Sobrevivo a lo adverso

No pude escribir el resumen anual, no sé siento una falta grande, el sazón del disfrutar, el limón de la ensalada, se lo llevó consigo, me siento falto de algo, y anoche me di cuenta de que a pesar de todo lo que da vueltas y cambia constantemente en mi cuerpo y entorno, aun espero esa navidad de un conjunto llamado nuestro y el año nuevo similar. Vacío no, es incompleto.

te propongo un trato, te propongo mantener calmas las aguas, te propongo no hacer ningún cambio mas, te propongo mantener la distancia, te propongo conocerse mas, te propongo una tarde mágica, te propongo tranquilidad, te propongo una oportunidad, te propongo sonrisas, te propongo ser directos, te propongo compañía, te propongo libertad, te propongo amor, te propongo mi corazón, te propongo una vida, te proponga alegría, te propongo respeto, te propongo ser sincero, te propongo una tontería, te propongo una cosa mia, te propongo un trato justo, te propongo una conversación, te propongo limar asperezas, te propongo una vida nueva, te propongo un desliz al común de los días. Te propongo entender cuál es mi propósito, cuál es mi final, te propongo conocer mas de lo bello que opaca a lo feo, te propongo un trato... seamos felices juntos. Un instante de pseudo inspiración... no quiero que lo feo deje opacado lo bello, y tampoco quiero que un punto mal echo sea el que deteriore todo el chale

Hoy, en la tarde, ordenaba un poco los cds que tengo repartidos por toda mi pieza y encontré una película... Stardust, estaba tal como la dejé hace un año o poco menos, suponía que "la veríamos juntos" y otra vez sumé a la lista las cosas que faltaron por hacer... Siempre que ocurre algo similar y me doy cuenta de cosas que no logré finalizar me frustro enormemente, vuelven a mi pensamientos como el "qué hice mal" "por qué no mas" "En qué fallé", y me carga... porque llega el momento en que veo cuanto tiempo ha pasado y siento, que aun en mas mísero y vago recuerdo, trae sombras a arruinar el día y todo eso por yo haber sido un inmaduro y no haber podido demostrar las cosas como de verdad fueron, y también, claro, el no dominar mis sentimientos para calmarme y analizar la situación... ya no es tiempo de recuperar lo perdido, miento, si es tiempo, pero como nunca supe y nunca sabré como remediar, simplemente no es posible... por lo tanto, no quier

Tengo ganas de escribir, pero no tengo nada por el cuál escribir, sólo se que al escribir las palabras escritas serán leídas quizá por escritores buscando algún lugar de donde escribir palabras que ganas tengan de ser escritas. Idioteces mías. Tengo un arrebato de valentía, aunque no valga ni la mitad de lo que merezco será la elegida porque yo, porque yo lo he decidido así, porque no soy desechable... Egocéntrico mode: on tampoco quiero volver al pasado, aprendí mucho de eso y no sé si pueda aprender mas de ello, tampoco quiero un cambio porque no quiero sustituir nada, lo que quiero es algo nuevo, dar a conocer la persona que soy sabiendo que tendré una oportunidad que nunca jamás desperdiciaría, soy analítico, inteligente, ya no soy un niño... he ahí la cuestión, como no soy un niño no puedo mantener la idea de no crecer y por esa razón ya no me mira. Hago muchas uniones, ato y desato, pero no entendiendo las cosas desde el punto de vista externo no sabré nunca si hago bien o no. Me

