto que se quiere y se necesita solo a si mismo. Quiero poder mirarte a la cara y decirte cuánto te quise. Quiero poder mirarte a los ojos y decirte que por ti me confundi. Quiero poder tomar tu mano y decir que podemos ayudarnos. Quiero olvidar cada herida que me causa la vida y protegerme de todo lo que vendra.

No fue el cierre de un ciclo si una herida nuevamente abierta. No sé por qué me entrego tanto, si la gente no lo valora. Ni siquiera eres tú Hermoso, es otro el que me tiene así. Justo ahora, que no tengo contención. Quizá eso quiso decir el sueño, que los amores del pasado siempre me heriran. Fuiste tan egoista, preferiría nunca haber sabido. Mi orgullo fue dañado. Creo que ser honesto, sincero y abierto está sobrevalorado, tendré que ser mentiroso, y cerrado para que las cosas me salgan bien? Hermoso, podrías venir por mi?

Ha pasado tanto tiempo del último beso, que el soñar con uno es casi poco natural. Tengo el corazón aplacado por sentimientos feos nuevamente, rancio, putrefacto y nauceabundo. Yo no soy así. Quería escribir esto porque el año pasado escribí sólo 6 entradas y este año llevo 12, todas por ti. Quería dejar en este espacio de mi vida que estas aquí en mi corazón, aunque tu no quieras o ni siquiera te interese. Leí algo del año pasado, y le decía indirectamente a alguien "quierete un poco po niña" y bueno... ahora me toma.

Mirando un amanecer que teñia de rojo las nubes, pensaba en si tus ojos se iluminarian al verlo. Te imaginaba disfrutando conmigo esos colores, tú sentado entre mis piernas, yo abrazándote tras de ti. En algún momento podría haber sido real ese sueño? Y es que en algún momento te convertiste en la razón para despertar cada día, a su vez en la razón para no dormir. Me podrías contestar, cuando fue que te dejé de interesar? Recuerdo esas frías noches de playa hablando por telefono, con mis pies y rodillas congeladas, pero el corazón con tanto calor, que daba lo mismo todo lo demás. He pensado algo, quizá soy parte del recuerdo maldito de tu estancia en puerto, soy parte de tu dolor y desesperanza, de tus deseos de huir, de esa incomodidad constante, de esas ganas de no estar ahí, entré a tu vida en el momento justo y adecuado para ti, pero el peor para mí. No sé por qué aún te quiero tanto, no sé por qué cada publicación o foto tuya me alegra, cada vez que veo tu sonrisa me encanto

Me dió por pensar en que quizá mi corazón solo quiere mantenerse ocupado y te estoy ocupando para ese fin. Pero también el amor que me hace escribir se que es del real, de igual forma el no recibir tu atención se está haciendo doloroso. Podría haberte hecho feliz, ahora solo quiero dejarte ir. Te quiero hermoso mio

Si realmente te interesara lo primero que harías sería abrir esa pequeña ventana antes de compartir un meme... creo que debo rendirme.

Creo que eres demasiado egoísta, te amas tanto que no tienes ningún respeto por los demas, y dañas a la gente sin siquiera notarlo. Aún asi, me encantas

Anoche soñé un par de cosas raras. No recuerdo el orden pero fueron los siguientes. Trataba de tener sexo con una mina que conocía que es bien fea, lo raro es que en el sueño no era fea, pero era ella, a cada rato algo nos interrumpía, cerrar la puerta, un ruido, entrar a la pieza, desalojar a la gente de la pieza, o sea siempre había algo. Al ir tratando de desvestirnos y disfrutando lo que hacíamos cada cierto rato nos deteníamos sin razón. Al final, simplemente busqué despertar de ese sueño. Otro sueño trataba de que yo iba en una micro, bus, liebre, viajaba en la parte de atrás y me fijé que quien conducía era el chico que me gusta, creo que conversamos algo en el camino, coqueteos y cosas divertidas pero triviales, y cuando me quise bajar no detenía el bus, traté de bajarme con el bus en movimiento y quedé afirmado de una cuerda dando tumbos a todos lados como en las caricaturas. Terminó el sueño. Tuve otro sueño con Felipe que no recuerdo, y otro en mi escuela de básica. Al

Sentado en una baranda creí verte, sentí tus manos alrededor mío y tú voz en vivo diciendo "un gusto", te acurruque bajo mi brazo y te acaricié la cabeza, pregunté si te gustaba el paisaje y solo te ví acurrucarte más, y más, y más... Hasta que ya no existías. Di la última calada al cigarro y apoyé mi cabeza en la baranda, no estabas ahí. Al levantarme solo sentí ganas de seguir queriéndote por siempre.

Tan weon que eri Rodrigo, Vancito tenía razón!

Me apena ser un juguete que solo usas cuando nadie escucha tus penas.

Por qué no puedo ayudarte y estar a tu lado? Todo iba tan bien, no sé cómo se derrumba tan fácil. No importa cuánto me encantes, mi compañía no es lo que quieres y necesitas para estar bien. Pero yo sí te necesitaba, para sobrevivir a diario el calvario que parece llevar la vida en esta depresión, me diste alas y me las quitaste, ?por qué fuiste así de malo conmigo? Me encantas tanto, a pesar de la distancia, el primer pensamiento de la mañana era oir tu voz, y el último de la noche era querer escuchar tu "me encantas", juro que me siento Miguelón, cuando pierde las esperanzas de recuperar la memoria de Lolo ?tu recuperarás la tuya? Me encantas. Y te quiero, mucho.

Cada vez que te veo feliz, me siento pleno, porque te amo tanto amigo, tanto como hace tiempo no amaba a alguien, pero diablos que duele que no sigas mis consejos, duele porque te quiero bien y dejes las tonterías atrás. Pero me pregunto cómo hacer que alguien haga las cosas bien. Por otro lado me dan ganas de decirte que he conocido a alguien, que me saca sonrisas y me tiene feliz, pero siento que si lo hago se vuelva real, y el dolor de no poder estar juntos me termine matando. Tu, amigo, me sostendrás, pero no podrás acarrearme y el sermón que me darás calara tan hondo que se sumará al dolor de no poder estar con esta persona. Amigo, te amo, te quiero y te adoro. Persona, me encantas.

No sé cómo logras que con todas tus imperfecciones y actitudes reprochables me encantes de esta forma. Dejaría todo acá y te buscaría allá. Me encantas

Siento que tengo algún tipo de súper poder, espantar a las personas que me gustan en una semana, o quizá simplemente no debería volver a intentarlo con nadie, y dejar que la vida siga su rumbo sola. Pero igual, hace tantos años que estoy solo, que no desato mis sentimientos en alguien y me entrego con amor, que a veces pienso que no se como se hace y que mis habilidades están para hacerme daño y autodestruirme, no en amar y querer a alguien mas. Me gustas mucho, extraño tus "yiaa", tu risa, tú constante y juvenil coqueteo, tu amor a la vida y la felicidad que irradias. Siento que debería jugármela mas, pero estas tan lejos, que si no funcionara no sé si pudiera recuperarme.