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Anoche me acosté de guata, y pensé...¡Que va! estoy intentado decir las cosas que siento muy delicadamente y es mentira, no puedo porque el tacto en un instante se derritió. Hoy me dí cuenta que perdí las lágrimas ¿por qué? porque han pasado situaciones especificas que hacia un par de meses me hubieran conmovido de sobremanera y hoy en día con suerte me sacan un par de suspiros. En la compañía de un par de personas sabía que debía actuar de una manera empatica, pero no lo hice! simplemente primé mis intereses y rayé un árbol pensando en una nueva meta para el futuro. Bien, me disculpo por esa actividad pero a decir verdad no estaba ni estoy en mis cabales, pero bueno, simplemente comenzó el momento de preocuparme de mi, luego de casi perder la vida por un deseo descontrolado que latía en mi corazón y que aun repercute terriblemente cuando una melena acariciable se pasea frente mío. Mas bien, las lágrimas fueron secadas por un subito deseo del ego.
Mirando "Once were warrior" película que debí haber visto hace 3 semanas en educación y pedagogía pero que no vi porque me salí de clases me di cuenta que dentro mío sigue tal cual mi yo sentimental, que llora con pelicuas baratas, que se emociona porque un bebé dice mamá o un perrito haga su gracia o que hiperventila con una escena de amor. Pero qué pasa, ya no sufro con esas peliculas, ya no pienso que yo podria tener un niño así con "quella ragazza" ya no pienso en mi casa y mi perro saltarin y tampoco en las bellas escenas de amor que no logré vivir y ¿por qué? como dije antes, el deseo egoista de satisfacerme a mi mismo, si quiero algo lo consigo, si quiero abrazos tengo quien me los dé, si quiero besos busco presas, si quiero materiales los compro, si quiero logros los consigo ¿por qué? nadie se ha dado cuenta pero puedo con todo y todos, ¡porque soy el mejor! Yo soy el que decide quien me merece, yo soy quien habita en mi mente y corazón y sé las cosas que de verdad me pasan, yo sé las cosas que hago y el por qué las hago, nunca he sido un títere ni me he dejado influenciar por nadie, si tengo una opinión la mantengo si algo no me parece lo digo y punto, no juzgo acciones ajenas porque no me interesan tengo bastantes cosas que hacer y comprometerme con mas no está en mis planes, los pelos de mi lengua los afeité, pero dejé en mi mente un pequeño filtro que elimina las palabras demasiado hirientes de mi vocablo, si me hace feliz algo lo digo, si me hace mal algo lo evito, si algo no lo encuentro apropiado lo digo (o no kamal?) si algo no me gusta lo digo, si algo me agrada lo digo, si algo va contra mism principios lo digo, pero eso no quiere decir que encuentre malo, bueno, distinto, cambiado, en pocas palabras no juzgo el actuar de todas y cada una de las personas, sólo digo lo que me parece....

Ay, parece que fui un tantito duro al decir palabras, pero ¡me da igual! es lo que pienso y si les gusta bien y si no bien también! es imposible cambiar mis parecer a no ser que se comporten de distinta manera y se adapten a mis criterios, cosa que no quiero que se haga, porque para complacerme simplemente no hace falta juzgarme. Punto.

Las cosas no deben mirarse con objetividad, en vez de esperar la respuesta se busca, y se tienen los cojones como para ir hacia esa respuesta, además las cosas se dicen como se piensan, no se intentan sonsacar de otra manera ¿Claros?

Dejo de despilfarrar palabras desagradables para el bienestar cultural del planeta.