¿Qué hago aquí?¿Qué busco aquí?¿Por qué sigo aquí? Son cuestionantes que en cada momento en el cual sólo el viento me acompaña llegan a mi con fuerza azotando la mente de recuerdos. La conclusión de siempre, del nací solo, viviré y moriré igual, me ronda como una ley que se debe cumplir, entonces ¿por qué hubo un tiempo en que jamás me sentí solo? quizá siempre estuve solo pero no lo sentía porque no sabía que era la compañía, pero ahora que conocí el apoyo, siento que la soledad que se vive a diario es un vacío terrible, que me repleta el alma de sombras y tinieblas... Me gustaría nunca haberme sentido solo, me gustaría no haber estado de las 7 a 20 horas solo y no pronunciar palabra alguna antes de las 6 de la tarde, que siempre eran las mismas y por teléfono "¿Compró yo el pan?", me siento triste por eso, me siento triste el convivir sólo conmigo mismo, ahora es donde comienza la paradoja, cuando estoy acompañado quiero mi soledad, o mi autonomía, no es esa compañía en la

Tendré en cuenta el no defraudar a muchos, pero también el no defraudarme a mi. Tendré en cuenta que es la última vez, y pensaré en que todo el tiempo desperdiciado en estupideces lloronas este año fue fructífero igual. Tendré en mi aquel recuerdo bello que quedó, la entrada de cine, y en sentimiento cálido.

Ya no tengo concepciones de futuro, en realidad creo que tengo un retroceso en ese concepto... Como decía hace un par de años, uno nace solo y solo debe vivir... pero...¿Por qué hoy en día siento que no me basto? he intentado buscar mis virtudes, pero me he percatado que éstas no son precisamente virtudes que sirvan para mi, en general mis virtudes son para dar felicidad o tranquilidad o lo que sea a los demás, empatía, que creo es una virtud, servirá mucho para la carrera que quiero seguir... pero ¿Me sirve a mi para yo ser feliz? la carrera que elijo es porque se me da bien porque me gusta y atrae pero no siento que esa sea mi felicidad, como que una definición de felicidad no tengo... No sé, concebir algo de alguna manera requiere sabiduría y por eso estoy luchando, leo, estudio mil cosas sólo por sapiencia, voy a ser grande, seré un gran hombre, del cual todos sentirán algún grado de admiración, esa admiración serán los justificativos de que mis empredimientos fueron fructíferos, p

Es que me frustra el hecho de que los planes que deben ir bien, por motivos irremediables y extraños sean destruidos. Ahora que me sentía bien, que me sentía un poco mas libre de preocupaciones, aparecen unos belicosos para que me una a sus filas siendo alguien miserablemente dispensable, teniendo una oportunidad de oro para librarme de ellos, desgraciadamente no ocurre así. Se zafaron de una manera estoica, y de a poco me llevan a sus lineas como uno mas de los camaradas. Ahora estoy nervioso y preocupado, los plazos van expirando de a poco y mis posibilidades parecen nulas, soy perfecto para ellos... Tengo miedo, porque hay mucha gente que le costaría perder el contacto conmigo, y yo, que dependo tanto de los demas, seria terrible. _______________________________________________________ Momo-chan: Para ser sincera, he estado dependiendo demasiado de ti. Está bien, me hace sentir mejor. Pero creo que si sigo así, acabarás enfadándote Okayasu: ¿Y eso por qué? Momo-chan: ¡Piénsalo un mo

Anoche, en mis divagaciones, pensaba en qué podría desear si la tienda de yuuko-san existiera... lo primero que se me ocurrió fue algo así como "que vuelva a mi" y pensé en el precio que tendría que pagar por ese deseo, claramente sería alto quizá siquiera tengo algo con lo cuál pagarlo. Varios días pasaron desde ue escribi eso, y mi inspiración se esfumó, quizá este sentir bien es el culpable, quizá mis nuevas acciones son simplemente para dañarme y volver a escribir, pero no sé, volverá de pronto y le recibiré feliz.

