Sobrevivo a lo adverso

Estoy escribiendo una historia, va a ser como extraña pero wena, creo xD http://comienzos-de-nada.blogspot.com/ Hoy en la tarde me dió una cosa extraña por dentro, porque me sentí completo y lleno, cosa que hace tiempo quería ( desde la semana pasada que mi papá me llamó para decirme que estaba en el velorio de victor jara y yo no pude ir xk tenía que estudiar¬¬) y misteriosamente porque Mushiwi puso en su nick una canción bakan me puse a buscar cosas x youtube, así encontré la típica canción de Eduardo Gatti - Momentos, en una versión bakan, como que quise estar ahí oyendo eso, y me dio pena como siempre, el que yo no pueda hacer musica tan bella, es parte de mis frustraciones, ser artista, el tocar un instrumento, el componer canciones, el subirme a un trapecio o ser contorcionista, tantas cosas artisticas donde hay que tener dones especiales, ser una persona especial la cual yo no soy. Muchas veces me he preguntado cual es mi lugar, sé que la escuela es algo importante pero nunca me

Llega un momento en la vida en que dices "existe gente estúpida" pero no te das cuenta cuando ocurre un vuelco terrible en que conoces otras personas peores. Ay, juro que si pudiera donar las neuronas que me atrofio marihuaniando las daría xD pero por fa, alguien aviseme antes de quedar como esos wns xDDD

"Isabel- Qué difícil, pero me parece que aún es más difícil quedármelo para mí sola. Supongo que por eso lo hago. Tú siempre me preguntabas en qué momento había empezado a quererte. Empecé a quererte exactamente cuando me llamaste para decir que me dejabas. De hecho fue en ese preciso momento cuando olvidé el amor que sentía antes, me olvidé de la ternura y del sexo, de tu lengua, me di cuenta de que lo que había sentido antes no era más que el simple reflejo de lo que era el amor. Descubrí que no te había querido nunca. De repente pensé en aquella tortura que practicaban en Francia. ¿Sabes qué hacían? Ataban las extremidades de una persona a cuatro caballos y los azuzaban en direcciones diferentes. Pues así es cómo me sentí. Así es cómo me siento. Ahora ya sé lo que es amar. Te amo con esa clase de amor que había rezado por sentir cuando era una adolescente y que ahora rezo por no volver a sentir nunca más." Es tan masoca la frase, por lo mismo yo kaxo que me gustó, ahhhh e

Ignorando mis palabras y existencia monumentalmente? Que desepción más grande, juraba que el respeto era parte suya, las endorfinas le vuelven idiota.

"Te amo sin saber como, ni cuando , ni de donde.Te amo. Directamente, sin problemas, ni orgullo. Asi te amo por que no se amar de otra manera. Tan cerca, que tu mano sobre mi pecho es tu mano. Tan cerca, que se cierran tus ojos con mi sueño." Patch Adams Quizá sólo uno tenga que sentarse a eso, a amar sin nada, a no amar de otra manera.

No diga esas cosas así por así!! no ve que el Ro se enoja y enrrabea y CASI dejá la soberana cagá, no hable así de usted es demasiado grande pa ser un objeto y si fuera capaz de hacer lo que piensa le aseguro que se arrepentirá. Sólo mire el día y la fecha, pues el cuerpo a veces es el culpable.

Su extendido cielo es de un azul tan puro y tan brillante, que nunca hubiera herido mi corazón tu acento. Eras tan pura como son puros los pensamientos de un angel y más cándida y bella que la aurora cuando nace. Al mirar tu gentileza y tus ojos donde arde el fuego de la virtud, anhelante cuentas, esperando al amante que tarda en acudir. Toma la lira y con acento triste canta, el transparente cielo y sus pintadas flores para tí guardarán luz y colores con tiernas rosas de sin par belleza sobre tu frente de marfil nevado. Del entusiasmo que mi pecho inspira tu angelical pureza, tu incomparable y celestial belleza al son de la agradable lira. Tu belleza inmortal hace que los mágicos jardines repitan en tu honor y tu alabanza las dulces melodías que la lira lanza. Te veo partir, las dolorosas quejas no escucho, ni el lamento con que turban tristísimos el viento. La última aurora ya anunció que te viera, en tu nevada frente la candidez y nobleza no veremos, de tu boca divina, la belleza ta

Me siento así como un nadie, así sin motivo, sin causa y sin consecuencia, soy un reactivo sin reactante, haga las cosas que haga no tienen un sazón especial, es como comer carne cocida sin sal o pan sin sal, algo así como "emocionante" pero no. Tengo ganas de algo heavy, que me de motivo, que me de sentido, porque sin sentido y estatico es fome, incómodo y hasta destructivo.

