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Quiero exteriorizar lo que siento, pero son tantas cosas y tan ambiguas que siquiera puedo describirlas, por qué jamás se le enseña a toda la gente por igual, hubiera preferido de verdad que me dijeran desde el principio como hacer las cosas, pero me hice una perspectiva errada, o no, sino que una perspectiva diferente, sería demasiado mejor que nos criaran a todos bajo una religión, bajo un solo pensamiento, que nos dijeran que hacer y que nos demostraran que el actuar de dicha forma es lo mejor, pero no, la sociedad está, por desgracia, convencida que es mucho mejor que cada uno se de cuenta de las cosas por si solo. De verdad el que alguien piense de una manera y otro de otra yo no creo que esté bien, es algo que nos abre a nuevas perspectivas y weas varias pero no solamente involucra pensamientos, sino que los sentimientos, como en todo rango de la vida, también están presentes, o sea yo para estar con alguien no solo tengo que decir "me gusta" sino que tengo que ver un futuro, un futuro enorme, el mirar hacia adelante y en cada momento de la vida estar junto a esa persona, un análisis desde el principio claro, conocer a la persona antes de iniciar cualquier cosa, saber cuales son las cualidades y luego pensar en iniciar algo... lo hice wn, vi desde los comienzos que cosas me agradaban que cosas quería y que cosas tenía, me costó demasiado decidir que no era un simple me gusta sino que era mi acompañante de la vida, no estaré jamás con alguien simplemente por estar y por compartir experiencias, para eso converso en un foro o debate planteando mi opinión y recibiendo otras, quizá soy mas empatico de lo que parezco y el que alguien me diga sus circunstancias de los por qué piensa de tal cosa yo lo siento igual... me escapé mucho tiempo para no sentirme despreciado una vez mas, por fin cuando pensé era alguien, cuando me dijeron que era único, cuando me dijeron que era especial, que era parte importante de su vida, fue la certeza de que todo lo que había planeado, de que la forma en que había iniciado mi sentimiento, en que el analizar toda circunstancia antes era lo mejor, el que elegí bien y tomé la decisión correcta, el que los sueños tontos no lo habían sido y que si lograba iniciar algo no iba a ser para unos meses sino que para la vida completa. Me da lata que no logré elegir bien y que sólo una percepción diferente a la mía me haga sufrir tanto, el que por esa simple cosa que se me escapó conocer yo hoy esté viviendo mierdas que no puedo evitar ya que es un criterio sólido que tengo, y tampoco se puede destruir ya que no involucra sólo criterio sino también sentimientos y para peor el sentimiento que mueve el mundo, que es el amor. El si el kamisama nos creó para ser personas felices, no entiendo por qué nos abandona en los momentos en que mas lo necesitamos, debe ser está la confirmación de que el kamisama es invención del hombre o también que quizá no le interesamos y que hay que vivir como manda el don sata y tenemos una idea errónea del bien. Quizá también esta vida es un sueño y nada es real, pero como saber eso, como obtener respuestas, yo por mi parte he estudiado mucho y todas las personas tienen opiniones distintas respecto a muchos temas, pero entonces deberíamos dividirnos en clanes de gente con opiniones y visiones de mundo similares para no hacerle mal a otros, o sea yo no intentaré de nuevo amar a nadie sin tener la confirmación de que me ame de una manera similar a la mía, incluso eso, porque tampoco me arriesgaré a ser yo quien haga daño y a ser yo quien la próxima vez salga bien y dejar tendida a alguna muchacha pidiéndome que le retribuya lo que siente... Una de las leyes de termodinámica dice que la materia no se crea ni se destruye sólo se transforma, y si lo aplicáramos también al amor quiere decir que tenemos en cada persona un stock de amor y que quizá la gente que quiere a más personas los quiere de distinta manera que una persona que quiere a menos, damos cariño respecto a la cantidad de receptores de cariño que tengamos. La vez anterior pasaron 3 años desde que nadie atravesó mi corazón, la vez anterior tampoco tuvo siquiera similitudes con ésta pero ya con lo que llevo no me dan ganas de seguir indagando por mi mismo, o sea me propuse a hacer feliz a una mujer dándole todo mi amor y obviamente dado lo egoísta de la situación, sin que otra persona pudiera hacerlo de la misma manera que yo, quizá lo hago como lo propongo, pero también la idea era que yo fuera feliz con la manera en que ella me retribuyera lo mismo que yo siento. Vivo en un mundo en que todos sufren de maneras distintas, tengo un maldito complejo de alienación que me mantiene al margen de la gente común corriente y natural, quizá esta sea una de las razones por la cuales no me agrada la gente fuera de lo normal, ya que me siento como ellos siendo que quiero ser parte de lo común. Anoche no logré dormir, de hecho estuve en vela hasta como las 4 AM y ahí recién pude quizá dormir a ratos que parecían minutos. Quiero ser Dios, quiero ser quien maneje este mundo y quiero dar felicidad a toda la gente para regocijarme con ella, juro que no le haría sentir las mismas cosas que yo siento a nadie, y daría todo de mi para que los sentimientos antagónicos a la felicidad, amor, y el común que hace bien, sean completamente eliminados, haría que no existiera un supuesto equilibrio aunque de verdad no lo veo, ya que me parece he estado triste de manera superior a la mayor de mis felicidades. Siento que soy un mal agradecido por no aceptar bien las cosas que me han pasado, por no aceptar bien los recuerdos que me dejó quella ragazza, y que al recordarlos sólo logre pensar en el por qué no existirán mas, me carga ser persona, y me hubiera gustado mucho ser animal sin sentimientos, el fenómeno evolución, jamás tomó los sentimientos humanos para plantearse, y entonces, la evolución debería ser sin sentimientos. No sé, mi vida es un caos, o no mi vida sino mi mente, mis criterios, mis planteamientos, no logro separar cuerpo, mente y alma, obvio que estamos en unisono, pero aun así no existe manera de disuadir a ninguno en especial a al alma que es quien ama.

Quiero desaparecer y no seguir existiendo, no parece que vivo, sino que sólo existo.

Ps: par toi ma vie est ainsi, je déteste que tu trouves entré en elle en faisant sentir ces calamités, mais encore ainsi te pour remercie profondément pour tout beau ce que j'ai aussi senti. Ma petite belle je t'aime Beaucoup