Lo siento,

Me he preguntado que es lo que hago para decepcionar a las personas que quiero y amo, en especial a ti mi bella. Aun me pregunto cuales fueron mis reales intenciones... ¿Te quise de verdad manipular? Es demasiado doloroso el pensar que te sentiste mi muñeco, que sentiste que ponía hilos sobre tus extremidades, pensamientos y sentimientos, me siento la mierda que crees soy, pero una vez me dijiste que yo era digno, que era único, que debía valorarme más, que yo era uno que salia en difíciles ocasiones cada vez que se levanta una piedra, ¿todo eso ahora no vale? no puede ser, no es real que no logre hacerte ver lo contrario ¿será que de verdad lo hice? Pero me da por pensar que todo lo que dije, que todo lo que me dices que intenté no es así, siento que mis palabras no fueron para manipular, siento que sólo quise hacerte sentir como yo me sentía, me siento malvado... Pareciera que estoy queriendo ser víctima, siento que eso te demuestro, siento que me odias que sólo me hablas y me saludas por ser consecuente con lo que sentiste por mi, siento que para ti soy carga, ni siquiera eso, simplemente por ti yo desapareciera del universo y de tu vida ¿serán verdad esos sentimientos? Quiero decirte, lo siento, y que mientras lo haga me mires a los ojos y veas que de verdad me arrepiento de no haber controlado mi corazón. Me miro al espejo y veo a un sujeto tan vago, tan malo, tan insignificante, que al instante que puedo demuestro todo lo contrario para que nadie logre ver la mierda que soy. Siento que soy capaz de mucho mal, siento que no soy la persona buena que muchos amigos creen, siento que dentro de mi corazón existe odio, ambición, pereza, ira, gula, orgullo, envidia, vanagloria, y pecados mortales, siento que mis acciones hacen sufrir y hacen mal, siento que al escribir esto me doy demasiada importancia, siento que te perdí por una estupidez y que ya te perdí por completo por otra peor... Un estúpido sueño me devolvió sentimientos, recuerdos y deseos, un sueño me hace retroceder, un sueño me hace pensar en que el único reconocimiento que siempre he necesitado es el tuyo. Si para ti, que eres a quien amo, te parezco una mierda, lo que digan los demás no me convence y aunque el mundo entero tocara mi puerta y me diga "eres buena persona" no vale nada si no eres tu quien lo dice... Quizá esa es una de las razones por la que me ha costado tanto asumir tu falta, por ego, por no tener a quien me hacia sentir único e inigualable, por no tener a la mujer que consideraba perfecta con todas las cosas que me podían desagrada algunas pocas veces, tu eras perfecta y lo digo desde mi alma, PERFECTA, y ¿por qué? porque yo en ti reconocía grandeza, porque yo en ti reconocía superioridad, porque yo en ti vi la felicidad, porque yo en ti... recibía todo lo que mi maldito ego necesitaba... pareciera que hubiera cambiado de persona, siento que desde tu mirada me desconoces y no me parezco en nada a quien tu te enamoraste, y quiero decirte que no es así... siempre fui esta persona, nada mas que ahora conozco quien soy y para peor tu conoces quien soy.
¿Para que sigo viviendo si las personas que necesito me reconozcan no lo harán ahora y no lo harán jamás? Me he cuestionado otra vez mi existencia, me he cuestionado el por qué no me quito la vida así sin mas remordimientos y tenias razón, soy un cobarde, soy un maldito cobarde que ni siquiera tiene el valor de arrancar lo mas valioso que tiene. ayer te odiaba, ayer te repudiaba, ayer te negaba, ayer pensaba que tu eras la culpable de que esto halla terminado así... y claramente fue mas error mio que tuyo, pienso otra vez en la importancia que me estoy atribuyendo, pero creo que es verdad, si no hubiera sido tan mierda tu hubieras seguido conmigo, si no tuviera tan pésimos sentimientos en mi corazón seguirías por lo menos apreciándome, si no hubiera sido tan imbécil jamás amiga te hubiera dejado de lado, así enumero miles de cosas que me hacen sentir mal y para peor hice mal a quienes amo y a quienes quiero y a quienes estimo ¿Por qué Dios, Krishna, Alá, o quien sea, logra dejar sentimientos malditos aquí en mi corazón? no logro comprender porque hago vivir infiernos y penurias a otra gente. Lo siento... siento bella haberte causado mal y haber echo todo para eliminar todo lo bueno que sentiste por mi y transformarlo en desprecio y amargura. Lo siento... amiga mía, siento haberte dejado de lado por amar a alguien. Lo siento... de verdad siento que lean esto dandome importancia en sus existencias y pareciendo una víctima y una mierda, víctima no soy, mierda... pareciera que si...








Prometo, por el amor que le dije a mi bella, por el amor que le tengo a mi bella, por mi abuelita, por el cariño que le tengo a mi amiga, porque quiero, porque deseo algún día plantarme frente a ellos y decir "Hoy de verdad soy una buena persona"

















Vuelta a caer, y vuelta a sentir y todo por un sueño, fue un sueño quien me dijo que me gustabas y hoy otro sueño es quien me dijo que aún te amo, todavía te amo, con mi corazón, con mi mente y con mi cuerpo.















Quiero dejar todo atrás y creer que soy genial y parecerlo y serlo... quiero cerrar ciclos y dejarlos inhabilitados, quiero dejar lo aprendido y desechar o sufrido, quiero... la verdad verdad quiero dejar de ser consciente, quiero dejar de ser adulto, quiero que todo hubiera sido mas paulatino, Alicia era exagerada, pero tenia razón al sentirse en mundos que no era suyos, crecí...