Hoy vi a mi angelito, fue bastante sorpresivo y muy emotivo, quería llorar y decirle cuanto me falta, decirle que la amo mucho y que la sacaría de ese lugar plastico llevandola a un campo donde sembraría yo mismo las preciosas flores que adornarian su tumba, lilum, trompetas, margaritas, rosas, miles de flores de todos los colores que existe, ahí la tendría, con una hermosa roca tallada con su rostro, y animales y aves que dieran vida a ese campo donde descansan los restos. Quería abrazarte y sentirte, no sabes cuanto me agota ver tu cara siempre, en una foto, porque ni en mis recuerdos tengo imagenes nitidas de tu sonrisa, de tus ojos, de tu cuerpecito, por eso tus fotos son lo único que tengo para decirte que te amo... A ti, si lees esto por milagro de la vida, wn no sabes como demonios he sufrido por algo que tu te haz ganado limpiamente, no sabes cuanto me ha costado aceptarte, no sabes como xuxa me cuesta no enamorarme de esa sonrisa que causas, por la mierda wn!!! hazle honor a l

Me hice un livejournal para retratar mi diario vivir, es un lugar como personal, si quieres llegar ahí averigualo sol@, hace tiempo que quería un diario de vida, pero como escribo feo no me gusta, tenía un lugar donde escribía a diario pero para alguien especial, por lo cual no era precisamente algo mío... Creo que es muy seguro que mis blog's queden de lado, porque ahí me estoy explayando tan bien... que me deja sin palabras para estos blog's.

Anoche tuve una experiencia un tanto extrabagante, no sé si fue producto de un sueño o si fue real, pero lo que tengo claro es la conclusión exacta recibida de la dichosa experiencia. Tildenme de tarado, credulo, idiota, quizá hasta loco, pero lo escribo como una anecdota que debo contar. Era de noche, yo recién había apagado el pc, estaba acostado intentando acomodarme como siempre, dando miles de vueltas en la cama y peleando por espacio con la pachi (mi perra) hasta que me acomodo de la forma en que ponen a los muertos en el ataud, de espalda, y las manos entrelazadas en el pecho, en ese momento veo la hora (1:15 AM) y me quedo dormido al rato, estaba soñando algo, no recuerdo bien qué, cuando siento una presión entre mis piernas y mi abdomen, desperté, para ver si era la Pachi o la Pelu que querían acostarse entremedio de mis piernas, la Pachi estaba en el mismo lugar que cuando me dormí, a mi costado izquierdo, bajo las tapas,pegadita a mi porque sentía sus pelos en mi muslo y rol

Era tan fácil, simple, sencillo, lamentablemente ya no tienes vuelta atrás, las cosas sucedieron así por tu precipitación, en lo personal siempre creí que fui claro, aunque sigas insistiendo lo contrario, pero son cosas, descomunicación y coincidencias, pero tu sabes de mi situación, tu lo sabías desde siempre, quizá, no debí haberte besado, y esa "cosa loca" que sucedió se dió para malos entendidos que no te supe expresar, lo siento de verdad si te di ilusiones, pero contigo nunca pensé en estar... Nos faltaba una conversación, como dije en la entrada anterior no me conoces, no sabes quien realmente soy, tengo varias facetas de las cuales tu conoces sólo unas pocas, jamás pensé en ti como algo más, simplemente te vi como el objeto que me haría pasar una buena tarde, lástima que se convirtió en unos días desagradables. No soy para ti, ni tu para mi, eres una buena mujer, pero yo debo, por respeto a mi pasado, aspirar a la mejor, la más grande de todas.

Eres totalmente tonta, de verdad, me parece que dezconozco completamente a la persona que una vez conocí, entre árboles y pasto, entre tierra y aire. Ya ni siquiera sigues tus propias reglas, ¿Por qué no vas de frente? simplemente haciendo cosas por debajo y a medias, hablando como si yo fuera el culpable de todo ¿Qué acaso no te das cuenta que tus sentimientos son los culpables de que todo se haya ido a la mierda? si, no he sido yo nunca el culpable, porque jamás he hecho algo que no fuera lo que sintiera o me pareciera correcto, deberías darte cuenta de eso. Mas que enamorada pareces idiota, con lo que haces intentas llamar mi atención y la verdad, lo estás consiguiendo, pero no de la manera que deseas sino de la peor forma que yo podría entregar, soy capaz, de mucho, lo deberías saber, así que no me tientes, o si no tendré que usar mis armas para que entiendas por una mísera vez que estás mal, que haz cometido errores. Deja las cosas como estaban, porque si seguimos así te aseguro q

Me apena soberanamente la situación, porque siento que por sólo sentir soy juzgado. Me apena porque siento que no he echo nada malo :/ Ya aprendí mi lección, lo juro! >,<

Me gustarìa vivir la respuesta, y sentir el fin de tan dichoso sentimiento, me gustarìa decir que hasta siempre y no arrepentirme de esas palabras. Quisiera olvidarte por completo, y poder en adelante pisar tranquilo, quisiera odiarte por completo, pero no olvido el amor que llevo dentro . Me agradarìa otra vez escribir bellos versos de preciosos y bellas, para temblar con la esperada respuesta, me agradaría tocar tus labios en un suave beso de poema. Amaría que mis palabras sirvieran, además de ser el escape del mal sentir, amaría que te revivieran para poder ser felices los dos sin fin, amaría poder amarte tanto como te amaría yo. Siento, que estas palabras quedaron lindas =)

Pensé en algo estúpido que en realidad no lo es, pensé en suicidarme, no por depresión, no por no querer vivir, sino que quiero vivir una aventura desgarradoramente excitante, algo así como volver a lo natural, volar, en espíritu, ser parte de la tierra, liberarme en todo sentido. Já, pensamiento ingenuo, pero sigo preguntándome ¿Qué habrá más allá?

