no lo sé

Me desagrada el no entender que me ocurre, había sido un día lindo quizá feliz hasta que dormí siesta y me dí cuenta de la fecha que era. Contaré el por qué del bello día... era una mañana normal común y corriente, profe suplente de lenguaje(ojos bakanes el wn, pelo bakan, lo envidie ¬¬), nada más... atrasados entran a las 9:20, última, la de los ojos grandes, mi mirada admira lo linda que es, su nariz, sus facciones, sus ojos, es que de verdad me encanta como mira, lo mejor fue cuando se puso a buscar algún espacio donde sentarse, había lugar en la fila de atrás y era mas simple sentarse allí, debías ir allí, pero no, pidieron los permisos pertinentes para sentarse a 2 lugares de donde estaba yo... volví a sentir ese furor que tanto me excitaba y que me hinchaba el pecho de luz... ¿habrá sido el destino? ¿habrá sido otra mala pasada para que mi corazón sufriera?¿karma? mi libro en casa, trabajo propuesto utilizando el libro, profesor pregunta quien no tiene libro, se alza mi mano, los designan para que me facilitaran el material, me muevo un asiento, mi corazón a full, miro los ojos, me excito, mi corazón a mil, una sonrisa escapa de tu boca, sacas el libro, "sostenlo tu" por primera vez escucho esa voz, cuantas veces no me la imaginé, melodiosa, suave, tranquila, sincera... tal cual como los ojos... mi garganta se aprieta y no logro hablar nada, nada, ¡NADA!, de a poco finaliza la clase, un intercambio de palabras tontas, te devuelvo el libro, "gracias" logro articular, "de nada" otra vez me armoniza esa voz, y los veo salir, termino rápido para salir tras de ellos... no vuelven a situarse en mi cuerpo mas... creo... las acciones de werther me hicieron derramar un par de lágrimas, pareciera que las vieron, ay! por Dios! que dicha más grande el notar curiosidad en ustedes!... Quería esperar a que entraran a la siguiente clase después de mi, quería utilizar mi caballerosidad, quería ver si te parecía bien, ¿leyeron mi mente? quizá si, no pude esperar mas, mi sentido de la responsabilidad me ganó, entraste poco después que yo, buscaste otra vez asiento, ¿habrá sido que ahora querías evitarme? solo acudieron cerca mio porque esta vez si estaba en una fila vacía, prueba... no pude volver a admirarlos... cuando estaba listo para irme esperaba que tu igual, los esperé, y de la nada salieron disparados, no logré alcanzarlos, se perdieron y yo... quedé buscando... solo se que pertenecen a Roxana, solo se... que están al nivel de los ojos de mi bella...

Biblioteca, foto, carnet, $1700, una felicidad enorme, vagar entre libros, no saber que decidir, experiencia hermosa... Fausto, quiero seguir con Goethe, Werther tiene mis sentimientos y una salida que la pienso pero no la asumo, Fausto... quizá tenga algo en Fausto... Quería salir con muchos libros pero solo soy capaz de leer uno a la semana, es el retomar el vicio, leer, uno de los tantos que asumí, como el alcohol, el dolor en mis brazos, el gritar, el golpear, vicios sin sentido que solo tienen como fin, distraerme de los gritos de mi corazón.

Comida, felicidad aun, haber tenido esos ojos cerca mio me gustó demasiado, haber tenido tantos libros me llevaron a la felicidad, me sentí feliz.

Siesta... mi maldición, no pudo mi corazón dejarme solo en mi felicidad, quizá que mierda soñé, pero al despertar... ya no era lo mismo, me deprimió, el tiempo pasó lento, son recién las 22:10 y pareciera que llevo mil horas sentado, es 1º de julio, el 15 fue el día que cruce el río, ¿era necesario recordarme todo? ... pienso en los ojos que me dieron felicidad, pero algo anda mal... es como si el sentimiento que logro entregar a alguien tuviera tu nombre, y volviera abofeteandome y diciendo "¡NO SOY PARA ELLA!" me caigo en mi, y pienso para quien serán los sentimientos... si yo los envié para ella, no tenían que ser devueltos, si era cariño, era amor, era algo lindo, era para la dueña de tales ojos, no son para mi bella, si ella ya no tiene que producir sentimientos, si ella ya no los quiere, si ella está bien, ya ahora su felicidad no serás tu... todo por soñar en una siesta... ahora ya no sé, no quiero ver los ojos, no quiero despertar, no quiero seguir viviendo, quiero perder la consciencia y no despertar, sin un mañana, sin un futuro, sin nada, despojado de todo y pudiendo reiniciar la vida...

¡ay Dios! no sé por qué recurro a ti, no te siento en mi, pero eres parte de las vagas esperanzas, lo que vivo hoy ¿es karma? ¿es parte de lo que sembré?¿ son consecuencias? ¿es mi culpa?¿ existen culpables?.... todo mal, "pero me acuerdo de ti y se me desgarra el alma" Christina tiene razón >.<

me faltan ganas de vivir, me falta algo... creo que me falta poder amar...