Recuerdos||Sueños||Aprendizajes||Vida

Ha sido una semana de mierda, insisto en que cada vez que pareciera doy un paso adelante haces una acción aunque mínima que me hace retroceder tres... es Extraño como mis recuerdos me atormentan tanto, pensé en borrarte de mi vida, sacarte desde todo lo visible, pero llegaron a mi muchos consejos que decían que era mejor aprender de dichas cosas... hice caso y creo que he aprendido muchísimas lecciones. Ha sido una semana de mierda, me he sentido una persona despreciada e infravalorada, me he sentido desdichado, un simple sueño revivió sentimientos, o mas que nada simplemente demostró que seguían vivos en mi corazón... aprendí y confirmé muchas cosas... no es fácil para nadie separarse de quien amas u amaste, así que de verdad cada día valoro y admiro dicha decisión, bien te admiro con lo que hagas y se que eres perfecta.
Aprendí... que el amor verdadero no se olvida, que no se acaba como pareciera ser y como esperaba uno simplemente se acostumbra al sufrimiento y a simplemente amar, es extraño pero sólo espero lograr mantenerlo así vivito pero sin que me interrumpa ni interfiera...
Aprendí también que es mejor desahogarse y conversar las cosas antes de actuar, yo el estúpido haciéndome cortes en el brazo y dedos teniendo a unas teclas de distancia una amiga que no conocía, por ella ahora aprecio el valor de confesar los sentimientos.
Soñé, soñé mi expiación, soñé el tenerte en mis brazos y que me perdonabas, fue hermoso y sincero, pero no dolió el saber que fue un sueño, no fue como la madrugada del domingo en que sufría y despertaba a cada rato, mi expiación fue un sueño reconfortante, quizá es porque es un sueño casi imposible, pero era hermoso, bastante hermoso...
Soñé, calamidades, soñaba que volvías y te ibas, soñaba, volví a sentir amor así fulgurante te amo te amo te amo gritaba sin contestación alguna y era horrible, de verdad cada vez que despertaba llorando mas rabia me daba... pero ya era :\ para mi solo eres la amada que no me ama, amor no correspondido o la mujer a la que decepcione de mil maneras.
Me da miedo una situación... no logro recordad sus ojos, su mirada, no logro recordar como se sentía como eran sus pupilas, me da miedo, me da tanto miedo, porque pienso que si no recuerdo esas cosas no seré capaz de recordad y mantener todo lo aprendido... me da muchísimo miedo.
Me voy moldeando todos los días, voy acostumbrándome a vivir con espinas clavadas en los trozos del corazón, me resiento cada vez menos y la herida se cierra en los alrededores de las espinas, así... algún día sólo dolerán cuando deje de amar y tenga que retirar las espinas... pero quizá la divinidad ya en ese momento halla intercedido y su mano suave sea la que retire las espinas y valla sanando inmediatamente con su amor cada agujero...






Me soy vueltas en lo mismo, sigo amando, pero de verdad prefiero vivir con esto a formar un desprecio u odio, de verdad... prefiero amarte en silencio y sin demostrártelo directamente a mirarte con desprecio y faltar el respeto al amor que dije tener y que hoy día mantengo.

Seré mejor persona, seré mejor para ti, solo tengo que crecer mas y mas y mas así lograré limpiar mis culpas y borrar el rencor que existe en tu corazón.

Quería escribir mas... pero como siempre, mi mente sólo se centró en ti...