Estoy como un tanto bastante chato del universo, como que derrepente me dieron ganas de fundirme en la naturaleza y simplemente ser parte de la energía que se traspasa de un lugar a otro, no tener una existencia consciente de felicidades, dolores, pensamientos y sentimientos, simplemente ser, nada mas. Estoy cansado de las pastillas, que si me las tomo ando estúpido y despreocupado, con nauseas y algo mareado, que si no me las tomo ando peor, me duele todo y mas encima esos temblores desgraciados en las manos que pareciera que tengo parkinson, estoy cansado de la U de las chorrocientas cosas que tengo que estudiar, y las clases que tengo que preparar, estoy cansado de no poder ser libre, de no poder tomar una bicicleta y pedalear infinitamente, o tomar una moto y vivir de carreteras solo con mi mochila y algunas pertenencias. Dejé de fumar, no sé, simplemente me nació, no sé si es porque me resigné a no convertirme en el mal hombre que quería para justificar la desición que desencaden

Hace tiempo que quería escribir esto, pero siempre se me olvidaba cuando llegaba a la casa. No es que me haya echo enemigo de la sociedad ni tampoco un anarquista o un extremista (weno casi xD) pero con las aberraciones que he visto en el último tiempo en Santiago, tengo que admitir mi decepción(palabra que de mi es bastante extraña) de las políticas chilenas, hace más de un mes, cuando caminaba al terminal de la micro que sirve a mi casa, en la esquina de serrano con tarapaca en pleno centro de Santiago cercaban un edificio precioso de arquitectura del medio oriente, con arcos y cúpulas que a mi en lo personal me encantaba, un edificio que tenía como 30 años por lo menos!!! y lo destruyen por qué? para construir un edificio de departamentos, o sea por favor!!!! una preciosidad arquitectonica es destruida por una empresa para ganar dinero!,no entiendo como puede suceder algo así... Por otra parte, la semana pasada venia en la micro a mi casa y donde se junta general velasquez con panam

Llega un momento en el año, estas fechas tan especiales, donde recuerdo el amor que se alberga en mi corazón y en mi recuerdo. A veces, he pensado en qué sería de la vida contigo aquí, con tu apoyo, con tus palabras, con tus sonrisas, con tu corazón. ¿Cómo serían tus abrazos? más de alguna vez me lo he preguntado, llorarías por mi, conmigo, me acompañarías a tomarme algún trago, a salir juntos, a bailar, a soñar, a reír, a disfrutar nuestra ya mediana juventud. Me pregunto, si escuchaste mis plegarias, mis disculpas, mis pensamientos, si tuviste en cuenta mis lágrimas, mis pensamientos, mis sentimientos, me queda la duda de si seríamos cómplices o nos hubieramos separado uno del otro siguiendo nuestros caminos en un tácito acuerdo, me pregunto, si nuestras familias se hubieran unido más, si probablemente habríamos sido la causa de más de alguna discusión entre ellos, si nos hubieramos unido en una lucha encarnizada contra ellos. Hay veces en que siento tu falta, en que busco apoyo y pa

Quiero palabras, necesito volver a leer rimas, a leer poemas mios, necesito escribir lindo y aceptar que lo hago, necesito saberlo, que mis palabras llegan al corazón de alguien, que en el descontrol del enamorado existe un misero movimiento sísmico que atormenta al pasado. Necesito lograr escribir versos con contenido, no estos últimos intentos de llamado desesperado.

Asumelo, sólo asumelo, es como la 3° vez que sucede, contén tus lágrimas, toma aire en bocanadas normales, no llores, como tu mismo dices "cronica de una muerte anunciada" no llores, ya sabes que no tienes por qué, que tus sentimientos son solo tuyos y en nada van a ayudar, que por amar y llorar nada va a pasar, que el canario voló y la jaula ahí quedó, dilo, con fuerza, que no te afecta, que no te hará daño, que ya te sobrepusiste... ay, las nauseas se me suben y el corazón palpita fuerte, la respiración se agita y pienso sólo en cuidar lo que es mio... mio?? hace ya mucho dejo de ser mio, a ver, fue de verdad mio? preguntas, preguntaciones, es cosa de reacostumbrarse, otra vez, a soportar los celos, a olvidar la antipatía, a dejar el ego de lado y por último ser sólo el hombrecillo aquel que autoestima no tiene pero sin ego deja de sentirse el mejor. ay ay ay ay ay ay ay ay ay es como extraño, porque pensé que ya era superado, y que eso que se siente ahora, esa presión, ese

Ayer fue mi día de depresión, falté a clases, no me levanté, comí como chancho, lloré con una peli, hablé cosas desagradables, mandé a la mierda a un par de personas, asumí otras responsabilidades que con mi psiquis normal no las habría asumido y al final me resigné a la vida. Como conclusión saqué que esas malditas pastillas no me la van a ganar, que tomaré a diario los antidepresivos y en un mes ya estaré sin ellos, cambiando la medicación por yerbas naturales. Yo voy a llevar las riendas de mi vida y de mi cuerpo, yo tengo que poder salir adelante y no dejaré que una banda de viejos come notas me estorbe. No me llamo Claudio, ni Cristián, menos Gonzalo, yo soy Rodrigo, que significa "Muy glorioso" y personalmente me encargaré de ganar toda esa gloria, sin ayuda de pastillas, ni de trampas, venceré con todas mis fuerzas y las que me entregan los demás. No dejaré de nuevo que algo que no puedo controlar me arrebate la felicidad.

