Sobrevivo a lo adverso

un mes ha pasado ya desde que mi mundo dejó de brillar... entre a este oscuro bosque solo... y sin nada esperándome al otro lado... solo la minúscula esperanza de que durante todo este viaje lograre encontrar algún día la compañía y el apoyo incondicional que yo retribuiré... poco han cambiado mis sentimientos en este ultimo mes, he madurado mucho, en muy poco tiempo, y me da miedo eso, no me gustan los cambios radicales y creo que eso ocurrió en mi. Lágrimas salen de mis ojos sin piedad, día por medio, cada dos días... son una caballería de elite, ninguna barrera que instalo para defenderme de ellas logra sobrevivir, avasallan contra todo mis dominios, llevo un mes de asedio constante que no me deja vivir, el dolor se hizo de mi pecho y cuerpo completo, cada latido debe infundir vitalidad pero solo me inunda de sufrimiento, tiene vida ese latido, pero la vida que da es una total agonía solo son dosis suficientes para que el cuerpo este no muerto, ningún remedio hay para este dolor, mo

la entrada anterior, estoy pensando en borrarla, pero algo en mi me dice que no lo haga... principalmente no quiero que pregunten de que se trata, si lo vuelvo a escribir, bien y si no, eviten preguntarmelo... lo que estoy seguro es que si solo me siento

no se que mierda es lo que estoy sintiendo... es extraño, por que como que ya no es lo mismo, pero si lo es, es como un típico día qlio, que demonios me pasa, ni idea, solo se que en este instante existo y en este instante algo siento. Amor... ahora lo comprendí, es lo que mueve a todos a hacer algo, el amor es un todo, el amor es la sociedad, el amor es la vida, Dios es amor por que el amor es lo que nos lleva a vivir, con razón hay tantas maneras de expresarlo. Comparo el amor con el concepto físico de calor, onda no existe el odio, sino menos amor... dejé esta entrada a la mitad... por razones de la vida... pero voy a continuarla. pero quería que se supiera que simplemente hoy estoy existiendo y soy materia que nada siente y solo está a merced del medio...

Fue extraño, todo estaba bien, me sentía relativamente bien, jamás creí que una simple pregunta me causara tanto, pensé que lo había superado, creí hacerlo, por un día fui "libre", me carga esto, fue como que todo lo que había recorrido se esfumó y volví otra vez donde estaba, es como si todo este tiempo hubiera estado caminando sobre una escalera mecanica, yo pensé que subia pero de un momento a otro la escalera comenzó a andar y me devolvio al inicio... me siento tan desgraciado, tengo de que sentirme orgulloso, pero no puedo disfrutar ese orgullo, puedo alegrarme pero no me siento alegre, deberia, lo se, metas se han cumplido, he sobrepasado lo que era, pero no completamente, es como si una pierna no me respondiera y se negara a cruzar de nuevo a la ribera que le corresponde, y en este lado del rio se llena de espantos y abismos penumbrosos, quisiera volver a ese pequeño mundo sin dolor, a ese lado del rio que me pertenece, a donde debiera estar, pero no puedo, mi pierna n

Encontré este escrito en una agenda viejisima de mi mamá, es un poema o lo que sea que escribi a los 13 en 8º para un concurso de la semana salesiana, no me acuerdo si ganó o no pero salio en el Savio noticias que era el "mensual" del colegio:) he aquí el coso... No violencia Mira la maldad del mundo Mira como es incontrolable Como muere gente sin razón Como ayudados por grandes dictadores Matan al mundo y olvidan la ley de la vida Dios estaba ilusionado Con la vida en armonía Pero mira esa armonía Como carece cada día Cada día la gente llora Llora sin hogar Mueren niños desnutridos Y hombres sin piedad Recuerda que la vida Es la mis, es una Y la violencia y las maldades "son muchas" onda igual notese que desde esa edad ya hablaba de dictadores xD ahí aun era un polluelo y de verdad me gusta leerme por que ha cambiado dentro de todo mis puntos de vista, hablo del Dios catolico... ahora en lo posible con suerte de dios hablo... el tiempo pasa, se nota, ojalá volviera

