Sobrevivo a lo adverso

Me estresa tu terquedad, entiendelo de una vez, él ya no te da lo que quieres. Por qué demonios uno es impotente en esta ocasión. A veces me da por pensar que mi amor, no está destinado a ser recibido, o peor aún, que existe un maniaco en mi corazón que busca hacerme males, y wow, que extraño sería realmente eso... Dios santo, que duro es Sobrevivir, pero demonios que amo la vida, y nunca pierdo el ímpetu frente a mis amores equivocados. Estoicamente... por lo menos esa palabra que bella dejó en mi alma sigue siendo buena fuente de esperanza. Para la Linda, Mi Linda.

A veces olvido que esta vida existió. O simplemente no recuerdo que sólo Sobrevivo a lo Adverso, y me consume un Romantico Consuelo

Debería no olvidar las cosas y poder sentir más. Debería ocuparme más. Ahora sé que puedo querer

Tierna niña, realmente no sabes qué produces =D Y es esa inocencia tan linda la que inunda mis sueños de tu flacucha y frágil belleza

Es que la verdad es que pienso, merezco un poco de todo lo que me pasa, realmente estaré tan podrido por dentro que las cosas que me llegan, bien, lo admito, desde que descubrí el odio, la tristeza y el dolor todo ha ido en contra, quizá tengo que pagar un viejo karma o simplemente es el precio de odiar y desear males y más males, me pudrí tanto que al final lo único que tengo es mugre y mierda. Los demás dicen que soy bueno, que no puedo caer, pero la verdad es bastante horrible que siempre y absolutamente siempre me fije metas inalcanzable, que todas las cosas que quiero no salgan, NUNCA! pero absolutamente NUNCA! dejé la vida y mi futuro por una mina que simplemente me desechó, y caí a la destrucción, tomé pildoras, me intenté matar, abusé de mi cuerpo y ese fue el regalo por entregar mi corazón y futuro, MIERDA, si bien es un tema 100% superado es una cicatriz tan grande que siempre sale a flote en la historias de batallas perdidas. En el Preu, siempre pensé en sacarme buenos punta

Hay un ángel nuevo que brilla y cuida el camino de los dedos chuecos. Mina, hasta siempre! =D

Este es un compilado de las cosas que no se han publicado en este blog, por A, B o C motivo, ahora las voy a publicar porque no merecen ser sólo un simple borrador 18/05/08 no entiendo que pasa, como que ahora necesito amar, pero no me sirve absolutamente ninguna otra amada que tu, intenté amar a mis mascotas, intenté amar la televisión, intenté amar algún juego, intenté amar cualquier cosa que no fueras tú, situación del mal, onda ya se lo que se sentía y pensé que volcando aquel amor que fluye de mi a cualquier otro ser sería la solución, no lo fue, ahora que tengo que hacer entonces? la solución que me ayudo con el pesar la vez pasada como que no trajo muy buenas consecuencias 31/01/09 Es que estoy verdaderamente cansado cuanto mas lo pienso menos entiendo, ¿qué hice en una semana? a veces pareciera que pago un karma enorme o será que mi vida será feliz completa. Cuando empiezo a sentirme bien y creo que los problemas que tengo los puedo superar, algo ataca al corazón, cu

Quiero tanto decirte que me gustas, que esa sonrisa con los ojos me encanta, que la voz suave y tierna me calma, que sea como sea que te peines o tomes el pelo se te ve lindo, que tu tes morena endulza tanto como el azúcar morena, que tu inocencia y actitudes infantes son demasiado adorables, que sueño contigo sólo conversando y admirando el ser que eres. ¿Por qué me demoré en darme cuenta? ¿Por qué di el pase a otro para que jugara? Quizá es un complejo de ayudar a los demás, o la simple estupidez de que me gusta la gente cuando ya la conozco... ¿Por qué no me animé antes? es que me dan ganas de arrancarte de sus brazos para traerte aquí y conozcas que a pesar de mis defectos puedo ser un príncipe. Esperaré atrás por si la ventura corre a mi favor, por si él te deja o tu a él, si él no fuera mi amigo... En todo caso, estás en buenas manos, en manos que te quieren y que esperan de ti lo mejor y más duradero que pueda haber... No me quito la envidia, no me quito la ira, no me quito la a

Necesito la manera de sentir algo, de llorar, de tener alguna noticia que comunicar, de hiperventilar, de reir tontamente, de poner caras graciosas o simplemente expresar algo que se pueda escribir. Necesito sentir algo en el corazón, necesito algo que me llene que me enerve que me lleve más allá. Creo que cada día necesito más de ti .