Había hace un año y algo, como que una nada en mi, lo que yo burdamente llamaba depresión, si lo miramos del real punto de vista era de verdad pero mi perspectiva en ese momento era bastante distorsionada por lo cual decirme depresivo era ridículo. Ahora lo siguiente, cuando mi vida era un limbo de ires y venires, cuando amanecía con una sonrisa radiante y con los ojos vivos, que pasando las horas se convertía en un llanto incansable y unos deseos de morir enormes. Ahora, creyendo que la vida va bien, el resultados de mis incomodidades es una depresión, y para peor, los únicos remedios al respecto no soy yo mismo, sino que la común fluoxetina y el amigo amprazolam, caí más bajo de lo que podía pensar, con los cigarrillos me mantenía en la miseria pero me ayudaban a controlar mi andar, con el alcohol ahogaba algunas penas y las desechaba en los vasos, pero con antidepresivos? me están diciendo que no soy participe de mi vida, que no puedo controlarla, que solo no podría. Como que eso me

Recordé una de las ideas que voló de mi cabeza anoche, y era sobre mi entorno en general y la absurda inconsciencia de la gente en general. Por ejemplo, los que discuten y se mandan a la mierda, en sus atisbos de rabia tienden a decir "me da lo mismo las weas que haga" y extrañamente son los primeros en fijarse hasta en el más mínimo acto realizado por la otra persona. Otro caso común es cuando se jactan de ser directos y "desarrollan" esa actitud siendo lo menos directo que se puede ¿Cómo? hablando sobre alguien mas con todo el mundo y cínica e hipócritamente cuando ese alguien está presente se hace el wn sobre todos sus dichos, TONTOS! eso no es ser directo es ser idiota! yo seré bastante pelador pero la verdad es que siempre la gente sabe lo que pienso de ella y a decir verdad no pelo por maldad sino para hacerme una visión distinta de las cosas tomando diferentes puntos de vista. Siendo bien majadero pa mis cosas, me he vuelto bastante intolerante frente a vari

Ay, tantas cosas que ocurrieron esta semana, ha sido entre todas un montón de sentimientos bastante encontrados. En primer lugar la soledad que se mostró el día lunes, luego de que mis padres salieran de la ciudad, fue una experiencia traumatizante ese día, ya que era la primera vez que quedaba realmente solo, ¿Por qué? porque salio toda la gente de la casa incluso mis perras adoradas, dejando el lugar con un vacío enorme sin vida que llenó mi corazón de antiguas amarguras, esa primera noche soñé algo bastante desagradable, que quienes tienen acceso a mi rincón secreto podrían haber leído y de ahí en adelante como que la semana se convirtió sólo en muecas de dolor... ¿Por qué? me pregunté toda la semana, cuanto tiempo he de sentir ese ahogo al referirme a la historia que cambió por completo mi vida ¿Por qué? me sigo preguntando el tiempo que se supone que cura las heridas que acaso no funciona en aquellas que ves que me siento un poquitin mal me carcomen como si fueran termitas en la m

Hoy me di cuenta de que sigo enamorado, con todo el corazón y con toda el alma, con cada fibra de mi cuerpo y cada pensamiento que cruza mi mente, con un simple paso, un simple beso o una simple mirada, con unos ojos odiosos o una risa alentadora, con una queja o una sugerencia, con comida o sin ella, con llantos, lágrimas, con abrazos, con peleas, con luchas, así la amo, como siempre, desde siempre, como nunca y como jamás, la amo con todo, con su eterna esencia, con su grandiosa y bella escultura, con su nombre, su bello nombre... Por eso amo y amaré... A la ¡Libertad!