"No perteneces sólo a ti mismo, ¿Sabías?... No hay nada en este mundo que pertenezca sólo a uno mismo. Todos están conectados a alguien más y comparten algo en ellos. Por eso nunca puedes ser libre... también por eso es divertido... triste... y preciado." Yuuko-san

Crónica de una muerte anunciada... adoro decir eso cuando preveo algo, me digo a mi mismo "Rodrigo, si lo sabias por qué no hiciste algo por evitarlo" obviamente justifico utilizando el destino, es que después de ver una serie relacionada con el destino y todas esas cosas, me quedó dando vueltas si las personas estamos o no destinadas a un futuro, si es así... como que el deprimirnos el ser felices o cualquier cosa estaría de mas pero a la vez no, ya que ahcen la espera de ese destino un tanto mucho mas amena. Anoche o en la mañana desperté y me puse a pensar otra vez en las palabras que me dijo la karla "yo lo quería menos y por eso dejé con el" parece que es la teoria que mas me parece, probablemente porque es la mas linda, y quizá la menos dolorosa. Psiblemente un suspiro salga de mi boca y acarree consigo todo lo que me atrae al piso, o quizá simplemente logre ejercitar la fortaleza para levantarme y seguir sin complicaciones. J' aime les choises dans la vie

Año y pico ha pasado desde que abrí la-paz-de-tus-ojos, primero fue mera curiosidad y posteriormente se fue transformando en otra manera de expresar el "Te Amo"... de un instante a otro se convirtió en la historia de mi pesar, desde ese instante la paz de tus ojos ha sido la vista de todos u varios de mis muchos cambios de ánimos durante este año, cambió su titulo a "sobrevivo a lo adverso" y aun sigo sobreviviendo, una pizca de sentimientos y palabras quedaban fuera de este blog, todas o muchas de esas palabras terminaron en mi cuaderno, cuaderno que no ha sido escrito mas que por el lápiz pasta azul, lápiz que no ha tocado otro cuaderno que no sea ese, uno para el otro, al contrario de las palabras que escribía y escribo a veces que son sólo de uno para otra, "Del corazón directo al papel" nació de esta manera, publicando varios de los escritos nacidos de la mas preciosa musa que jamás me ha inspirado, plasmé ahí lo que quiero que sepa, lo que siento por

Estamos solos, completamente solos, en este planeta casual y entre todas las formas de vida que nos rodean ninguna, excepto el perro, se ha aliado con nosotros.

Mi historia entre tus dedos Franco de vita Yo pienso que no son tan inútiles las noches que te di Te marchas y que yo no intento discutírtelo lo sabes y lo sé Al menos quédate solo esta noche prometo no tocarte estas segura Hay veces que me voy sintiendo solo Porque conozco esa sonrisa tan definitiva Tu sonrisa que a mí mismo me abrio tu paraíso Se dice que con cada hombre hay una como tu Pero me sitio lo ocuparas con alguno Igual que yo mejor lo dudo ¿Por qué esta vez agachas la mirada? Me pides que sigamos siendo amigos Amigos para que maldita sea A un amigo lo perdono, pero a ti te amo Pueden parecer vanales Mis instintos naturales. Hay una cosa que yo no te he dicho aun que mis problemas sabes que se llaman tu solo por eso tu me ves hacerme el duro para sentirme un poquito mas seguro y si no quieres ni decir en que he fallado recuerda que también a ti te he perdonado Y en cambio tu dices lo siento no te quiero Y te me vas con esta historia entre tus dedos Que vas a hacer busca una

Ni idea el por qué esa palabra se siente tan llamativa y tan poderosa, me parece que la razón es que los humanos que logran cambios radicales o que simplemente logran mantener esa postura, son personas poderosas, muy fuertes ya que ir contra todas las leyes impuestas por el ser humano requiere una valentía, coraje y fortaleza inimaginable. Los radicales tienden a ser reprimidos, los radicales son víctima de opresión por parte de la gente común y corriente, pero nada destruye su espíritu, Juana de Arco, aunque quizá halla sido sólo la esquizofrenia, logró llevar a Francia a la victoria, simplemente cambiando las visiones de la gente común, siendo un líder de la masa y no una persona del eslabón alto de la cadena jerárquica humana... Yo creo de verdad que soy radical, ya que siento que nadie piensa, siente y desea como yo, obviamente mi complejo de alienación tiene mucho que ver en este sentimiento, pero igual me gustaría saberme radical, que el ir contra la postura del género humano sea