La verdad hace rato que me hacía falta una serie bien hueca que llenara el vacío que me deja Greek en cada parón o final extremo de temporada que tiene, y sólo por Lady Gaga me puse a ver Glee. La había bajado cuando salió, de hecho estaba ocupando espacio con los 13(o 12 o 11 o 10, no recuerdo) primeros capítulos y los borré porque no había encontrado el tiempo, el lugar ni la motivación para verlo, como maraquie todo el verano, ni siquiera muchas series vi, pero bueno, el punto es que, cuando salió el tema de Lady Gaga interpretado por los de Glee me dije a mi mismo "mismo tienes que ver esta serie" y me puse a verla, en aprox. 2 días me la devoré, tiene demasiado drama, tiene tragedia, tiene comedia, tiene todo en la dosis justa, hace rato que no lloraba con alguna serie, y esta da varios temas valoricos por los cuales hacerlo. Me encantó el personaje de Mercedes, es súper común y corriente, pero tiene esa fuerza que irradia que a uno como que lo envuelve y atrae tu atenci

¿Crees que puedo curarme yo mismo? Porque soy la persona más arruinada del mundo House .

Es lógico, tomaría la felicidad de todos en el mundo, la amasaría, la moldearía, condimentaría con lágrimas, humildad, una pizca de dolor y tornasoles de piedad, lo repartiría en partes iguales y daría a todo el mundo de mi galletita de felicidad, ¿es lógico no? si Todos deberíamos ser igual de felices. Si no es así, por qué seguir aquí?

"A él le falta algo que yo si tengo, el dolor de haberte perdido "

Fue como lindo mientras duró, casi un mes? o menos, comenzó por sacarme yo el capricho y después fue entretenido salir y revolcarse en el pasto, que me picaran bichos, que viéramos películas fomes, en realidad te quiero, pero no somos echos para el otro, te falta lo que necesito en una mujer, el que me guíe, el que me tome de las riendas y me lleve al buen camino, no que me deje ser, no necesito estar así... Haz sido un record a decir verdad pero no logramos más.. Blaise!!!! Puta que te quiero wn! xD Eri bakaaaan me haces reir a mares y el tejer contigo es una wea grandiosa! xD Eso... no tengo más palabras!

Probablemente para muchos es una fecha más, pero para mi es el recuerdo y el aniversario del comienzo del resto de mi vida, el 28 es el día en el que comencé a conocer el miedo, el dolor y la agonía, conocí lo que es estar realmente triste, así como las consecuencias del estres mental. Al principio, cuando uno llega a un mundo nuevo, desconocido y doloroso no haya que hacer, yo me encerré, lloré, grité, aprendí que a veces el cuerpo responde a esto y comienza a aumentar la frecuencia respiratoria, desembocando en lo conocido como hiperventilación, a mi gusto una experiencia terrible, te sientes ahogado de tanto aire, te mareas y hay veces que demoras mucho en reestablecerte que casi terminas desmayado, si no tienes suerte terminas inconsciente. Más así, hoy cumplo dos años en los cuales he crecido interiormente más que en todo el tiempo anterior a estos dos años. El 28 lo recuerdo con amargura, es como si todavía sintiese el dolor del fracaso, o el sol de ese mediodía en la nuca, y el

Revivo aquella noche en que olvidamos lo demás el cielo se volvió rojo al sol vimos bostezar♫ Y empecé a recordar...