Me acordé de algo mientras revisaba tu feizbuk... cuando me dijiste en algún momento "párate! defiéndete!" Y yo no cumplí tus expectativas... Hoy quizá es diferente, porque siempre me paro y siempre me defiendo, sea por lo que sea, quizá alguna enseñanza me dejaste, quieraslo o no antes de tu fatídica partida... Un homenaje un tanto tardío, pero siempre en el corazón Para Victor Garrido Moya.(1990.2008)

Mientras discuto con numerosos números que no me dejan comprender su naturaleza, recojo unos cuantos tristes versos dejados a la deriva y cambiados torpemente por formulas y ecuaciones. La física y la química sumado con la matemática me tiene mal, he pensado seriamente en dimitir y dejar todo lo poco que le logrado atrás y mandándolo a la mismísima mierda, pero vez que llego a un espejo y veo esas mechas amarillas en mi cabeza digo "debo seguir". Son ellas las que me recuerdan a diario el por qué di este paso y el por qué de mis decisiones, si bien creo que nadie sabe por qué las tengo, tampoco lo publicaré aquí, si quiere saber por qué no las he teñido, pídame la respuesta personalmente. Mientras intentaba escribir esta nota muy depresiva y frustrante me apareció un mensaje de feizbuk, era la Natiie que me etiquetaba en una nota que dictaba NO TE RINDAS- MARIO BENEDETTI No te rindas, aún estás a tiempo de alcanzar y comenzar de nuevo, Aceptar tus sombras, enterrar tus miedos

Verdaderamente, he considerado bastante el tomar un par de cosas y correr lejos de aquí. ¡Es que resulta que ahora soy drogadicto! está bien, he consumido marihuana un par de veces, bebo alcohol, fumaba, pero nunca he dado el mas mínimo indicio para que desconfíen tanto así de mi, unos ojos rojos no implican nada, de hecho si supieran bien la sintomática de la droga no es el ojo vascularizado sino que es la pupila dilatada, pero simplemente porque cuando me ven lo hacen en el momento en que estoy cansado, frente al computador y luego de una ardua jornada de estudio, obviamente voy a tener mis ojos rojos, si las teclas, la pantalla, los libros y los números hacen que la vista se fuerce y mis ojos se cansen, por favor, como si fuera alguien descriteriado. Aparte de la presión que a diario tengo por estar de 8 a 6 en la universidad, estudiar hasta las 12 y viajar casi 2 horas en una micro diminuta donde vivo golpeandome los testiculos en los asientos porque una vieja gorda está apurada po

A alguien, alguna vez, no lo ha inspirado William Wallace?

Está bien, sé que el mundo gira en torno a mi y todo eso, pero en realidad no creo que si alguien dice algo es para mi, ¡¿Por qué tan paranoico!? o sea hay veces en que creo que alguien escribe para mi, pero ¿sacar tanto de contexto algo? Existe algo que se llama Egocentrismo y lo noté tanto anoche, ¿por qué demonios se refugia en malos argumentos e insultos baratos para llamar la atención? lo sé, no todos son tan geniales como yo, pero reaccionar así de una cosa tan trivial como una felicitación y acentuación de los valores de alguien mas... Hay veces en que es mejor decir qué te molesta en vez de actuar como un patético pendejo de 2 años, si quisiera discutir con alguien sobre de quién es el juguete voy donde mi prima chica y discuto con ella esa estupidez, pero si expreso mi punto de vista no es para que se avale o no, es simplemente para darlo a conocer como una critica constructiva y no algo que frustre todo. Yo no voy por la vida diciendo las cosas por debajo, me he destacado por

Anoche me acosté de guata, y pensé...¡Que va! estoy intentado decir las cosas que siento muy delicadamente y es mentira, no puedo porque el tacto en un instante se derritió. Hoy me dí cuenta que perdí las lágrimas ¿por qué? porque han pasado situaciones especificas que hacia un par de meses me hubieran conmovido de sobremanera y hoy en día con suerte me sacan un par de suspiros. En la compañía de un par de personas sabía que debía actuar de una manera empatica, pero no lo hice! simplemente primé mis intereses y rayé un árbol pensando en una nueva meta para el futuro. Bien, me disculpo por esa actividad pero a decir verdad no estaba ni estoy en mis cabales, pero bueno, simplemente comenzó el momento de preocuparme de mi, luego de casi perder la vida por un deseo descontrolado que latía en mi corazón y que aun repercute terriblemente cuando una melena acariciable se pasea frente mío. Mas bien, las lágrimas fueron secadas por un subito deseo del ego. Mirando "Once were warrior"

Ya es conocido, pero no deja nunca de sorprenderme las reacciones del cuerpo frente al stress, y lo que es peor, que nunca me había sucedido por otro tema además del sentimiento hacia quien-tu-ya-sabes, la última vez que lo sufrí fue durante el torneo, aún con 5 cigarros al hilo no pude controlar el exceso de O2 de mi organismo, comencé a hiperventilar de manera magna, comiendo chocolate y abrazado a la kamal que no hacía nada mas que calmarme e intentar reformar la coraza que protegía mi corazón, pero las lágrimas, el dolor, los espasmos no frenaban, fue uno de los peores ataques que he vivido y a pesar de todo el dolor que sentía en ese momento lo de hoy no fue menos sorpresivo. Jamás pensé que un cuaderno iba a ser el causante de un ataque, porque el llorar lo hacia desde el alma, pero hoy la frustración se apoderó de mi ser haciendome caer y levantarme sólo para recostarme en la cama y dejar el piso frío, pensaba en números y cosas, pensaba en que los espasmos nunca ocurrian por ot