me senté, y me miré, me volví y me vi, me sentí, me moví, me quejé, me solté, le miré... lo sentí gritando y no lo oí, lo encerré llorando y lloré también, recordé... Maia, Werther, House, Lucy, Hachi, Nana, Romeo, Gabriel, Shamuel, Sokka, Bella, Risa, Nobu, Kotonoha, ootani, Julieta, Jacob, Yukito, Aka, Ren, Chloe, Robin, Louise, Saito, Claire... Muchas historias el mismo sentimiento. Corté, caí, le miré otra vez, no le sentí, comienzo... Me senté, no vi, inconsciente se dedica a matar mis progresos, un sueño, una esperanza, una oportunidad, recordé... "dicen que cuando uno sueña con alguien la persona con la que sueñas estaba pensando en ti al dormir..." mentiras, ilusiones, palabras cordiales. Me acosté no dormí... Adicción, dulce aroma, dulce gusto, dulce tacto, dulce... Chocolate, paladar sensato, deleita la vida, hace a un paisaje destruido una utopía, se terminá nace el día, la pienso, no me piensa, la detesto, me detesto, mentiras nuevas... Stand by......... -¿Cómo e

Quiero exteriorizar lo que siento, pero son tantas cosas y tan ambiguas que siquiera puedo describirlas, por qué jamás se le enseña a toda la gente por igual, hubiera preferido de verdad que me dijeran desde el principio como hacer las cosas, pero me hice una perspectiva errada, o no, sino que una perspectiva diferente, sería demasiado mejor que nos criaran a todos bajo una religión, bajo un solo pensamiento, que nos dijeran que hacer y que nos demostraran que el actuar de dicha forma es lo mejor, pero no, la sociedad está, por desgracia, convencida que es mucho mejor que cada uno se de cuenta de las cosas por si solo. De verdad el que alguien piense de una manera y otro de otra yo no creo que esté bien, es algo que nos abre a nuevas perspectivas y weas varias pero no solamente involucra pensamientos, sino que los sentimientos, como en todo rango de la vida, también están presentes, o sea yo para estar con alguien no solo tengo que decir "me gusta" sino que tengo que ver un f

Cambio... no, no es un cambio, es una modificación, un cambio implica sustitución pero esto no es una sustitución, o mas bien no sé... hablé de un "esto" y siquiera se que es "esto", quizá por eso, me siento así, no sé que es lo que siento, no se deliberar cual es el sentimiento... o aceptación de las cosas o negación que implicaría el seguir la lucha de "felicidad", pero no sé, o sea, yo tengo claras las posturas del otro feudo y sé que la alianza sólo se consolida con cooperación y no con la unión de ambos... me pongo en la disyuntiva de cuales son mis reales deseos, imagino que sucedería si afronto una cosa sintiendo lo contrario o también si hago algo pensando que no es mi deseo, pero onda las cosas están de una manera y yo como soy, no soy capaz de arreglarlas, quisiera mover el mundo, quisiera dominar el mundo, quisiera ser el kamisama onda yo quiero el bien para todos, pero no sé igual no sé, soy muy emocional, no me gusta la objetividad, pero creo

No hayo palabras para describir lo que siento... mi actuar, cuestionado por ira y sin argumentos,intenté actuar de la mejor manera posible evitando mantener conflictos y las famosas "palabras al aire" dije todo claro, pero aún así me cuestiona, sin razones apelando a mi falta de criterio y abuso del poder. Me frustra esta situación, di lo que me pareció correcto y es cuestionado de la peor manera, insultándome y dándoselas de anarquistas, ridiculez mas grande no he visto, yo no soy el pastor que va tras oveja perdida, para mi estas ovejas que llevo son seres racionales que comprenden razones así que no iré tras nadie obligándole a entender. No volveré a hacerme cargo de gente, hay que tener un corazón frío para aceptar todo lo que venga mais mi corazón en demasiado blando para aceptar las responsabilidades, no mas... no me quiero sentir pasado a llevar. Yo Si Siento!

