Sobrevivo a lo adverso

Me gustarìa vivir la respuesta, y sentir el fin de tan dichoso sentimiento, me gustarìa decir que hasta siempre y no arrepentirme de esas palabras. Quisiera olvidarte por completo, y poder en adelante pisar tranquilo, quisiera odiarte por completo, pero no olvido el amor que llevo dentro . Me agradarìa otra vez escribir bellos versos de preciosos y bellas, para temblar con la esperada respuesta, me agradaría tocar tus labios en un suave beso de poema. Amaría que mis palabras sirvieran, además de ser el escape del mal sentir, amaría que te revivieran para poder ser felices los dos sin fin, amaría poder amarte tanto como te amaría yo. Siento, que estas palabras quedaron lindas =)

Pensé en algo estúpido que en realidad no lo es, pensé en suicidarme, no por depresión, no por no querer vivir, sino que quiero vivir una aventura desgarradoramente excitante, algo así como volver a lo natural, volar, en espíritu, ser parte de la tierra, liberarme en todo sentido. Já, pensamiento ingenuo, pero sigo preguntándome ¿Qué habrá más allá?

Estoy como un tanto bastante chato del universo, como que derrepente me dieron ganas de fundirme en la naturaleza y simplemente ser parte de la energía que se traspasa de un lugar a otro, no tener una existencia consciente de felicidades, dolores, pensamientos y sentimientos, simplemente ser, nada mas. Estoy cansado de las pastillas, que si me las tomo ando estúpido y despreocupado, con nauseas y algo mareado, que si no me las tomo ando peor, me duele todo y mas encima esos temblores desgraciados en las manos que pareciera que tengo parkinson, estoy cansado de la U de las chorrocientas cosas que tengo que estudiar, y las clases que tengo que preparar, estoy cansado de no poder ser libre, de no poder tomar una bicicleta y pedalear infinitamente, o tomar una moto y vivir de carreteras solo con mi mochila y algunas pertenencias. Dejé de fumar, no sé, simplemente me nació, no sé si es porque me resigné a no convertirme en el mal hombre que quería para justificar la desición que desencaden

Hace tiempo que quería escribir esto, pero siempre se me olvidaba cuando llegaba a la casa. No es que me haya echo enemigo de la sociedad ni tampoco un anarquista o un extremista (weno casi xD) pero con las aberraciones que he visto en el último tiempo en Santiago, tengo que admitir mi decepción(palabra que de mi es bastante extraña) de las políticas chilenas, hace más de un mes, cuando caminaba al terminal de la micro que sirve a mi casa, en la esquina de serrano con tarapaca en pleno centro de Santiago cercaban un edificio precioso de arquitectura del medio oriente, con arcos y cúpulas que a mi en lo personal me encantaba, un edificio que tenía como 30 años por lo menos!!! y lo destruyen por qué? para construir un edificio de departamentos, o sea por favor!!!! una preciosidad arquitectonica es destruida por una empresa para ganar dinero!,no entiendo como puede suceder algo así... Por otra parte, la semana pasada venia en la micro a mi casa y donde se junta general velasquez con panam

Llega un momento en el año, estas fechas tan especiales, donde recuerdo el amor que se alberga en mi corazón y en mi recuerdo. A veces, he pensado en qué sería de la vida contigo aquí, con tu apoyo, con tus palabras, con tus sonrisas, con tu corazón. ¿Cómo serían tus abrazos? más de alguna vez me lo he preguntado, llorarías por mi, conmigo, me acompañarías a tomarme algún trago, a salir juntos, a bailar, a soñar, a reír, a disfrutar nuestra ya mediana juventud. Me pregunto, si escuchaste mis plegarias, mis disculpas, mis pensamientos, si tuviste en cuenta mis lágrimas, mis pensamientos, mis sentimientos, me queda la duda de si seríamos cómplices o nos hubieramos separado uno del otro siguiendo nuestros caminos en un tácito acuerdo, me pregunto, si nuestras familias se hubieran unido más, si probablemente habríamos sido la causa de más de alguna discusión entre ellos, si nos hubieramos unido en una lucha encarnizada contra ellos. Hay veces en que siento tu falta, en que busco apoyo y pa

Quiero palabras, necesito volver a leer rimas, a leer poemas mios, necesito escribir lindo y aceptar que lo hago, necesito saberlo, que mis palabras llegan al corazón de alguien, que en el descontrol del enamorado existe un misero movimiento sísmico que atormenta al pasado. Necesito lograr escribir versos con contenido, no estos últimos intentos de llamado desesperado.

Asumelo, sólo asumelo, es como la 3° vez que sucede, contén tus lágrimas, toma aire en bocanadas normales, no llores, como tu mismo dices "cronica de una muerte anunciada" no llores, ya sabes que no tienes por qué, que tus sentimientos son solo tuyos y en nada van a ayudar, que por amar y llorar nada va a pasar, que el canario voló y la jaula ahí quedó, dilo, con fuerza, que no te afecta, que no te hará daño, que ya te sobrepusiste... ay, las nauseas se me suben y el corazón palpita fuerte, la respiración se agita y pienso sólo en cuidar lo que es mio... mio?? hace ya mucho dejo de ser mio, a ver, fue de verdad mio? preguntas, preguntaciones, es cosa de reacostumbrarse, otra vez, a soportar los celos, a olvidar la antipatía, a dejar el ego de lado y por último ser sólo el hombrecillo aquel que autoestima no tiene pero sin ego deja de sentirse el mejor. ay ay ay ay ay ay ay ay ay es como extraño, porque pensé que ya era superado, y que eso que se siente ahora, esa presión, ese

Ayer fue mi día de depresión, falté a clases, no me levanté, comí como chancho, lloré con una peli, hablé cosas desagradables, mandé a la mierda a un par de personas, asumí otras responsabilidades que con mi psiquis normal no las habría asumido y al final me resigné a la vida. Como conclusión saqué que esas malditas pastillas no me la van a ganar, que tomaré a diario los antidepresivos y en un mes ya estaré sin ellos, cambiando la medicación por yerbas naturales. Yo voy a llevar las riendas de mi vida y de mi cuerpo, yo tengo que poder salir adelante y no dejaré que una banda de viejos come notas me estorbe. No me llamo Claudio, ni Cristián, menos Gonzalo, yo soy Rodrigo, que significa "Muy glorioso" y personalmente me encargaré de ganar toda esa gloria, sin ayuda de pastillas, ni de trampas, venceré con todas mis fuerzas y las que me entregan los demás. No dejaré de nuevo que algo que no puedo controlar me arrebate la felicidad.

Había hace un año y algo, como que una nada en mi, lo que yo burdamente llamaba depresión, si lo miramos del real punto de vista era de verdad pero mi perspectiva en ese momento era bastante distorsionada por lo cual decirme depresivo era ridículo. Ahora lo siguiente, cuando mi vida era un limbo de ires y venires, cuando amanecía con una sonrisa radiante y con los ojos vivos, que pasando las horas se convertía en un llanto incansable y unos deseos de morir enormes. Ahora, creyendo que la vida va bien, el resultados de mis incomodidades es una depresión, y para peor, los únicos remedios al respecto no soy yo mismo, sino que la común fluoxetina y el amigo amprazolam, caí más bajo de lo que podía pensar, con los cigarrillos me mantenía en la miseria pero me ayudaban a controlar mi andar, con el alcohol ahogaba algunas penas y las desechaba en los vasos, pero con antidepresivos? me están diciendo que no soy participe de mi vida, que no puedo controlarla, que solo no podría. Como que eso me