A veces pienso en el por qué las cosas que quiero me salen mal o nunca son como lo esperaba. Para esta fecha debería pensar en organizaciones, en cómo sacar adelante las cosas con tan poco apoyo, en qué haría durante los próximos meses, pero surgió la piedra más grande que podría existir y no me atreví a medir fuerzas porque sé cuando dar un paso al lado... miento, huí como un cobarde esperando no ser herido, huí de una competencia sana pero a sabiendas de que sería capaz de ganar pero si no lo hacia hubiera sido terrible que no notaran en mi las capacidades que tengo y he demostrado durante el último año, en realidad quería luchar, pero rodear la piedra es mejor que salir herido... Sacrifico mucho por mi bienestar emocional. Además, sería estúpido no darse cuenta de su grandeza v/s la mía. Me da vergüenza el no luchar y ser un cobarde, pero nunca sería capaz de medirme con tal adversario. Tengo más que claro que la educación es lo mío, pero cada día que pasa me cuesta mas seguir adel

Hoy mientras caminaba hacia el paradero (si, aunque tenga el pie inmovilizado camino 15 minutos a tomar la micro) pensaba en el por qué salí tan rápido de la casa y me di cuenta de algo: 1.- No llevaba la ropa combinada, mis calcetines eran todo lo opuesto a mis short y mis short a mi polera para que decir el zapato, no combinaba nada. 2.- Llevaba el pelo suelto en la cara, cosa que me carga, pero no me molestaba porque no quería mostrar el rostro horrible que tenía, las ojeras enormes, los labios partidos, la cara reseca y una barba desaliñada. 3.- No llevaba cintillo, siquiera en la mochila, y usaba un roñoso cole en la muñeca. La conclusión de la situación fue la siguiente: Como estoy demasiado gordo me pongo cualquier polera grande y oscura cosa de no verme tan obeso, tampoco combino la ropa porque no tengo con qué combinar ese tipo de poleras. Menos aun con mi bota [s][i]no[/i][/s] sexy, con la cual camino pésimo y me veo horrible, un guaton enyesado. De ahí me di cuenta que mi a

Necesito escribir! Siento como si alg o me faltara por demostrar , como si algo quedara sin decir m a s dentro de mi , y ahora siquiera lo puedo escribir... Las extraño palabras ...

Hace dos semanas mientras me preparaba para salir a buscar mi horario al peda leía un mail que me llenaba de emociones el corazón, fue la 1º persona que me recibió el 3 de marzo del 2006, que me hacía preguntas ñoñas y analizaba muy superficialmente los rasgos de mi personalidad, creo fielmente que Erendis ha sido una de las pocas personas Ravenclaw que conozco bien y personalmente. Ella ha sido una de las cuantas que me ayudó a salir adelante luego del comienzo del resto de mi vida, ha sido la que me ha dado el valor o la chispa inicial para mandar unas cuantas cosas a la mierda, quien siempre a pesar de sus mil y una responsabilidades, nunca dejó alguna sin terminar, tengo como un sentimiento amorfo aquí guardado muy difícil de explicar, porque es tanta la admiración y cariño que las palabras son tan pocas como experiencias juntas vivimos, si bien ya no es tiempo de quejarse, pareciera ser que estos dos años fueron tan miseros y da miedo perder a una persona tan grandiosa, a veces me

Había una vocesita un 3 de enero si no me equivoco que me hizo caer en un profundo dolor al pronunciar "James" entremedio de un sollozo, 2 meses después de eso esa misma vocesita me llenó de una alegría que no sentía hace ya poco menos de un año, empaticé mucho con el sentimiento que lleva en su corazón, veía cómo se desvanecía en sentimientos al pasar un hombre, y me imaginaba a mi cuando escuché también la palabra que ella quería expresar, derretido en esos brazos y en ese beso, que me hubiera gustado que a finales de marzo del año pasado ese mismo sentimiento hubiera sido lo suficientemente fuerte como para haber seguido adelante, pero ese no es el tema, sino que quería dejar constancia en mi blog y mi historia, sobre las palabras que plazmo en la red hacia una mujer que depositó su confianza en este hombre destruido y poco compuesto, me siento verdaderamente orgulloso por ser participe de una historia bella que se forja en medio de miradas no agradables y pilares fuertes

Me pondré un tanto nostálgico, pero esta vez no es por el tema que muchos conocer, esta vez es por una persona a la cual quiero mucho, y que de seguro no leerá esto x el simple echo de que yo no le enviaré el link, mi nieto y amigo James Sirius (Diego). Jamás antes me había dado cuenta cuanto estimo a este sujeto, simplemente era el burro que llegaba los sábados a reir un rato y compartir el mismo gusto, pero poco a poco me di cuenta de que ese chico moreno, de pelo siempre inmobil, cañuelas flacas y sonrisa a flor de piel, era una proyección de mi estancia en el liceo, y mi siempre inamobible humor pícaro y vulgar, ese joven vivía lo mismo que yo, hablaba de pico, sexo, choro, minas, tetas, poto, cosas ultra mega idiotas y superficiales, conocía la ubicación militar, me enseñaba los traseros que le agradaban y compartíamos uno que otro gusto, a decir verdad lo quiero como mi hermano chico, pero mi hermano complice, yo creo que era algo así como Sirius y James... Ayer, despedirme de él