Ésta es una conversación que me abrió la mente y que sintetizó muchas cosas que quería decir y a las cuales quería respuestas hace mucho tiempo... gracias a mi amiga con la cuál logré decir las cosas que quería. Protegeré su identidad, aunque pueden deducirla, mas yo no diré abiertamente quien fué Ella :y de adentro? Yo :ahí como que ma o ma no mas xk como que me reviento la cabeza buscando inventar algo para mi bienestar pero nop no hay nada y para peor hoy como que me di cuenta mi nula importancia en el mundo onda así de existencialista xD proque me fui a almorzar y almorze solo para variar y fue como "si no estuviera almorzando aquí a nadie le importaria ni siquiera interferiría" y como que no quiero continuar pero no puedo hacer nada mas que eso porque no existe otra salida xd y eso xD creo xd Ella : mmm Yo : es que la dura como que si en este instante desapareciera nada cambia a nadie le haria falta ni mucho menos alguien estaria pensando en que hubiera sucedido conmigo

Creo, que esto que hay ahora en mi no va conmigo, de verdad siento que al está desajustado en mis sentimientos el sentir celos, tantos celos, me descompensa y me lleva a consultarme que es lo que en realidad siento, por qué motivos me celare es algo que busco, ¿es bueno o malo? o simplemente siempre estuvieron en mi pero como no había de que preocuparse no lo hacia, como era mía sólo mía simplemente no tendí a preocuparme de que halla sentido esto... pero en realidad me duele el sentir así y el expresar contra alguien sentimientos "malos" me conducen a pensar en que yo si puedo hacer sentir mal, y si puedo causar mal. Quiero controlar estos malditos celos, quiero poder hacerlo, ya que hay que seguir adelante eso quedó mucho mas que claro en quellas palabras, vamos hacia lo correcto... pero yo no siento eso sino que para mi lo correcto es todo lo contrario a lo que en gral y a lo que en visiones objetivas parece correcto, yo odio la objetividad ya que no es lo mejor, busca una

Este... este día, no sé, tengo muchas ideas, no sé como decirlo, me siento bien! =D Es lindo por dios, es... es una instancia clara de fucking vida, es lindo, es... Expiación! eso es... por fin, ¡frutos! lo que en los último 4 meses he cuidado, he plantado y arrancado, mis sacrificios... no fueron en vano... Son bendecidos con, con su gracia =D me siento muy bien como si el liquido que sentía al respirar, como si el bulto que sentía en el pecho cuando palpitaba mi corazón desapareció... Era lo que me faltaba, ahora lucharé para no mal interpretar esto, porque mi madre conny es sabia y tenia toda la razón cuando me dijo "ni te estés creando mil weas en tu cabeza ahora (que es lo mas probable, sinceramente xD)" ahora a luchar por algo mas, que es mi libertad total! y buscar un amor nuevo =) Iba a escribir mas cosas pero esta entrada es especial, para quella mujer que me liberó hoy del yugo que tontamente me hice cargar =) Gracias, Je remercie pour ton pardon. je t'adore ave

Otra vez el heroico Robin me iluminó con sus hazañas, esta vez con un libro... Fue la primera vez que leí Robin Hood, me dejó maravillado con su gallardía y coraje, luchando por los ideales, por la gente justa, por los buenos... Adoré una vez mas a Will Scarlett, es mi personaje favorito, con la tan poca importancia que siempre le dan es gracias a el que las ordenes de Robin se concretan tan bien, es quien mantiene la vida en sherwood, juro que muchas veces me he sentido Will y me encanta lo que representa en la sociedad del bosque de sherwood, Scarlett tiene valores grandiosos, la valentía, solidaridad y cosas que solo el representa, es una compilación de la gallardía de Robin, la fuerza de Pequeño Juan, los ingenios del fraile Tuk y la solidaridad de Lady Marian... Por esas razones adoro a Scarlett, no por nada es parte del neopets mas bello que tengo, que además tiene el seudónimo de una mujer grandiosa, Will... de verdad alucino con el weon, es un ídolo xD sigo con Robin xD, los id