La entrada anterior ya era, lamentablemente fue la confirmación de que de verdad necesito, no estoy obsesionado si así lo fuera habría hecho daño y cosas viles por volver a sentirte, no lo hago, de verdad puedo y podre vivir sin ti, pero no quiero "eres todo lo que pedía" mis sentimientos ni con esa canción se puede describir, mi amor es igual a esa canción multiplicada por infinito, no existen cantidades para describirlo. No soy cobarde! He vivido todos y cada uno de los sentimientos de la siguiente canción, la amaba, era una de mis canciones favoritas, ahora que la entiendo la aborrezco, maldita Laura que llorar me hace, volveré a vivir el día que pueda sonreír? sonreiré con el corazón cuando vuelvas a el! Bendecida pasión Laura Pausini Y si fuese por cobardía toda esta melancolía que me invade todas las noches. Y si fuesen tan sólo celos que me hacen ver mil cosas que existen nada más que aquí en mi mente. Y si fuesen emociones todas estas sensaciones de fastidio y de loc

Bien lo dice el titulo, hoy la vida vuelve a demostrarme lo mierda de persona que soy, ya en los últimos 5 meses lo ha hecho en 4 ocasiones, nada de lo que yo haga sale como debe, es imposible que un árbol que plante yo de frutos, 4 grandes ocasiones, la ultima y ya la confirmación de lo desdichado que soy, fue malditamente hoy. Voy a describir cuales son y el por que, 1º el ingreso a la universidad, fue un árbol que descuide incluso siquiera eso con surte lo cuide, pero después de rendir la maldita prueba algo me decía que todo iba bien, algo me daba a entender que iba a lograr el cometido, llega el 28 de diciembre, solo Valparaiso me había aceptado, nunca fue planeado ni siquiera tomada en cuenta la situación de salir de Stgo. primer árbol ya quemado y destruido. 2º una situación en extremo personal, plante este árbol en diciembre en una situacion muy hermosa, lo cuidé y abone todo lo que pude, llega fines de enero comienzos de febrero, se me informa que ya no es posible por varias

Como dice el titulo, aun los medicos no dan el resultado pero mi corazón o ya murio o está en las ultimas horas, minutos, kizás segundos de vida, no lo puedo evitar, kiero irme con el, kiero k esto acabe lo mas pronto posible, kiero ir al lugar donde pueda dejar de sufrir, mi leccion en la vida ya esta aprendida, k pare por fa el sufrimiento, ha sido mas de lo k puedo soportar, imploro al superior k si tiene el poder de manejar nuestras vidas k por favor me arrebate todo el dolor k siento k me arrebate el corazón para k nunk mas sufra algo como esto, ya no puedo mas, necesito urgente algún remedio contra el amor, pastillas de amnesia o algo, necesito olvidar la causa del dolor, necesito ser libre de nuevo, no puedo seguir asi no kiero seguir, pero x alguna razon extraña ya nada puedo hacer. Repudio todo lo k haga sufrir, lamentablemente kiero salir y sin sufrir no lo voy a poder, estoy descalzo sobre un camino de rocas filosas, kiero akabar pronto u.u ya kiero dejar de luxar x salir ad

Luego de la tormenta viene la calma... falso, luego de la tormenta hay k arreglar los desastres y prepararse de nuevo para una proxima catastrofe... Habian sido dias espectaculares, solo resignado, aceptando la realidad y esperando a que el tiempo hiciera de las suyas, habia sonreido y habia manejado todo bien, hasta hoy, que la frustracion volvio a mi, no se por que razón, lo unico que se es que mi corazón, cuerpo y mente están enfocados en un pensamiento, el que vuelvas a mi, lamentablemente dudo k sea una posibilidad barajable, la razón unica ya no existe, esta es el amor, lamentablemente el amor mio no es suficiente para volver a formar lo k fuimos, me gustaria volverlo a revivir, pero yo poco puedo hacer, me frustra eso, kiero salir adelante y aceptar k está muerto pero no se k cosa me lleva a negarlo, otra vez vuelvo a lo mismo "ke hago" para salir adelante solo tengo k esperar, pero el tiempo me sobrepasa, colapso, hay una cuota de tiempo k se llena y de ahi si no pued