Encontré algo para contar, es sencillo e idiota, una anécdota ocurrida ayer que otra vez lleva a mi sentido común al borde de la vergüenza y arrepentimiento, aunque la verdad, no me arrepiento de nada porque fui consecuente con lo que aun siento en mi corazón Mientras era humillado públicamente, con el rostro pintado de colores provenientes de un pack artel de 12 colores, una muchacha con delantal, parte del clan de bienvenida dice al aire "Que se ven lindos estos pollos" yo con mi siempre coquetería (y hoy en día intento de crear un autoestima que sea mejor que el fucking ego alto que tengo) respondo "Siempre me veo lindo" palabras que me valieron más pintura en la cara y un ensañamiento extraño a la hora de cruzar frente a la manguera, mas bien, pensé que mis palabras ya habían sido olvidadas, cuando me presento la misma muchacha de delantal, lanza tras mío "La verdad si está lindo" a una amiga u lo que sea con la cuál tenía la confianza para decir aque

Es la entrada número cien y la verdad es que no sé qué escribir!!!!!!!!!!11 Pero tengo unas ganas locas de poder escribir algo así bueno que le guste a la gente, pero no tengo ideas ni tema, me gustaría escribirles a un par de personas pero las instancias en las relaciones no son como para que publique mis sentimientos y sus sentimientos en mi blog.... AH! necesito algo que me quite la energía.-

Hace tiempo que no tenía una conversación tan superficial y tan guiada por el nunca bien ponderado pene. Hace ya año y algo que salí de las puertas de la casona roja, con un futuro incierto y en mi corazón un amor colmado de brillantes que no me hacía vacilar ante ninguna circunstancia, hoy, junto a un par de personajes de mi vida, uno, mi grandioso amigo que siempre intenta racionalizar mi vida y quitarme del camino del sentir que me lleva a destructivos fines, y el otro, la personificación de mis perspectivas descalificables, de quién me he burlado y mofado, de quién he aprendido lo que nunca quiero hacer, pero aun así es parte importante de mi vida, con ambos me di cuenta de lo diferente que es todo luego de ese año y algo, aparece mucho la palabra familia, la palabra universidad, la palabra vida, la palabra plata, ya no aparece el termino permiso o no puedo. Se le llama madurez, uno no se da cuenta de cómo cambian las cosas hasta el momento de enfrentarse al hecho de guardar el uni

Quiero vomitar palabras pero que ninguna de ellas tenga repercusión en lo establecido, onda que sean oídas como la consciencia de si mismos para no ser apuntando y nombrado de X,Y o Z forma. La Erendis si lee esto(es lo mas seguro) me dirá "Sólo dilas" pero en serio me cuesta hacerlo, porque no me gusta agriar las cosas, ya que aunque uno no quiera la gente no quiere oír que actúa mal peor aun se escudarían en mis errores. Hablando de errores, anoche conversando con la Michelle me di cuenta de cuanto me gusta errar, a pesar de todo lo que me cuesta, lo hago para no tener la duda del "Qué había sido" y por eso es que me duele tanto el "Qué habría sido" en el tema de mi "Parto, Enfrentamiento con Voldemort, Comienzo del resto de mi vida" o como sea que me refiera al tema "ESE" Me siento un idiota, porque hice algo que no va conmigo, y me dio asco a decir verdad, me dio repulsión esa estúpida acción, una vez mas sucumbí al resto y fui un m

Feliz cumpleaños. Te amo.

Hace unos minutos, mientras las prendas de vestir caían al piso y mi espalda sentía una brisa fresca de medianoche, mi cuerpo se sumergía en un agua ni tan fría, mi desnudes era atacada por pequeñas agujitas heladas desde mi cuello a los pies y por eso un flash tormentoso iluminó mi mente... Recordé una noche de invierno, o quizá otoño, en que estaba parado con las llaves frente a la cerradura en la reja de mi casa, con mi piyama, unas pantuflas y la 1º chaqueta que encontré, llovía a cantaros y me mojaba entero, de pies a cabeza, el viento helaba mi cuerpo y tiritaba como idiota con lágrimas en la cara por no ser lo suficientemente valiente de abrir esa puerta y ponerme a caminar, pensaba que si llegaba en esas condiciones sería un sacrificio suficiente para tomar la nueva decisión de unir las vidas de nuevo... pero nunca pude. En el agua recordé que esa noche mi brazo estaba con cicatrices y costras mucho mas profundas que las de ahora, que esas heridas decian un nombre y el mio a su

Resulta, que llega el momento en que me canso de dar. Como que quiero escribir muchas cosas, pero no las puedo escribir, no hay palabras, ni coherencia ni cohesión. Si las pongo sueltas herirían a mas de alguien. Tampoco la verdad quiero que me lean muchas personas, la Erendis quizá, porque sus comentarios en blog siempre me hacen escribir mucho mas, pero siento que no me agradaría que leyera algunas cosas la Camila, siento que no me agradaría que leyera algo la Carito, siento que no me agradaría que muchas personas que pasan por aquí que son de las cuales escribo les agradaría leer pensamientos y sentimientos brutos. No sé, pareciera que un ángel pasó y se llevó los retazos de palabras que quedaban de mi musa. Como que por fin veo salidas, un par, sólo unos pilares mios saben cuales son, pero ninguno sabe si son salidas, si son espejismos, si son otros obstaculos... o hay que arriesgarse, o hay que analizarlo fríamente o esperar a que se vuelvan a dal las opciones... Elecciones, nunca

Qué de ganas de estar allí... La paz de tus ojos quedará un poco abandonada, me iré a mi rincón secreto sólo para mi... estrictamente sólo para mi...