Al parecer mi sencillez se perdió en algunos de los caminos que he tomado para llegar aquí, ahora el hacer algo o el soñar algo se ha echo demasiado difícil, cada camino es pedregoso, no hay descanso para mis pies, las ansias se hacen de mi... Ansias, son ellas las que me han llevado a caminos malditos, a perder lo que era, el observar a la gente y notar gestos que no saber hacen constantemente, el cruzar sin miedos la calle, el mirar los ojos de las personas y poder saber con eso que tipo de gente es... lo extravié, las ansias desgraciadas me llevan a limites que no creí llegaría, hago cosas por sacarlas de mi, y esas cosas, esos actos, esas estupideces, hacen a mi cuerpo daños irreparables... en el principio cuando las conocí intenté zafarme de ellas ocultándome, pero me seguían donde fuera, de ahí pase a lo practico... dolor, el maldito dolor me ayudaba a pasar las ansias al momento que me tomaban por completo, golpeando paredes, punzando mi cuerpo con cualquier objeto, también el g

Me desagrada el no entender que me ocurre, había sido un día lindo quizá feliz hasta que dormí siesta y me dí cuenta de la fecha que era. Contaré el por qué del bello día... era una mañana normal común y corriente, profe suplente de lenguaje(ojos bakanes el wn, pelo bakan, lo envidie ¬¬), nada más... atrasados entran a las 9:20, última, la de los ojos grandes, mi mirada admira lo linda que es, su nariz, sus facciones, sus ojos, es que de verdad me encanta como mira, lo mejor fue cuando se puso a buscar algún espacio donde sentarse, había lugar en la fila de atrás y era mas simple sentarse allí, debías ir allí, pero no, pidieron los permisos pertinentes para sentarse a 2 lugares de donde estaba yo... volví a sentir ese furor que tanto me excitaba y que me hinchaba el pecho de luz... ¿habrá sido el destino? ¿habrá sido otra mala pasada para que mi corazón sufriera?¿karma? mi libro en casa, trabajo propuesto utilizando el libro, profesor pregunta quien no tiene libro, se alza mi mano, los

Quiero escribir como hace mucho no lo hago, mas bien hace mucho no lo hago en este blog. La soledad me ha tocado demasiado fuerte las puertas, me doy cuenta en lo fácil que puedo perder el poco cariño que siento recibir, 4 años, 4 miseros años le dan de vida a la criatura que me ha acompañado en todo momento, la que me salvo la vida en un par de ocasiones, la que tanto amor me da al llegar a casa, una de las razones por la que llego al hogar... Mi Pachi... fue demasiado dramático, me costó mucho asimilarlo, me desesperé al no verla esa mañana, el medico dijo que era muy fundida, pero es lo de menos, aun así nos advirtió para estar preparados y que no nos pille tan sorpresivamente alguna enfermedad o algo, me tocó el corazón y me deprimió mucho mas de lo que estaba. desde hace ya tres meses y un día que mi vida dio el vuelco mas brusco que he sentido, mi corazón se destrozó, y conocí muchas de mis capacidades, aprendí, crecí, maduré, muchas cosas sucedieron en estos 3 meses, y solo resc