Se ha perdido entre la gente me he perdido yo también ♫ Es el mes del 28 y quizá la canción más representativa de mi vida. Y pasee por mi mente y encontré aquel rincón que te dejé ♫

Fue un día TAN fome ¬¬ y todo el mundo me dejó plantado. Voy a aprender macrame para que empiezen a juntar plata para gastarla en mi y subir mis ahorros pro Antofa. asdasdasd Te quiero. (no sé quien eres pero te quiero igual) quería poner te quiero porque si! así que lector, te quiero (weno probablemente no, pero filo) Me acordé de las divagaciones sin sentido de antes, del fluir de la consciencia y volás misticas, me gustaría escribir como antes y ser como ahora, así como me gustaría borrar mi pasado y crearme uno nuevo sin muchas de las personas a las que quise o amé. Daaaaaah! Quiero otro temblor, el de hoy fue tan cool, porque me adrenalinice caleta. Awwww necesito una tarde de sexo desenfrenado U.u Quiero ir a la playa a dormir todo mi insomnio de Santiago Quiero krretear en el peda y volarme trigidamente Asdasdasdasdasd qwertyqwertyqwerty combinaciones weonas Detesto a Piñera tiene una sonrisa tan cinica, y la wna de la señora es una maraca con sonrisa. puf! se cayó el sentido. L

Llega Tarde el 28 y nervioso miro el reloj ♫ Y con él, el segundo año del resto de mi vida. Qué lindo haberme librado de tan apestosa carga =D Con esta nueva platilla estoy obligado a poner título, puaj! punto para el título.

Yo creo que ha sido una de las experiencias más extremas de la vida (L) realmente mientras esperaba en el umbral de la puerta, con mi hermana gritando y mis papás más saltones que canasto de guatitas yo susurraba muy tranquilo "Qué bakan" mirando como los transformadores lanzaban chispas de colores al cielo oscuro y una luna casi llena pero poco brillante .Es que de verdad lo pasé súper bien, de echo no tenía nada de ganas de que terminara. Weno contaré desde el principio. Todo el día anterior había estado en la casa de la Pekha, nos juntamos, me compró regalo de cumpleaños, weviamos MUCHO, vi a la Silvana, tomamos un Mistral Ice y todo bien, llegué más cansado que la mierda, de echo creo que no terminé de ver a Ricardo Arjona, pero bueno, me quedé dormido, cuando comenzó el movimiento telurico fue decepcionante ¡Estaba durmiendo! necesitaba dormir, vi las luces encenderse y sentí a mi hermana dando vueltas, miro a la Pachi ( mi perra) levantó la cabeza pero no se bajó de la

Quiero emoción, extasis, así cómo hiper ventilaba el sábado en la noche con una historia pseudo amorosa en proceso, quiero motivos, no cigarros, no alcohol, no(tanta) droga, quiero amor, algo así como amor, u odio, algo así como odio, quiero revolcarme en pasto esperando la reacción de alguien, quiero esconderme a oscuras para que nadie descubra lo que estoy haciendo. Quizá quiero relaciones, si relaciones, tener relaciones fuertes algo así como un empujón a la pared que te quite el aire pero te llene de vida, quizá quiero ejercitarme, caminar mucho rato o sentir que el corazón salta dentro del pecho, quiero sentir golpes, o el extraño sentimiento de rozar con otro cuerpo, quiero mirar a alguien y ponerme nervioso, quiero sentir los nervios de antes de...(rellenese con situaciones nerviosas) Quiero emoción, mucha emoción... Ads quiero inventar una palabra para lo que quiero, pero no, no sale. Desde el sábado a lo mejor me pongo a hacer una maldad, ojalá salga bien y no cause problemas,

Nunca pensé que blog como que me chatearía, hoy en día no tengo nada que escribir, porque no quiero decir como me siento o algo por el estilo, puede que me sienta tan mal que las palabras no me alcancen para describir la tristeza o esté tan pero tan bien que no puedo decirlo en palabras, pero ahora como que hago las cosas distintas, me emborracho a morir, hasta caer rendido del mareo, o simplemente hasta que copete no quede en ninguna botella o caja, jamás pensé caer ahí, pero alguien me lo puede reprochar? quien quiera hacerlo que me lo diga personalmente y tendremos una excelente conversación de mi y de él/ella, weno, eso es una parte de mi vida xD mis vacaciones han sido casi excelentes, era el 3 de Enero y ya era un poncio el 2010 habiendome agarrado 2 minas en un krrt :P ya no creo en el amor porque no siento nada parecido a lo que conozco por amor, pero si conozco el odio y es tan lindo como el amor, porque deseo tanto las penurias de un par de personas que es como pedir la felic