Me gustaría hacerme un tatuaje, bueno, mas bien un par, los 3 que antes quise mas uno nuevo, el primero es en mi antebrazo derecho, en la parte anterior, y quiero tatuarme la triqueta, no sé pero ese símbolo siempre me ha gustado debe ser donde significa unión y compromiso; el otro tatuaje es en mi antebrazo izquierdo también en su parte anterior y quiero tatuarme el símbolo de las reliquias de la muerte quizá mucho sentido no tenga, pero en lo personal tiene mucha emotividad por el echo de ser Harry Potter parte importante dentro de mi desarrollo como persona, y en tercer lugar y este es el mas idiota, quiero la helice de heroes en mi homoplato izquierdo, al igual que lo tenía Jesica, es que me gustaba mucho su personaje y el simbolo a pesar de todo me gusta.Ahora quiero otro nuevo, no sé donde la verdad, no sé si en la espalda o en frente, simplemente sé que quiero un lobo y un águila algo así como el dibujo que subo, puede ser algo precipitado y simplemente una decisión a ciegas por

Creo que en esa escena ha sido la primera vez en que Rusty me identifica de verdad... Nunca fue alguien atractivo, ni con suerte con las mujeres, todo excepto por Jen K, pareciera que ha sido la única que lo comprendió y lo aceptó como era, a pesar de "utilizarlo" aprendió mucho de ella y fue como su gran guía hacia lo que es ganarse el respeto de los demas y crear un ego para sentirse suficiente... pero no tubo buen final por razones que no detallaré ya que perdería mucho la idea pricipal de este texto. Mas que nada Rusty sólo ha conocido un amor, y aunque no parece incomodarle o molestarle es una gran carga que tiene a cuestas, Jen K ha sido la única mujer que lo ha valorado por lo que es y para Rusty esto es un elogio grande que siquiera frente a las "mentiras""infidelidades" o lo que sea opacan el amor que siente éste por ella... También en ese mismo episodio está el dilema de Cappie, van mas de 2 años en que dejó su relación con Casey y aún sigue enam

"No me era posible enamorarme como una persona normal. No cuando estuviera sangrando por otra persona. Tal vez--si fuera dentro de diez años y el corazón de Bella estuviera muerto desde hace tiempo y yo ya hubiera pasado por todo el proceso del duelo y estuviera completo en una pieza nuevamente--quizás entonces podría ofrecerle a Lizzie una vuelta en el veloz auto y hablar sobre los modelos y llegar a conocerla y ver si me gusta como persona. Pero eso no sucedería ahora." Jacob Black

Cuando un corazón toca a otro, o mas bien cuando uno siente como está sintiendo el toro se llama empatía. El sentir, pensar, desear como otra persona no sé si es un don, pero siento que yo en verdad puedo contactar con el sentir ajeno aunque no comparta opiniones aunque lo que siento yo no es lo mismo, la conexión que se logra es grande. Eso me ocurrió, cuando pensé y sentí que mi vida tomaba rumbo, cuando dejaba atrás un amor transformado en odio, y ese odio siendo por fin mi liberación, alguien que siente un dolor en una especial parte del cuerpo que no se sabe donde es, me traspasa parte de él y me recuerda cuales eran mis reales sentimientos; "¿Por qué la vida es tan injusta? ¿Por qué si yo hice las cosas bien?" cuando en llantos oí esas palabras me derrumbé, son exactamente las mismas cuestionantes que siempre tuve, el qué habré echo mal, es por qué estaba pagando con dolor el precio de algo, de echo dije "En qué momento el sentir se convirtió en castigo" y nad

Jugando a ser grande uno aprende qué de grande es. Me di cuenta que la última jugada era prevenida y por eso no caló tan fuerte como esperaría que fuera, me doy cuenta de que la mejor dupla es la fría mente y el corazón hirviente, no dejan de doler las palabras claro está, porque las cosas que hago no son con ánimos de hacer mal alguno, simplemente apelo al derecho de expresión al simple motivo de decir qué siento, jamás he pedido que adopten mi posición y mis perspectivas, sólo que entienda de una vez que lo que ven no siempre tiene que ser las cosas como son. En variadas ocasiones me he cuestionado todos los errores, y siento que cometí demasiados simplemente por ser inmaduro, pero no soy el único que erra y lo que está a mi favor es que acepto mis errores, porque es claro, soy imperfecto y las cosas que hago por mas que las medite no siempre son las mejores. Me causa frustración el poner en balanza tanto tiempo, tantas cosas vividas, tanta demostración de amor y cariño, y que todo e