Lo intenté, ya ahora que se supone está completamente fuera de mi vida, quise aventurarme a nuevos extremos... fracaso rotundo... en serio fue una tarde de las que no tenía hace mucho, pasto, calor humano, abrazos, caricias, cosquillas... pero la verdad... no lo disfruté... en última instancia me dí cuenta de que no vivía esas cosas con quien lo estaba haciendo... lo hacía con el pasado... lágrimas resbalaron y me mataron la ilusión... no me disculpé porque no mostré en ninguna instancia debilidad, me sentí utilizando, me sentí tan bajo... caí en una estupidez absurda... me cuesta entender por qué mierda soy capaz de tales acciones, me decepciono de mi, me creo el super hombre y resulta que de verdad soy malvado, resulta que de verdad tengo ese lado y no me gusta, esta vez no va en aceptar lo que uno es porque no puedo aceptar eso que va contra la moral de mi lado consciente y latente... elecciones... ¿tendré que elegir entre un lado u otro? las elecciones se me dan un tanto mal, siemp

Tengo tanto que expresar, el guardar amor en mi corazón, el no poder expresarlo como que me agobia demasiado, pienso, pienso, pienso, más de lo que debería, siento, siento, siento, más de lo que debería, lloro, lloro, lloro, más de lo que puedo... y vivo sólo pensando en esa ridícula esperanza... Demasiados temas quisiera desarrollar, pero cuando los voy a escribir no fluyen las palabras adecuadas, tanto... queda en mi o son lanzados al aire sin saber los resultados... He decidido para no dar lata, y no escribir testamentos enormes, que igual creo debe ser penca leerlos, voy a escribir trozos del libro que estoy leyendo... Werther... de verdad no sé si me ha ayudado a sufrir el libro, no sé si me ha dado malas ideas u buenas ideas, sólo se que el sufrimiento que vive lo comprendo en mil maneras, aunque nuestras situaciones sean distintas en generación, situación, educación y otros ción, el sentimiento que lo hace sufrir es el mismo que me quita el aliento a mi, es el mismo queme ahoga

Ha sido una semana de mierda, insisto en que cada vez que pareciera doy un paso adelante haces una acción aunque mínima que me hace retroceder tres... es Extraño como mis recuerdos me atormentan tanto, pensé en borrarte de mi vida, sacarte desde todo lo visible, pero llegaron a mi muchos consejos que decían que era mejor aprender de dichas cosas... hice caso y creo que he aprendido muchísimas lecciones. Ha sido una semana de mierda, me he sentido una persona despreciada e infravalorada, me he sentido desdichado, un simple sueño revivió sentimientos, o mas que nada simplemente demostró que seguían vivos en mi corazón... aprendí y confirmé muchas cosas... no es fácil para nadie separarse de quien amas u amaste, así que de verdad cada día valoro y admiro dicha decisión, bien te admiro con lo que hagas y se que eres perfecta. Aprendí... que el amor verdadero no se olvida, que no se acaba como pareciera ser y como esperaba uno simplemente se acostumbra al sufrimiento y a simplemente amar, e

Me he preguntado que es lo que hago para decepcionar a las personas que quiero y amo, en especial a ti mi bella. Aun me pregunto cuales fueron mis reales intenciones... ¿Te quise de verdad manipular? Es demasiado doloroso el pensar que te sentiste mi muñeco, que sentiste que ponía hilos sobre tus extremidades, pensamientos y sentimientos, me siento la mierda que crees soy, pero una vez me dijiste que yo era digno, que era único, que debía valorarme más, que yo era uno que salia en difíciles ocasiones cada vez que se levanta una piedra, ¿todo eso ahora no vale? no puede ser, no es real que no logre hacerte ver lo contrario ¿será que de verdad lo hice? Pero me da por pensar que todo lo que dije, que todo lo que me dices que intenté no es así, siento que mis palabras no fueron para manipular, siento que sólo quise hacerte sentir como yo me sentía, me siento malvado... Pareciera que estoy queriendo ser víctima, siento que eso te demuestro, siento que me odias que sólo me hablas y me saluda

