.

un mes ha pasado ya desde que mi mundo dejó de brillar... entre a este oscuro bosque solo... y sin nada esperándome al otro lado... solo la minúscula esperanza de que durante todo este viaje lograre encontrar algún día la compañía y el apoyo incondicional que yo retribuiré... poco han cambiado mis sentimientos en este ultimo mes, he madurado mucho, en muy poco tiempo, y me da miedo eso, no me gustan los cambios radicales y creo que eso ocurrió en mi. Lágrimas salen de mis ojos sin piedad, día por medio, cada dos días... son una caballería de elite, ninguna barrera que instalo para defenderme de ellas logra sobrevivir, avasallan contra todo mis dominios, llevo un mes de asedio constante que no me deja vivir, el dolor se hizo de mi pecho y cuerpo completo, cada latido debe infundir vitalidad pero solo me inunda de sufrimiento, tiene vida ese latido, pero la vida que da es una total agonía solo son dosis suficientes para que el cuerpo este no muerto, ningún remedio hay para este dolor, morfina... ni cosquillas le haría necesito algo que haga el existir mas llevadero... No lo niego, algo mejor he estado este ultimo tiempo pero la desolación me sigue atacando y aunque me defienda hace daño suficiente, es como si me atacara un panal completo de abejas, mato a una y hay otras cien atacándome en otro lugar... debo seguir defendiéndome? o me puedo rendir? es que de verdad no me he rendido por que no se que se hace cuando uno se rinde. Siempre salgo adelante con lo que sea, soy ultra perseverante, soy Naruto (H) aunque tenga todo en contra mio igual soy el mejor, quiero creerlo... pero no conozco a nadie mas que se merezca alguien como yo, mi mente solo delira con una... hoy... delire una vez mas... pero logre controlarme, logre manejar la situación, me causa... angustia el tener tal problema mental, je suis un fou, yo soy un loco, no me gusta estar loco, por que salgo de mi pseudo normalidad... Me siento solo... me dí cuenta de eso el anterior viernes, estaba acostado bien tapado por el frío, con luz mediana, solo lo poco que entraba desde fuera... y me vi solo, sin nada a mi lado, sin nadie acompañándome, mi corazón se sentía solo, ha sido la primera vez que he sentido la soledad, nunca me había sentido de esa manera, jamás, añoraba los momentos solitarios en mi casa... hoy, necesito compañía pero quiero solo una, ya que es la única que cobijarme puede, quizá algún día tendré ese cobijo de nuevo, pero hoy, no soy mas que un desgraciado intentado sobrevivir a todo lo adverso que esta vida me ha dado... Amo... a quién no lo quiere. Vivo... no, solo sobrevivo. Muero... que mas yo no quisiera. Compañía... hoy para mi es un lujo. Desde hace un mes, mi felicidad fue mutilada.