La vida da grandes y extrañas vueltas. Quiero entender las cosas, quiero formarme una visión... pero... ¿Por qué diablos con la sapiencia de uno no basta? Antes no era así, simplemente recibía las cosas como si de verdad debieran pasar así, pero al momento de creer necesitar, amar, o desear algo mi perspectiva cambió, quiero saber por qué ocurrió y como ocurrió... pero no puedo porque pareciera que si hago algo todo se va a la mierda, ¿he cambiado? no me agrada pensar en eso porque siento que no es en ninguna circunstancia así, yo creo que he evolucionado, he crecido... pero si esto me ocurre a mi ¿Por qué no habrá posibilidad que alguna persona cambie? no tengo respuesta y he analizado mil veces todo, como que cambios no deberían haber porque una persona en esencia es única y creo jamás se puede suplantar eso, si bien fingir es fácil no se puede mantener una mentira por mucho tiempo ¿o me equivoco? no logro entender que la gente diga que cambie o piense que yo mismo he cambiado, porqu

Es un momento extraño, pareciera sentir todo y a la vez nada, quise hacer algo que fuera bueno o mas que bueno que expresara lo que quisiera ella sentir, lo hice mal, no se que sentí después de eso, o sea mas bien sentí como rabia o no rabia sino pena al yo verme tan cegado de sólo yo creer tener razón, pero si pareciera que la tengo ¿me entiendes? si la miro desde un punto de vista "frívolo" y ni tanto así tampoco, creo que algo de razón tengo, parece extraño y no pude dormir anoche por lo mismo, pensando en que parece que todo lo hice mal y pensando en que de la forma que me exprese parezco víctima, y no quiero eso, no quiero parecer víctima, quiero expresarme o mas bien que se comprenda de la manera que expreso, quiero ser entendido con un libro de matemática o biología, que me entienda cual soy o mejor dicho como me expresé realmente, o yo estoy muy cegado con que lo hice bien o es ella y la verdad no tengo hoy la mas mínima idea de cual es la correcta... Después de que c

Es que no puede ser que las cosas siempre se malentiendan, que acaso tengo muy pésima redacción? fui lo mas cortés posible y dejé claro y con argumentos sólidos mis visiones, se comprendió 100% fuera de lugar y para peor se tomaron en cuenta muy pocas lineas de todo lo redactado, me carga sabes, me carga en no poder expresarme bien o que por último se entienda como quiero y espero que se tome, no lo logro, o sea intento analizar las cosas y escoger el lenguaje apropiado, pero pareciera que el sólo presentarlo provoca que salga mal, pero ¿que hago? ayúdame, no parece estar bien el hecho de guardarme los sentimientos y si los demuestro sale todo mal, dime, si los resolviera contigo ¿me serviría? y contigo ¿cierto que tampoco? entonces si los resuelvo con ella se provocan malos entendidos, si los resuelvo contigo no obtengo nada mas que una opinión y contigo, otra opinión... ¿sabes? me gustaría que me hablaras ahora y dijeras "Rodrigo! Tengo la solución inmediata para tu problema&quo

Me desconciertas no se que demonios ocurre... cada semana algo distinto, que ocurrirá? me gustaría comprender esa cabecita hermosa, o siquiera saber que esperarme. Una semana repudio, la otra indiferencia, siguiente cariño, continua preocupación, hoy... NADA, me extraña la verdad, espero una negativa o simples palabras, cualquier cosa, pero nada... solo quedan mis hipótesis, y no se que pensar, se que no debo pensar para evitar cualquier cosa, pero es claramente imposible, me dedico a hacer cosas por el simple motivo de quitar cualquier recuerdo que comience a caminar con zapatos con clavos sobre mi corazón y mi mente... y vuelto a ver mi bandeja vacía, sin ninguna nota de ningún tipo... ¿que debo pensar? hay de todos los pensamientos, ¿cual será el correcto?... simplemente me queda esperar... Quise volver a algo, encontré alguien que me produjo una sensación como aquella... miento, ni se compara, solo es el medio que encontré para salir de esto... claro, lo sabía, n